Ponekad neželjeni savjeti ili kritike mogu prekinuti dugogodišnje prijateljstvo. Kao i u svakoj vezi, i ona ima svoje nijanse i opasne trenutke. Koja su neizgovorena pravila ženskog prijateljstva, doznajemo zajedno s kliničkim psiholozima Shobom Srinivasan i Lindom Weinberger.
Anna i Katerina su stare prijateljice. Obično jednom mjesečno ručaju zajedno, a Anna je sklona otvoreno podijeliti što joj se događa u životu, dok je Katerina suzdržanija, ali uvijek spremna odgovoriti i dati korisne savjete.
Ovaj put je vidljivo da je Katerina pod stresom – doslovno na granici. Anna počinje pitati svoju prijateljicu u čemu je stvar i ona se probija. Katerinin suprug, koji se nikada prije nije dugo zadržao ni na jednom poslu, sada se odlučio potpuno posvetiti... pisanju romana. Pod tim izgovorom ne radi, ne brine se o djeci, ne brine se o kućanskim poslovima, jer to „ometa kreativnost“. Sve je palo na pleća njegove supruge, koja je prisiljena vrtjeti na dva posla, odgajati djecu i brinuti se o kući.
Katerina je sve preuzela na sebe, a to užasava Annu. Ona izravno iznosi svoje mišljenje da suprug njezine prijateljice nije pisac, već parazit koji je jednostavno koristi, a sam nije u stanju napisati ništa dobro. Čak navodi da bi njezina prijateljica trebala podnijeti zahtjev za razvod.
Ručak je prekinut pozivom njenog supruga - nešto se dogodilo u školi s jednim od djece. Katerina se slomi i ode.
Kasnije tog dana, Anna je zove da vidi je li beba dobro, ali prijateljica se ne javlja. Bez poziva, bez poruka, bez e-mailova. Ovako prolazi tjedan za tjednom.
Prijatelje, čak i stare, lakše je zamijeniti od drugih bliskih.
Profesorice s medicinskog fakulteta, kliničke psihologinje Shoba Srinivasan i Linda Weinberger navode ovu priču kao primjer kršenja neizgovorenih pravila ženskog prijateljstva. Pozivajući se na istraživanja psihologa i sociologa, oni tvrde da postoje pravila u prijateljstvima, od kojih su mnoga povezana s odanošću, povjerenjem i ponašanjem, kao što je pridržavanje obveza. Ova "pravila interakcije" osiguravaju stabilnost u odnosima.
Istraživači su otkrili da žene obično imaju visoka očekivanja od svojih prijatelja – više nego muškarci – i zahtijevaju visoku razinu povjerenja i intimnosti. Razina intimnosti u ženskom prijateljstvu određena je posebnim “pravilima otkrivanja”. Dakle, blisko prijateljstvo uključuje razmjenu osjećaja i osobnih problema. Ali norme za takva "pravila" mogu biti dvosmislene. A kada se takvo pravilo prekrši, prijateljstvo može biti u opasnosti.
Prekid veze koja se činila bliskom drugoj strani može biti bolan i neshvatljiv. Otvorenost, želja da provedete vrijeme jedno s drugim i pružite emocionalnu podršku aspekti su bliskih odnosa. Anna je vjerovala da su ona i Katerina bliske prijateljice, jer joj je navikla pričati o svojim problemima i dobivati savjete.
Što je Anna pogriješila? Psiholozi smatraju da je prekršila neizgovoreno pravilo njihova prijateljstva: Katerina je bila ta koja daje, a ne prima savjete. Anna je također ušla u vrlo značajno, osobno područje života svoje prijateljice: iznijela je činjenicu da se Katerina udala za teškog čovjeka, i time ugrozila svoj osjećaj sebe.
Neka prijateljstva mogu izgledati jaka, ali su zapravo prilično krhka. To je zato što se prijatelji, čak i oni dugogodišnji, mogu lakše zamijeniti od drugih bliskih, poput rodbine ili romantičnih partnera. Stoga je intimnost u prijateljstvu promjenjiva. Njegova razina može ovisiti o kontekstu: na primjer, porasti tijekom razdoblja kada ljudi imaju zajedničke aktivnosti ili interese, kada su obje strane u istoj fazi – na primjer, neoženjene su, razvedene ili odgajaju malu djecu. Intimnost u prijateljstvu može rasti i slabiti.
Psiholozi predlažu da se uzmu u obzir nepisana pravila prijateljstva:
- Ako ćete svojoj prijateljici dati neodložan savjet o rješavanju njezina problema, razmislite treba li joj to i kako može prihvatiti vaše riječi.
- Ne uključuju sva prijateljstva visok stupanj iskrenosti, otkrivanje osobnih problema ili osjećaja. Događa se da uživamo u zajedničkom druženju bez razgovora od srca do srca, i to je normalno.
- Ponekad je intimnost koja se temelji na otkrivanju jednosmjerna, i to je također u redu.
- Prijatelju je možda zgodnije biti savjetnik, a ne primati savjet. Ne pokušavajte uspostaviti "ravnotežu".
- Nemojte brkati potrebu da budete saslušani s traženjem vašeg mišljenja.
- Trajanje poznanstva nije pokazatelj intimnosti. Dugo razdoblje komunikacije može dati lažni osjećaj intimnosti.
Osim ako prijateljica nije u opasnosti zbog obiteljskog nasilja, nemojte kritizirati njezinog supružnika.
- Ne trebamo preuzimati odgovornost za ugrožavanje osjećaja identiteta prijateljice, čak i ako vjerujemo da je za nju bolje da prizna svoje slabosti (osim ako, naravno, to već nije postalo dio odnosa, kada oba prijatelja cijene jedno drugo i spremni su prihvatiti i takve presude). Prijatelj nije psihoterapeut.
- Ne treba isticati ili kriviti prijateljicu što ništa nije promijenila u situaciji nakon što je primila naš savjet.
Osim ako prijatelj nije u opasnosti zbog obiteljskog nasilja ili emocionalnog zlostavljanja, nemojte kritizirati njezinog supružnika ili partnera:
- pogotovo ako nam se osobno ne sviđa (naši će osjećaji u ovom slučaju biti očiti),
- čak i ako mislimo da dajemo legitimnu analizu ponašanja njenog partnera,
- osim ako takav format za razmjenu informacija o partnerima već nije postao ustaljeni bilateralni aspekt prijateljstva.
Prijateljstvo je važno za našu psihološku dobrobit: ono zadovoljava potrebu za ljubavlju, pripadanjem i identitetom. Ima mnogo suptilnih postavki: razinu udobnosti svake, stupanj otvorenosti i delikatnosti. Razumijevanje nepisanih, neizgovorenih pravila u vezi može spasiti prijateljstvo.
O autorima: Shoba Srinivasan i Linda Weinberger su klinički psiholozi.