Procjena prihvatljivosti i učinkovitosti fizičkog kažnjavanja

“Stao sam na zrno graška, a oni su me tukli remenom. Otac me pripremao za letačku službu, pa sam i za vrijeme praznika morao ustajati u 8 ujutro i orati. Sva su djeca otišla na kupanje, ali ja ne mogu na petrolej, niti pleviti vrt. Prije sam bio jako uvrijeđen na oca, ali sada kažem hvala - što ste me od djetinjstva navikavali na posao. Nikada u životu nisam propustio trening. A uostalom, kao i sada, roditelji su cijelo vrijeme bili na poslu, a djeca prepuštena sama sebi. Ulica ih je «odnijela» — imala sam prijatelja, odrasli smo zajedno, ali on je završio u zatvoru… Svejedno, sve dolazi od obitelji. Nikad nisam čuo svog oca da psuje. Ali sjećam se kako je svako jutro radio vježbe... Bila sam mršava, samo su mi uši stršile, vrat mi je bio tanak. Svi su me sažaljevali i bojali se da mi pak ne zabije grlo. A kad je moj unuk s 5 godina najavio da će biti hokejaš, kupio sam mu uniformu, naučio ga klizati (golman Maxim Tretyak ima 15 godina, srebrni je na Igarama mladih 2012. — Ed.). I nije mi žao Maxa. Vidim da je navijač kao i ja. Golman je muka svaki dan. Da bi sve ovo izdržao, hokej mora biti u duši. Bez predanosti, bez spremnosti na žrtvu, nema uspjeha. Vozili smo se iz trening kampa i s prozora autobusa gledali kako se ljudi ljube. Zavidjeli su onima koji samo odu s posla, šeću parkovima. I imamo režim - bez rođendana, bez praznika. Ali da mogu ponovno živjeti svoj život, ponovno bih ga proživio s hokejem. Jer ja sam čovjek ludo zaljubljen u njega. I Maxim, hvala Bogu, imam isto — iz intervjua s AiF Vladislavom Tretiakom.

Položaj (knjiga J. Dobsona «Ne bojte se biti strog») psihologa i američke javne osobe:

“Roditelji bi prije svega trebali sami sebi razjasniti je li ova ili ona nepoželjna radnja djeteta izravan izazov autoritetu, njihovom roditeljskom autoritetu. Mjere koje poduzimaju trebale bi ovisiti o odgovoru na ovo pitanje.

Zamislimo, na primjer, da je mali Chris, šaleći se u sobi, gurnuo stol i razbio mnogo skupih porculanskih šalica i drugog pribora. Ili pretpostavimo da je Wendy izgubila bicikl ili ostavila majčin lonac za kavu na kiši. Sve je to manifestacija djetinje neodgovornosti i tako se prema njima treba odnositi. Roditelji mogu ostaviti ove radnje bez posljedica ili prisiliti dijete da nekako nadoknadi učinjenu štetu - to će, naravno, ovisiti o njegovoj dobi i stupnju zrelosti.

Istodobno, u tim radnjama nema izravnog pozivanja na roditeljski autoritet. Oni ne proizlaze iz namjernog, zlonamjernog prkosa i stoga ne bi trebali rezultirati ozbiljnim disciplinskim mjerama. S moje točke gledišta, batinanje (o čemu ćemo detaljnije govoriti u nastavku) djeteta u dobi od jedne i pol do deset godina treba se raditi samo ako oi prkosno izjavi roditeljima: „Ne želim !” ili "Šuti!" Za takve manifestacije buntovne tvrdoglavosti morate biti spremni odmah reagirati. Kada postoji izravan sukob između vas i vašeg djeteta, ovo nije vrijeme za argumentaciju da je poslušnost vrlina. A to nije slučaj kada ga treba poslati u dječju sobu, gdje će razmišljati sam. Ne biste trebali odgađati kaznu do trenutka kada se vaš umorni supružnik vrati s posla.

Označili ste određenu granicu preko koje ne smijete ići, a vaše dijete je namjerno gazi svojim malim ružičastim stopalom. Tko će ovdje prevladati? Tko će imati više hrabrosti? I tko je ovdje odgovoran? Ako svom tvrdoglavom djetetu ne date uvjerljive odgovore na ova pitanja, ono se neće ustručavati upustiti vas u nove bitke kako bi uvijek iznova postavljalo iste probleme. To je glavni paradoks djetinjstva - djeca žele biti vođena, ali inzistiraju da roditelji steknu pravo na vođenje.

Procjena prihvatljivosti i učinkovitosti fizičkog kažnjavanja je složena. Prije svega, važno je odrediti situaciju, kontekst.

Jesu li to borbeni uvjeti ili mirna obitelj? Školski razred ili jedan na jedan? Dob počinitelja? Identitet kaznitelja? Imamo li situaciju obrazovanja ili preodgoja? Zadaća sustavnog obrazovanja ili operativnog upravljanja ponašanjem?

Blage fizičke kazne mogu biti prihvatljive, ali oštre ne. Od jedne odrasle osobe dopuštena je gotovo nagrada, od druge — neprihvatljiva uvreda, čak i kad je poslovno. Muškarci se u pravilu prema fizičkim kaznama odnose s razumijevanjem, žene obično oštro protestiraju. Muškarci su obično uvjereni da se djeci od nekada pedagoškog pljuska po dnu neće dogoditi apsolutno ništa, žene su uvjerene da je to izravan put u psihotraumu. Vidi →

Definitivno nije moguće, svakako moguće i potrebno

Fizički utjecaj s ciljem ponižavanja, nanošenja ozljeda i nanošenja boli je definitivno neprihvatljiv (osim tijekom vojnih operacija). Moguće je i potrebno fizički utjecati kako bi se negativno (agresija, histerija) zaustavilo u primjerenom obliku, ali svaki put je potrebno razumjeti.

Pitanja koja će vam pomoći da shvatite:

• Rješava li situacijski problem?
• Tko je odrasla osoba koja kažnjava dijete? Kakav je odnos prema njemu, kakav je njegov status?
• Kako će se primiti kazna? Koliki je rizik od psihičkih ozljeda?
• Koji je značaj zadatka (sitnica ili je u pitanju život i smrt)?
• Koje su dugoročne posljedice (na primjer, prekid kontakta s njegovateljem)?
• Postoje li druge opcije koje su također prihvatljive, ali ne tako opasne?

Rješava li situacijski problem?

Ako razmislite o tome i shvatite da ni prijetnja ni fizičko kažnjavanje neće riješiti problem, onda nema smisla kažnjavati. Ako su zapravo shvatili da fizičko kažnjavanje ne rješava problem, onda prestanite s kažnjavanjem. Dijete krade, vi kažnjavate - on nastavlja krasti. To znači da to ne ide, a vaše daljnje kazne samo su čišćenje savjesti (eto, nisam ravnodušan!), a ne odgojno ponašanje.

Ako malog djeteta pljesnete po ruci razumljivije od dugih objašnjenja, tada možete razgovarati s djetetom na njegovom jeziku.

Mama piše: “Sa batinama je jednostavno odlučila — bolno je udarila ruku u odgovor i rekla da je majka sveta, oni ne zadiru u sveto. Očigledno je kombinacija glasova u ovoj riječi i šamar uspjela. Mami više nisu prijetili. ” Vidi →

Tko je odrasla osoba koja kažnjava dijete? Kakav je odnos prema njemu, kakav je njegov status?

Veseli, visokopozicionirani učitelj povijesti tukao se ravnalom po rukama kada su učenici odvraćali pažnju s lekcije rukama — i svi su to doživljavali više kao nagradu. Pažnja ove učiteljice, pa i ova, bila je nagrada za učenike. Drugi učitelj u istoj školi pokušao je krenuti istim putem - učenici su se uvrijedili, a učiteljica je imala neugodan razgovor s ravnateljem. Ono što je dopušteno Jupiteru nije dopušteno ostalima…

Kako će se primiti kazna? Koliki je rizik od psihičkih ozljeda?

Ako je dijete naviklo (ili se samo naučilo) plašiti se kazni, za vrijeme kazne skreće glavu i samo se skuplja, kazne su besmislene. Borio se, bolno ste udarili, a tijelo mu se skuplja, oči su mu uplašene i besmislene - nanijeti štetu, možda nanijeti psihičku traumu, a problem će ostati neriješen. Stoga se ne može kazniti. Vidi Tjelesno kažnjavanje i duševne ozljede.

A ako su pljusnuli, a dijete veselo plače i potpuno razumije, onda barem nije štetno. Drugo je pitanje kako se time rješava problem i može li se naći prihvatljivija varijanta pedagoškog utjecaja.

U filmu Čudotvorac, učiteljica Annie Sullivan uzvratila je kada je njezina učenica Helen Keller histerizirala, braneći svoje pravo da tirani svoje voljene. Annie je vidjela da je Helen prilično vesela, borba za svoju moć i psihička trauma u ovom slučaju ne prijeti. Vidi →

Koji je značaj zadatka (sitnica ili je u pitanju život i smrt)?

Ako je dijete pretrčalo cestu ispod auta i jedina šansa da ga zaustavite je bolno povlačenje za ruku, onda je bolje povući nego kasnije paziti na osobu s invaliditetom.

Koje su dugoročne posljedice?

Prekid kontakta s učiteljem

Možda ćete sada pljuskom po potiljku zaustaviti uvredljive i nepravedne primjedbe svoje kćeri tinejdžerice, no nakon toga će vaš kontakt biti dugo prekinut, a ono što ste joj prije mogli na dobar način objasniti ( i razumjela te), nakon ovog incidenta više nećeš moći objasniti . Jednostavno vas neće čuti, pa čak ni razgovarati s vama. A ovo je nepoželjna opcija.

Neželjeni obrasci ponašanja

Ako tata tuče sina govoreći: «Pokazat ću ti kako tući djecu!», onda, zapravo, to pokazuje vlastitim primjerom. Nije očito da će rezultat takvog odgoja nužno biti negativan, ali to se mora uzeti u obzir. Vidi →

Postoje li druge opcije koje su također prihvatljive, ali ne tako opasne?

Ako djetetu možete objasniti da ne smijete bacati kruh na stol, onda je ispravnije objasniti, a ne odmah udariti šamar.

Ako se dijete može naučiti vezati pertle, onda ne morate pljeskati za razvezane vezice.

Ako se dijete može naučiti rješavati probleme ne vikom i histerijom, već normalnim razgovorom, onda je ispravnije poučavati, a ne udarati po guzici.