Sadržaj
Djecu koja pokazuju agresiju, usuđuju se i rade sve u inat, nazivamo teškom. Kažnjavaju se, educiraju ili vode psiholozima, no razlog često leži u nervozi ili depresiji roditelja, kaže Whitney R. Cummings, stručnjakinja za probleme u dječjem ponašanju.
Djeca koja ne kontroliraju dobro svoje ponašanje, sklona su agresiji i ne priznaju autoritet odraslih, stvaraju veliki broj problema roditeljima, učiteljima i svima oko sebe. Whitney Cummings specijalizirala se za modificiranje ponašanja, traume iz djetinjstva i udomiteljstvo. Ova ju je aktivnost naučila smireno reagirati na postupke drugih ljudi (uključujući i djecu) i ne gubiti samokontrolu.
Osim toga, shvatila je koliko je važno brinuti se o sebi kako bi mogla nositi se s roditeljskim obvezama. Naša emocionalna nestabilnost uvijek se odražava na odnose s djecom. Prije svega, to se odnosi na učitelje i roditelje (obiteljske i posvojene) «teške» djece, čija pojačana percepcija zahtijeva poseban pristup. U to se, kaže vještak, uvjerila iz vlastitog iskustva.
Za razgovor od srca do srca potrebna vam je snaga
Whitney R. Cummings, stručnjakinja za dječje ponašanje, autorica, Box in the Corner
Prije nekoliko tjedana zadesile su me tolike nesreće da svojoj usvojenoj kćeri nisam mogla posvećivati odgovarajuću pozornost. Uvijek je bila ranjivija od naše dvoje vlastite djece, ali činili smo sve da ona ne osjeti razliku. Nismo željeli da zna da je za to potrebno više snage, strpljenja, empatije i emocionalne energije. U većini slučajeva smo uspjeli.
Nije slutila da ostajemo budni do kasno u noć, raspravljajući o njezinom ponašanju i razmišljajući o strategiji naših akcija za sutra. Nije primijetila kako smo se zatvorili u kuhinju da dođemo do daha i smirimo se. Zaista nije shvaćala koliko je njezina trauma iz prošlosti bolna u našim srcima, pogotovo kad je vidimo kako je ponovno proživljava u noćnim morama i iznenadnim napadima bijesa. Nije znala ništa, baš kao što smo i htjeli.
Ona je naše dijete. I to je sve što je trebala znati. Ali brojne nevolje lišile su me optimizma, a ona je konačno shvatila koliko mi je teško dati ulogu dobre majke. Postalo joj je jasno da se prema njoj postupa drugačije od drugo dvoje djece. Tri sam tjedna imala takvu prazninu iznutra da jednostavno nisam mogla biti strpljiva, energična i puna razumijevanja.
Ako sam se ranije saginjao da je pogledam u oči i govorio nježnim tonom pokušavajući shvatiti što se dogodilo, sada sam se izvlačio kratkim rečenicama i gotovo ništa nisam radio. Nisam joj imao što dati, a ona je to primijetila. Nije da su domaća djeca sada dobila više pažnje. Nikome od njih nisam mogao ništa dati. Nisam imao energije ni odgovoriti na SMS ili telefonski poziv.
Kako, molim te, mogu iz srca razgovarati o dečku koji joj se sviđa u šest ujutro, ako cijeli tjedan nisam spavala više od deset sati?
Moja vlastita djeca nisu bila posebno uzrujana zbog moje iznenadne nesposobnosti. Nisu trebali svakodnevnu njegu. Ujutro su išli sami u školu i nisu brinuli što su umjesto normalnog ručka dobili pileće komadiće i slatkiše, što je vrijeme za spavanje, a na njihovim krevetima bila je hrpa posteljine. Smetalo im je što cijeli dan plačem, ali nisu se ljutili na mene. Na nedostatak roditeljske pažnje nisu odgovarali smjelim nestašlucima.
S posvojenom kćeri sve je bilo drugačije. Nervirale su je moje stalne suze. Izostanak punog obroka taj dan za redom ju je uznemirio. Ljutilo ju je što su stvari razbacane po cijeloj kući. Trebala je dosljednost, ravnotežu, brigu, što ja nikada nisam mogao pružiti. Prije sam mogao zadovoljiti gotovo sve emocionalne potrebe jedne djevojke.
Ako smo opterećeni teškim iskustvima, ne možemo se pravilno brinuti za teško dijete.
Njezina zaliha ljubavi bila je 98% popunjena mojim trudom, a sada je gotovo potrošena. Nisam se mogao natjerati da sjednem i iskreno razgovaram s njom ili je odvedem na sladoled. Nisam je želio maziti i držati uza se, nisam želio čitati knjige noću. Shvaćao sam koliko joj je ovo nedostajalo, ali nisam si mogao pomoći.
Drugim riječima, ona se osjećala loše jer sam se ja osjećao loše. Znao sam da moje tuge neće trajati vječno i da ću se uskoro moći brinuti o njoj kao i prije. Moje emocije (i ponašanje) postupno su se vratile u normalu, ali proces koji psiholozi nazivaju "krivulja učenja" zahtijeva obostrano sudjelovanje. U teoriji, trebao sam tugovati, znajući da ona neće pritiskati moje bolne točke, a ona je trebala biti strpljiva, znajući da je neću ostaviti. Jako je teško.
Kad bih se uhvatila za tu misao i prihvatila je kao nepobitnu istinu, vrlo brzo bih izgubila status udomiteljice. Bitno je biti zdrav u svakom smislu kako bi potrebe djeteta bile ispred svojih želja, ali to je gotovo nemoguće kada se ne možete fokusirati na vlastite potrebe. Međutim, osobni interes nije sebičnost, već životna potreba.
Prvo naše potrebe, zatim potrebe, želje i hirovi naše djece. Ako se nađemo u modusu emocionalnog preživljavanja, imamo dovoljno snage samo da cijeli dan mislimo na sebe. Moramo to priznati i razmisliti o vlastitim problemima: samo tako možemo učiniti sljedeći korak.
Naravno, moja je situacija vrlo drugačija od one s kojom se većina emocionalno nestabilnih roditelja mora nositi. Ali principi su isti. Ako smo opterećeni teretom teških iskustava, ako neprerađene psihičke stege okupiraju sve misli i ne dopuštaju nam da kontroliramo emocije, nismo u stanju normalno brinuti o teškom djetetu. Njegovo nezdravo ponašanje zahtijeva zdrav odgovor s naše strane.