U braku supružnici često moraju tražiti kompromise u rješavanju svakodnevnih problema i ići jedno drugome u konfliktnim situacijama kako bi održali sklad u obitelji. No, isplati li se to činiti kada plaćanje «bračnog duga» postane nasilje nad samim sobom?
Seks je lakmus test odnosa koji se može koristiti za procjenu povjerenja između partnera, njihove kompatibilnosti i sposobnosti da se čuju. Ako svaki put morate prekoračiti sebe kako biste zadovoljili partnera, vaša je veza u opasnosti.
Kako shvatiti koji problemi stoje iza nevoljkosti za seks? A kako uspostaviti kontakt s partnerom i sa samim sobom?
Tko bi trebao
Zamislite što će se dogoditi ako odbijete svog muškarca u seksu? Kakva će biti njegova reakcija? Možda vaš partner aktivno inzistira na onome što želite, a vi, nesvjesno se plašeći da izgubite njegovu naklonost, činite ustupke?
Nerijetko se tako ponašaju žene ako su u djetinjstvu morale zaslužiti ljubav svojih roditelja ili su doživjele traumatičnu situaciju povezanu sa strahom od gubitka voljene osobe.
Razmislite otkud vam ideja da ste dužni pružiti seks «na zahtjev» partnera?
Uostalom, kada se udate, kao i na početku veze s muškarcem, vaše pravo na vlastite fizičke granice nikuda ne ispari. Možda vam je to uvjerenje nametnulo društvo i vrijeme je da ga promijenite?
Sam po sebi izraz «bračna dužnost» izgleda manipulativno, jer se čini da su želje jednog partnera veće težine od želja drugog. Seks je, kao i odnosi, recipročan proces, pri čemu se podjednako trebaju uzeti u obzir želje oba partnera.
Postoji tako nešto kao kultura pristanka, gdje se intimnost bez pozitivnog odgovora smatra nasiljem. Ako vas vaš partner stvarno voli i cijeni odnos, pokušat će čuti vaše želje i smireno pokušati pronaći rješenje problema s vama. I još više neće se okrenuti od vas.
Morate slušati svoje tijelo i staviti svoje želje na prvo mjesto - inače nevoljkost za seks ili čak odbojnost prema ovom procesu može samo pojačati i naštetiti ne samo vašem odnosu, već i vama samima.
Ima ljubavi, ali nema želje
Recimo da vaš muškarac iskreno pokušava pronaći pristup vama, ali vi se mjesecima ne želite seksati, čak i unatoč jakim osjećajima prema partneru. Seks je fiziološka potreba tijela, pa kako ne biste uništili odnose zbog nedostatka intimnosti, vrijedi pošteno razgovarati sa samim sobom.
Nerijetko žene na terapiju dolaze s problemom nedostatka užitka tijekom seksa ili čak uopće ne žele imati intimnost sa svojim partnerom.
Mnoge klijentice priznaju da ne mogu prihvatiti svoju seksualnost i otvoriti se muškarcu
U pravilu se to događa zbog činjenice da tijekom spolnog odnosa žena doživljava osjećaj srama, krivnje ili straha. I s onim emocijama koje se pojavljuju tijekom seksa trebate raditi.
Kako biste naučili izraziti svoju seksualnu energiju i uživati u intimnosti sa svojim partnerom, ispitajte se postavljanjem sljedećih pitanja:
- Kako se ponašate prema sebi, svom tijelu? Volite li sebe ili uvijek osjećate da niste dovoljno vitki, lijepi, ženstveni?
- Mislite li prvo na sebe, a onda na druge? Ili je u tvom životu obrnuto?
- Bojite li se uznemiriti partnera i biti odbijen?
- Možete li se opustiti?
- Znate li uopće što volite u seksu, a što vam ne pristaje?
- Možete li partneru razgovarati o svojim željama?
Sva naša znanja o vanjskom svijetu nekada smo naučili mi i preuzeli od drugih ljudi. Provedite objektivan pregled svog znanja o intimnim odnosima i užitku — sada zapišite sve što znate o seksu:
- Što su vaše bake, mama, tata rekli o seksu?
- Kako je ova tema zvučala u vašoj obitelji i u vašem okruženju? Na primjer, seks je bolan, prljav, opasan, sramotan.
Nakon analize ovih točaka, možete početi mijenjati svoj stav prema seksu. Samo ono čega smo svjesni, možemo ispraviti u svom životu. U tome mogu pomoći knjige, predavanja, tečajevi, rad s psihoterapeutom, seksologom, trenerom i razne prakse. Sve što rezonira s vama dobro će vam doći.