Sadržaj
Sretan događaj koliko god uznemirujuće, rođenje djeteta često je a rizično razdoblje za parove: 20 do 25% njih razdvojilo bi se nekoliko mjeseci kasnije, prema psihijatru Bernardu Geberowiczu. ” Mi gagnnešto, ali mi gubi i još nešto: njegova sloboda, njegova bezbrižnost... Svi ti govore: “Mora da si tako sretan!”, dok je za neke parove to izazovno razdoblje, gdje argumenti zauzimaju puno prostora”, rezimira psihoterapeutkinja Carolle Vidal-Graf. Teško da je ugodno živjeti, ovi argumenti su ipak potrebni: u a prijelazno razdoblje, izbjegavaju nagomilavanje ogorčenosti i dopuštaju uspostavljanje korisne prilagodbe. Pod jednim uvjetom: konstruktivno raspravljati, izbjegavajte ponavljanje povrijednih riječi koje često na kraju istroše odnos...
Izrazite svoje emocije
Spor ne znači nužno vikati i lupati vratima! Umjesto da okrivljuje drugoga, pokušajte izraziti emocije koji živi u tebi (ljutnja, tuga...). “Moramo izbjegavati “tebe” koji “ubijate”, objašnjava psihoterapeut. Umjesto "ti si neuredan", koristiti "ja" : “Nisam navikao živjeti u takvom neredu, kad dođem s posla, deprimira me…” “Ponekad se dogodi preplavljivanje emocija, ne možemo se objasniti, moramo ispustiti paru malo, da se pomaknemo... “Mogli bismo i prošetati, samo da upozoriš:” Previše sam nervozan da bih pričao, izlazim da se smirim pa ćemo o tome kasnije “…” , predlaže Carolle Vidal- Graf.
Odmaknite se malo
Svađa često počinje nesretnom riječju da zapaliti prah i uzrokuje eskalaciju: u drugom se reptilski mozak (povezan s instinktom) osjeća napadnutim, a limbički mozak (povezan s emocijama) reagira… „Također se možemo pokušati smiriti, malo se distancira u usporedbi s emocionalnim razgovarajući sa svojim korteksom, najracionalnijim dijelom mozga, sugerira psihoterapeut. Pogledajte i drugu s napraviti korak unatrag i smatrajte ga lijepim u svom bijesu: on nam na određeni način pokazuje svoju moć...”.
Hladno raspravite svoje argumente
“Kako ste se nosili s sukobima u obitelji? “,” Koja je bila tvoja uloga? “,” Kako bismo se mogli bolje raspravljati? »Pitajte jedni druge o ovim pitanjima može pomoći da se vidi jasnije, da shvatite kako reproduciramo operaciju koji datira iz djetinjstva... i kako bismo ga mogli natjerati da se razvija. Također je korisno vratiti se – hladno – na subjekte sporova. “Malo-pomalo, ono što smo rekli jedno drugome se nametnulo, čak i ako imamo dojam da nas u tom trenutku drugi nije slušao... Ponekad morate znati zatvoriti spor koji eskalira, da se na to vratim kasnije, hladno, nakon svakog razmišljanja na svoju ruku. Na svakom je paru da pronađe ugrožena, kreativna rješenja, ali ne dobijete uvijek kako treba iz prvog puta”, kaže Carolle Vidal-Graf.
Govorite li i o tome što ide dobro!
Napraviti pozdravi, reci hvala, odvoji vrijeme za također razgovarati o tome što ide dobro… “Važno je također predstaviti zahvalnost i valorizacija u vezi sa svojom partnericom… umjesto da samo govori o tome što nije u redu”, kaže psihoterapeut. Ako primijetite napore vašeg supružnika oko onoga što je bila jedna od vaših spornih točaka, on će to htjeti učiniti još više... Prolazak kroz ove rasprave na kraju vam može pomoći da se osjećate bolje. samopouzdaniji u vašoj vezi. Kad se pojavi novo područje turbulencije, sjetit ćete se toga delikatan prolaz, i moći ćete si reći, da ćete i ovoga puta uspjeti!
“Moraš znati tražiti oprost! “
Na početku braka otišli smo kao mlijeko na vatru, nije bilo baš konstruktivno. Danas smo naučili stati prije nego što eskalira, a ne reći sve što mislimo kada to pomislimo. Trenutačno ispušta paru, ali u konačnici boli više nego dobro. Bolje o tome kasnije, hladno, u hladnije vrijeme, također identificirati obrasce i trenutke (stres vezan uz posao, umor…) koji dovode do svađe. Riječ koju mi ne smatramo povrijednom, drugi je može primiti na ovaj način, pa moramo znati i tražiti oprost za štetu koju smo mu nanijeli... čak i ako se, u osnovi, ne osjećamo krivima!
Sophie, u braku 22 godine, 5 djece