Sadržaj
- Roditelji: Kako objasniti porast broja separacija nakon rođenja prvog djeteta?
- Jesu li parovi koji traju oni koji su se pripremali za porod, koji su na neki način bili “zreli”?
- Imaju li parovi koji izdrže manje-više isti profil?
- Nevjera je često uzrok prekida. Nisu li pogođeni parovi koji su prošli? Ili je bolje prihvatiti te "praznine"?
- Ako se situacija pogorša, kako pronaći ravnotežu?
- Što moramo željeti da bismo mogli ostati zajedno? Nekakav ideal? Veza jača od rutine? Ne stavljajte par iznad svega?
Roditelji: Kako objasniti porast broja separacija nakon rođenja prvog djeteta?
Bernard Geberowicz: Rođenje prvog djeteta, kasnije nego prije, stavlja živote članova para na kušnju. Ti su preokreti unutarnji za svakoga, relacijski (unutar para), obiteljski i društveno-profesionalni. Većina parova postupno pronalazi novu ravnotežu. Drugi shvaćaju da njihovi planovi nisu kompatibilni i idu svojim putem. Uzori koje je svatko izgradio, naravno, igraju ulogu u odluci da se odvoje. Je li dobro brzo razmotriti razdvajanje kao rješenje za bilo koji sukob u vezi? Mislim da je potrebno dobro razmisliti prije nego što se "usudi" odvojiti. Zatvaranje u obvezni par više nije u redu, ni bračni par “Kleenex” nije model za promicanje, od trenutka kada se preuzme odgovornost da s nekim imate dijete.
Jesu li parovi koji traju oni koji su se pripremali za porod, koji su na neki način bili “zreli”?
BG : Možemo se pripremiti da postanemo roditelji. Naučite slušati jedni druge, razgovarati jedni s drugima, naučiti pitati i formulirati potrebe drugačije nego u obliku prijekora. Prekid kontracepcije, trudnoća, sanjarenje dobro su vrijeme za obavljanje ovog posla i brigu o drugom i odnosu.
Ali par nikada nije "potpuno zreo" za bebu. Također upoznajući dijete učimo postati roditelj i razvijamo komplementarnost i suučesništvo “roditeljskog tima”.
“Un amour au longue cours”, dirljiv roman koji zvuči istinito
Štede li riječi vrijeme koje prolazi? Možemo li kontrolirati želju? Kako par može prkositi rutini? U ovom epistolarnom romanu, Anaïs i Franck propituju i odgovaraju jedno drugome, evocirajući svoja sjećanja, svoje borbe, svoje sumnje. Njihova priča podsjeća na mnoge druge: sastanak, brak, djeca koja se rađaju i odrastaju. Zatim prvi negativni valovi, poteškoće u međusobnom razumijevanju, iskušenje nevjere... Ali Anaïs i Franck imaju oružje: apsolutnu, nemilosrdnu vjeru u svoju ljubav. Napisali su čak i “Ustav para”, zalijepljen na hladnjak, koji mami osmijeh na njihove prijatelje, a čiji članci odjekuju poput popisa obaveza od 1. siječnja: 1. članak, ne kritiziraj drugoga kad sjedi. pazite na bebu – Članak 5, ne pričajte jedno drugome sve – Članak 7, okupljajte se jednu večer tjedno, jedan vikend u mjesecu, jedan tjedan u godini. Kao i velikodušni članak 10: prihvatite slabosti drugoga, poduprite ga u svemu.
Vođeni ovim dobronamjernim mantrama izrečenim na stranicama, Anaïs i Franck evociraju svakodnevni život, testiranje stvarnosti, svoje kćeri koje odrastaju, sve ono što nazivamo “obiteljskim životom” i tko je kratak život. Sa svojim udjelom nevjerojatnog, suludog, “izvan kontrole”. I tko će moći roditi, gola i sretna, želju da zajedno počnemo ispočetka. F. Payen
“Dugotrajna ljubav”, Jean-Sébastien Hongre, ur. Anne Carrière, 17 €.
Imaju li parovi koji izdrže manje-više isti profil?
BG : Ne vjerujem da postoje kriteriji koji mogu predvidjeti vijek trajanja veze. Oni koji sami biraju navođenjem potrebnih zajedničkih osobina nisu sigurni u uspjeh. Oni koji su dugo živjeli na vrlo “fuzioni” način prije nego što su postali roditelji riskiraju da budu dezorijentirani zbog pucanja mjehura i prijelaza s dva na tri. Parovi koji su "previše" različiti ponekad također teško traju.
Bez obzira na porijeklo i podrijetlo roditelja, svi moraju biti spremni uzeti u obzir da “ništa više neće biti isto, i tim bolje!” Štoviše, što se par više osjeća čvrstim (u svojim očima i očima svojih rođaka i njihovih obitelji), rizik od sukoba se smanjuje.
Nevjera je često uzrok prekida. Nisu li pogođeni parovi koji su prošli? Ili je bolje prihvatiti te "praznine"?
BG : Laži bole više od nevjera. Oni dovode do gubitka povjerenja u drugoga, ali i u sebe, a time i u čvrstoću veze. Parovi koji traju nakon toga su oni koji uspijevaju “živjeti” s tim traumama i koji se uspijevaju oporaviti u povjerenju i zajedničkoj želji za ponovnim ulaganjem u vezu. Ukratko, radi se o preuzimanju odgovornosti za svoje izbore, znanju kako tražiti i dati oprost, a ne tjerati druge da snose odgovornost za svoje postupke.
Ako se situacija pogorša, kako pronaći ravnotežu?
BG : Čak i prije degradacije, parovi imaju interes odvojiti vrijeme za međusobno razgovor, objašnjenje, saslušanje, nastojanje da se razumiju. Nakon rođenja djeteta, ponovno stvaranje intimnosti za dvoje je bitno. Ne treba čekati zajednički tjedan godišnjeg odmora (koji rijetko idemo na početku) nego pokušati, kod kuće, zaštititi nekoliko večeri, kada dijete spava, prerezati ekrane i biti zajedno. Pazite, ako svaki od članova para puno radi, uz zamorna putovanja i “elektronske narukvice” koje ih navečer i vikendom povezuju s profesionalnim svijetom, to smanjuje dostupnost jedno drugom (i s djetetom). Da znate također, seksualnost se ne može vratiti na vrh u tjednima koji slijede nakon rođenja djeteta. U pitanju je umor svake od njih, emocije okrenute prema bebi, posljedice poroda, hormonalne promjene. Ali suučesništvo, nježna bliskost, želja za zajedničkim susretom održavaju želju živom. Ne potraga za izvedbom, niti potreba da se bude “na vrhu” ili pogubna ideja da se vratimo “kao što je bilo prije”!
Što moramo željeti da bismo mogli ostati zajedno? Nekakav ideal? Veza jača od rutine? Ne stavljajte par iznad svega?
BG : Rutina nije prepreka, sve dok znamo da svakodnevni život sadrži dio stvari koje se ponavljaju. Na svakome je da uspije ispuniti ovaj život intenzivnim trenucima, trenucima stapanja, zajedničke intimnosti. Ne imati nedostižne ideale, nego znati biti zahtjevan prema sebi i prema drugima. Važni su suučesništvo i dopuštanje. Ali i sposobnost da se istaknu dobra vremena, ono što ide dobro, a ne samo mane i krivnje.