Benedict Cumberbatch: «Djeca su najbolje sidro na našem putovanju»

Ovdje je tako svijetlo, tako veselo - u židovskom restoranu nedaleko od Hampstead Heatha u rezidencijalnom, pomalo filistarskom, buržoasko prosperitetnom Hampsteadu u sjevernom Londonu. Plavi zidovi, pozlaćeni luster, stolice presvučene jarko plavom bojom s cvijećem i granama… I gotovo nitko u ovo doba između ručka i kako Britanci zovu večeru.

Da, ni troje mušterija ni pomalo pospani konobari, suprotno mojim očekivanjima, ne obraćaju pažnju na nas. No, pokazalo se, nisu nimalo ravnodušni jer moj sugovornik u sivim hlačama, sivoj dukserici, sa sivim šalom oko vrata, vezan asketskom omčom, pokušava biti nevidljiv. Ali zato što je on ovdje "dnevni redovan".

Benedict Cumberbatch, ispostavilo se, stalno dogovara termine u ovom restoranu, jer živi desetak minuta hoda dalje, “a ne možete pozvati kući – tu su dječja vriska, vriska, igre, suze, nagovaranje da jedete malo više ovoga, ne jesti previše onog... ili obrnuto — ne samo miran, nego mrtav sat. A ovdje možete doći gotovo u papučama i odmah nakon razgovora vratiti se u našu zajednicu starijih i mlađih, gdje se ne vidi tko koga školuje… i gdje se trudim doći od svuda, gdje god da sam.

Toliko mi je čudno čuti ovu posljednju rečenicu od njega - ne samo posjetitelj restorana otvorenih tijekom dana, već i crvenih tepiha, press konferencija, službenih i dobrotvornih događanja, gdje se uvijek pokazuje kao genij komunikacije i majstor male priče. I to od čovjeka koji je to jednom priznao... Pa da, odmah ću ga pitati za ovo.

Psihologije: Ben, žao mi je, ali čudno je čuti o želji za odlaskom kući od čovjeka koji je jednom rekao da mu je u mladosti bio glavni strah živjeti običnim, neupadljivim životom. I evo vas — obitelj, djeca, kuća u Hampsteadu... najobičnije bez oblaka. Ali što je sa profesijom, karijerom, slavom — jesu li ti pojmovi u vašim očima obezvrijeđeni?

Benedict Cumberbatch: Ne znam trolaš li me… Ali odgovaram ozbiljno. Sada kada sam već u četrdesetima, shvatio sam nešto što se čini prilično jednostavnim. Život je put. Odnosno, ne proces koji nam se događa. Ovo je naš put, izbor rute. Odredište - ono osim groba - nije baš jasno. Ali svaka sljedeća stanica, da tako kažem, zastoj, više-manje je jasna. Ponekad ne sebi. Ali u atmosferi se već odande osjeća vjetar…

Znate, naravno, da su moji roditelji glumci. I potpuno svjesni koliko je glumački život nestabilan, ponekad ponižavajući, uvijek ovisan, napregnuli su se, i to vrlo ozbiljno, da dobijem najbolje moguće obrazovanje. I mobilizirali su sva svoja financijska sredstva da me pošalju u vodeću svjetsku školu za dječake, školu Harrow.

Nadali su se da bih s izgledima koje pruža Harrow ipak mogao postati liječnik, astrofizičar, odvjetnik. I naći ću stabilnu budućnost bez oblaka. Ali prije škole i na praznicima često sam dolazio u kazalište, na mamine ili tatine predstave. I tako se sjećam…

Imam 11 godina, stojim iza pozornice i gledam u glumce, u mrak, koji je za mene umjesto gledališta… Mamin izlaz, ona je u krugu svjetlosti, njene komične geste, smijeh u dvorani… I osjećam se kao iz tog mraka gdje publika izlazi toplina. Pa, doslovno to osjećam!

Mama se vraća s pozornice, vidi me i, vjerojatno, poseban izraz lica i tiho kaže: “Ma ne, još jedan…” Shvatila je da me nema. I tako, kada sam nakon Harrowa objavio da i dalje želim postati glumac, što je u praksi značilo “dovraga s tvojim trudom i tvojim obrazovanjem”, moji roditelji su samo teško uzdahnuli...

Odnosno, tu sam glumačku budućnost programirao u sebi — tamo, iza kulisa na maminom nastupu. A moj sljedeći… «zastoj» je trebao biti pozornica, možda, ako budem imao sreće, ekran. Ne odmah, ali je uspjelo. I nakon svih ovih uloga, zanosnog i za mene potpuno neočekivanog uspjeha Sherlocka, osjetio sam da mi nedostaje…

I vrlo je potrebno — unutarnja disciplina, koncentracija misli, istinita, jasna vizija stvari. Ukorijenjen u stvarnosti. Njezino mirno prihvaćanje. A ovo je vrijednije od profesionalnog uspjeha, uvjeravam vas. Pokazalo se da je živjeti najobičnijim životom važnije od karijere.

Ali govorili ste o želji da živite izvanredan život nakon posebnog iskustva, incidenta u Južnoj Africi...

… Da, u egzistencijalizmu bi se to nazvalo graničnim. Krenuo sam na snimanje s dva prijatelja, na autu je pukla guma. Dovezlo se do nas šest momaka sa mitraljezima, gurnuli mene i moje prijatelje u auto, odvezli me u šumu, bacili na koljena — i već smo se oprostili od života, a oni su nam oduzeli kreditne kartice i gotovinu , upravo nestao...

Tada sam odlučio da umireš sam, kao što si i rođen, nemaš se na koga osloniti i trebaš živjeti punim plućima, da… Ali jednog dana osjetiš da je živjeti punim plućima ono što jest: moj rodni grad, miran kraj, dječja sa velikim prozorom i mijenjaš pelenu. Ovo je život u punoj snazi, mjeren najvećom mjerom.

Stoga me, recimo, ova karantena covida nije lišila ravnoteže, ali su se mnogi žalili. Cijela naša obitelj - ja, djeca, moji roditelji i supruga - bili smo zapeli na Novom Zelandu, gdje sam u to vrijeme snimao. Tamo smo proveli dva mjeseca i nismo primijetili karantenu. Naučio sam svirati bendžo i peći kruh. Brali smo gljive u planinama i čitali djeci naglas. Rekao bih da je čak bilo prilično užurbano. I znate, to izgleda kao neka vrsta meditacije — kada ste, takoreći, izvan svojih uobičajenih misli, gdje je čišće i mirnije.

Rekli ste riječ "mirno" dvaput u posljednjih pet minuta...

Da, možda je progovorio. Ovo mi je stvarno nedostajalo — unutarnji mir. Najbolji savjet koji sam ikad dobio u životu dao mi je jedan vrlo stariji kolega prije 20 godina. U to sam vrijeme bio u dramskoj školi. Nakon generalne probe rekao je: “Bene, ne brini. Bojte se, čuvajte se, čuvajte se. Ali ne brini. Ne dopustite da vas uzbuđenje obori.»

I stvarno sam se jako zabrinuo: jesam li odlučio postati glumac samo zato što sam više-manje zamišljao ovaj posao? Na kraju krajeva, namjeravao sam ići u Harrow da postanem odvjetnik, ali sam u nekom trenutku jasno shvatio da jednostavno nisam dovoljno pametan za ovo. Tada je postalo jasno da sam bio u pravu — poznajem odvjetnike, neki od njih su mi kolege iz razreda, izuzetno su pametni, a ja nisam...

Ali tada mi uopće nije bilo dobro. I nije bio siguran ni u što — ni u sebe, ni u činjenicu da je učinio pravu stvar... Taj savjet je bio od velike pomoći. No, uglavnom, prestao sam se brinuti tek kad smo se Sophie i ja okupile i kad se rodio Keith (Christopher je najstariji sin glumca, rođen je 2015. — pribl. ur.).

Jeste li jedan od onih koji vjeruju da se rođenjem djece potpuno promijenilo?

Da i ne. I dalje sam isti. Ali sjetio sam se sebe kao djeteta — kakav sam fantastičan, potpuno novi osjećaj neovisnosti doživio kada su mi sestra i roditelji poklonili prvi bicikl za odrasle! Mislim da je važno zapamtiti da sam bio dječak koji je uživao u vožnji bicikla zbog novog osjećaja neovisnosti kako bi bio dobar otac. A odgovornost je nekako otrežnjujuća, znate. Manje razmišljajte o sebi.

Osim toga, počeo sam potpuno razumijevati svoje roditelje. Na primjer, činjenica da se tata u mom djetinjstvu povlačio u kupaonicu s novinama. Sjela sam na rub kade i čitala. I bavio se porezima na istom mjestu na sudoperu. Da, tata, konačno te razumijem. Ponekad je vrlo potrebno da djeca nisu bila u blizini. Ali češće je potrebno da budu na vidiku. Ovo je najbolje sidro na našem putovanju.

Imate li vlastitih otkrića u području obrazovanja?

To su metode mojih roditelja. Ja sam dijete zrelih ljudi — moja majka je imala 41 godinu kada sam se rodila, Tracy, sestra iz prvog braka moje majke, starija je od mene 15 godina. A ipak su me roditelji uvijek tretirali kao ravnopravnu. Odnosno, s djetetom su komunicirali kao s djetetom, ali ne sjećam se prekretnice kada su razgovarali sa mnom kao odraslom osobom.

Niti jedna moja odluka nije doživljena kao pogrešna, već samo kao... moja, za koju ću snositi odgovornost. I prije su djeca ta koja odgajaju mene nego ja njih! Postala sam strpljivija, brinem se samo o konkretnim stvarima. I — dok odrastaju — shvaćam da ne mogu biti odgovoran za sve.

Sada se sjećam jedne divne osobe, redovnika u Katmanduu... Nakon Harrowa, odlučio sam se odmoriti prije sveučilišta i otišao u Nepal kao volonter podučavati engleski malim redovnicima. A onda je ostao neka vrsta studenta u jednom samostanu — nekoliko mjeseci. Suzdržanost, lekcije tišine, mnogo sati meditacije. I eto, jedan bistar čovjek nam je jednom rekao: nemojte se prečesto kriviti.

A vi ste budist, jer je budizam moralno fleksibilniji od kršćanstva?

Ali istina je da ne možete biti odgovorni za sve i svakoga! Učini što možeš i ne krivi sebe. Jer je svojevrsni ponos smatrati se odgovornim u situacijama u kojima ste zapravo nemoćni. Zaista je važno znati granice svoje odgovornosti i, ako ništa drugo, svoje krivnje.

Općenito, poznavati granicu, moći nešto zaustaviti na vrijeme. Tako sam u životu radio puno stvari — na pozornici, u kinu — kako bi moji roditelji bili ponosni na mene. Ali u nekom trenutku sam sebi rekao: prestani. Jako ih volim, jako sam im zahvalna, ali ne možete prema njima orijentirati svoj život. Morate biti u stanju stati na vrijeme — učiniti nešto, osjetiti nešto. Samo prijeđite na sljedeću fazu, nemojte se zaglaviti u onome što više nije vaše veličine, usko, preusko.

Inače, na istom mjestu, u Nepalu, moj prijatelj i ja smo išli u planinarenje, izgubili se, dva dana kasnije na Himalaji — eto! — vidjeli su balegu jaka i krenuli tragom vagona do sela. Gestama su pokazali da su brutalno gladni i dobili najukusniju hranu na svijetu — jaja. Odmah sam dobio proljev, naravno. A prijatelj se turobno našalio: naše spasenje imalo je sasvim prozaične posljedice.

I bio je u pravu: u životu čuda i... pa, sranje idu ruku pod ruku. Ne nužno drugo - odmazda za prvo. Samo ruku pod ruku. Radosti i gadosti. Ovo se također odnosi na pitanje mira i mog budizma.

Kako je obitelj utjecala na vaš posao? Jeste li morali išta preispitati?

Nisam siguran da bih se prije rođenja djece, prije nego što sam morala pronaći ravnotežu između kućnog života i posla, tako ozbiljno zalagao za jednaku plaću muškaraca i žena na filmu i u kazalištu. A sada odbijam projekt ako mi nije zajamčeno da su «muške» i «ženske» stope u njemu jednake.

Ja sam, na kraju krajeva, prilično ograničen, nikad posebno potreban, sredovječni bijelac. Nije činjenica da bi me to toliko dirnulo da u praksi nisam shvatila kakva je sudbina biti majka koja radi.

Zanimljivo je i da, nakon što sam postao otac, na same uloge gledam na nov način. Igrao sam Hamleta u Barbicanu kad je Keith imao godinu dana. I na Hamleta nije gledao uopće na isti način kao prije — kao na osobu koja se suočava s egzistencijalnim izborom. “Biti ili ne biti”... Ne, vidio sam u njemu sina, siroče, dječaka koji svoju majku smatra izdajnicom jer je izdala uspomenu na oca.

A on je sav - mladenački bijes, žeđ da dokaže majci koliko griješi. On je u potpunosti sin - nije bistra osobnost, nije Ofelijin ljubavnik ili zavodnik, on je tinejdžer koji je osjetio svoje siroče. I traži osvetu odraslima. Vratite pravdu Elsinoreu kako on to vidi.

Ne isključujem ni da je moj govor nakon jednog od nastupa bio u obrani izbjeglica iz Sirije, protiv političara s njihovom apsurdnom odlukom da u Britaniju u 20 godina prihvate samo 5 tisuća, dok je na Lampeduzu i Lesbos stizalo svega 5 tisuća svake dan... Možda je i ovaj govor dijelom diktirala Hamletova želja za pravdom... Posljednje riječi upućene političarima — sigurno.

Žalite li zbog tog govora, psovke britanske političke elite? Na kraju, jer su vas tada čak optuživali za licemjerje.

O da: "Zvijezda s milijunima suosjeća s izbjeglicama, on sam ih neće pustiti u svoju kuću." I ne, ne žalim. Po mom mišljenju, ovo je najnepogrešiviji okidač - kada se podigne vaš osjećaj za pravdu. Tada me, kao i mnoge druge, jednostavno prevrnula fotografija u novinama: tijelo dvogodišnje bebe na liniji za surfanje. Bio je izbjeglica iz ratom zahvaćene Sirije, utopio se u Sredozemnom moru. Klinac je poginuo jer je pobjegao iz rata.

Hitno sam se trebao obratiti publici odmah s pozornice, odmah nakon nastupa, na naklonu. I s nečim što je sadržavalo isti osjećaj koji sam doživio - mješavinu gorčine i ljutnje. Ovo su bile pjesme pjesnika iz Nigerije: "Nema mjesta za dijete u čamcu dok more nije mirnije od kopna..."

Do sada mi se odluka o ograničenju ulaska izbjeglicama čini divlja. Moj zadatak je bio prikupiti sredstva za njih. I kampanja je bila uspješna. Ovo je glavna stvar. Da, općenito sam zaboravio kako požaliti zbog učinjenog. nisam dorastao tome. imam djecu.