I moj mrmot je sa mnom: kako se nositi s rutinom

Priča o novinaru uhvaćenom u vremensku petlju nakon snimanja odmora u provincijskom američkom gradiću ostavila je snažan dojam na gledatelje diljem svijeta.

Dan mrmota objavljen je prije 27 godina. I od tada je njegovo ime postalo oznaka za događaje koji se iznova ponavljaju u našim životima.

Tako drugačija rutina

“Mama i ja smo se dogovorile da ćemo se javiti nedjeljom, a unaprijed znam da će ona još jednom pričati o uspjesima koje su postigle kćeri njenih prijatelja i poznanika”, kaže 43-godišnja Lydia. – Što na ovo odgovoriti, nije jasno! “Žao mi je što nisam ispala kćer koju zaslužuješ”? Čekanje na ovaj razgovor svaki put mi truje raspoloženje od petka navečer.

No, molim vas neka ponavljanja: “Kada sam odlučio vježbati, imao sam 120 kg”, kaže 28-godišnji Igor. – Znala sam da ću teško moći dugo vježbati i dogovorila sam se da ću vježbe raditi ne duže od 15 minuta, ali svaki dan, bez iznimke. Prošlo je šest mjeseci, sada imam 95 kg. Pobijedio sam: osjećam se bolje i ponosan sam što sam ispunio svoj plan.

Čini se da vam monotonija radnji ne dosadi uvijek?

"Ako je to naš vlastiti izbor, onda ponavljanje daje osjećaj kontrole", kaže psihoanalitičarka Maria Khudyakova. “Korak po korak, idemo prema cilju, a iako je svaki korak donekle sličan prethodnom, primjećujemo razliku koja potvrđuje napredak.”

Idemo na posao, sastajemo se s prijateljima, idemo na odmor…

«Sve ovo daje oštećenje stabilnosti i mogućnost prognoziranja, — nastavlja psihoanalitik. — Predstavljam protivopoložno: postojano menâûŝiesâ uvjeti — to silʹnyj stress».

Nikad se ne zna što će se dogoditi u sljedećem trenutku, do kakvog će rezultata dovesti naše akcije… Zanimljivo je gledati takve avanture u filmovima, ali rijetko tko bi to želio doživjeti u stvarnosti! Ali, kao i u slučaju Lidije, rutina je nepodnošljiva, izaziva malodušnost i dosadu.

“U ovom slučaju, dosada je znak nasilja nad samim sobom: radim ono što ne volim, ali smatram da sam to dužan učiniti, a ne uvijek ni sam znao zašto”, objašnjava Evgeny Tumilo, gestalt terapeut. Stoga se ponekad prisiljavamo da budemo vrijedni na poslu, pristojni prema susjedima, ljubavni prema roditeljima…

Izdržati-zaljubiti se?

Oznaka samonasilja je riječ “treba” i ideja da se mora izdržati. “Potreba je tuđe “Ja želim”, nastavlja geštalt terapeut. “Mama želi razgovarati sa mnom, društvo traži od mene da radim.” Kako izaći iz ovoga?

Postoji slijepa cesta. “Mnogi se ljudi pokušavaju natjerati da vole ono što im se zapravo ne sviđa, na primjer, pranje podova”, kaže Evgeniy Tumilo. – A ovo, naravno, ne ide: teško je zaljubiti se u smiješne pokrete mokre krpe u neudobnom položaju! Ali možete razumjeti potrebu iza toga.”

Začem mne čistyj pol? Da biste udovoljili osjećaju prekrasnog, izbjegli styda prije nagrânuvših gostiju ili… Ponâv svoju potrebu, mogu se svjesno odabrati: miriti se s neudobnošću radi značajnog cilja ili, može biti, prekontrolirati ovaj posao specijalista iz kliningove tvrtke…

Tražeći izlaz

“Kad sam prvi put došao posjetiti svog prijatelja s fakulteta, od stida sam izvalio da volim kuhani luk”, kaže 34-godišnji Dmitrij. “I svaki put od tada, pažljivo su me počastili kuhanim lukom, koji stvarno ne mogu podnijeti!” I tek nedavno sam konačno skupio hrabrost i priznao to.

Priča je prilično smiješna, ali poteškoća je vrlo stvarna: čak i kada znamo što želimo, može nam biti teško to najaviti drugima. Uostalom, riskiramo prekršiti njihova očekivanja i naše neizgovoreno obećanje da ćemo ostati onakvi kakvi su nas navikli vidjeti.

Osim toga, osjećajući nezadovoljstvo onim što se događa, ne znamo uvijek čime to zamijeniti.

“Ako ne želim zvati majku, što onda želim: kakav je odnos za mene prihvatljiv? Ako ne želim biti susretljiv na poslu, kako želim sebe vidjeti? Postavljajte si pitanja dok ne dobijete odgovor”, predlaže Evgeny Tumilo.

Možda je to lakše reći nego učiniti: naviknuvši se vrtjeti se u ponavljanjima, uključeni u niz radnji i događaja koji nam se čine potrebnima, ne otkrivamo odmah sebe i svoje želje u njima. Za to je potrebna određena upornost i spremnost na samoistraživanje. Nije slučajno da ponekad dođemo u iskušenje sve jednostavno izbaciti iz kolosijeka.

I junak Billa Murraya iz Groundhog Daya prejedao se slatkišima i opljačkao kolekcionare. Naravno, znao je da mu se zbog ovoga “ništa neće dogoditi”. Ali ni strah od kazne ili negativnih posljedica ne zaustavlja nas uvijek.

Mamac uništenja

“Višak rutine može dovesti do gubitka poleta za životom, au ekstremnim slučajevima do očaja i depresije”, napominje Maria Khudyakova. Antipod strpljivosti je osjećaj “To je to, dosta mi je!”. Ponekad si morate dopustiti da budete loši samo da biste bili drugačiji.

Ideja destrukcije povezana je s idejom oslobođenja. Nesloboda počinje težiti. Ljutnja, iako je u svakodnevnom životu smatramo negativnim osjećajem, korisna je: omogućuje nam da shvatimo da smo loši i mobilizira snagu da činimo dobro za sebe. “Kada smo nabijeni bijesom, njegovo prskanje je slično orgazmu, to je tjelesno i mentalno pražnjenje”, objašnjava Evgeniy Tumilo.

Ako je ljutnja riješena, onda je problem riješen ili se može riješiti. Ako ne na adresi, neće se sigurno odlučiti. Ako budem u sukobu sa šefom, a vičem na suprugu, situacija na poslu se neće promijeniti i napetost će se gomilati.

Riješiti se dosade nije nužno putem pobune. No, kroz pobunu leži put oslobođenja od normi, vrijednosti, nametnutih pravila – ti su stavovi jači od resursa pojedinca. Dakle, pobuna nastaje kao svojevrsno prenaprezanje snaga kako bi se stvorila supermogućnost za prevladavanje.

Društvo vrši snažan pritisak na nas (koji se izražava u otvorenim i neizrečenim zahtjevima što bismo trebali biti i što bismo trebali činiti), a da bismo ga prevladali potrebno nam je puno energije.

"Ovo je slično tome kako se tinejdžer emancipira od svojih roditelja pobunom", nastavlja gestalt terapeut. “U nekim slučajevima, emancipacija od društva događa se na sličan način i također ima antidruštvenu konotaciju.”

Oblik pobune protiv nametnutih normi može biti i povlačenje – u samoću, izolaciju, asketizam. No, puni ljudski život moguć je samo u komunikaciji s drugima, pa nastojimo svoje želje integrirati u društveni život.

Žeđ za izvrsnošću

Junak filma izašao je iz reprize kada je imao savršen dan. A nas zanima bajka u kojoj svaki dan možete živjeti savršeno. Ili ne svi, ali barem jedan.

No, u radnji je paradoks: iako kalendar uvijek ima isti broj, vječnu drugu veljaču, a situacija je ista, reporter svaki dan radi nešto novo. Ako radimo istu stvar, onda ćemo završiti s istom stvari. Možda ako počnemo pokušavati nešto drugo, možda ćemo vidjeti drugačije rezultate.

Velike promjene mogu nam se činiti nesigurnima, ali “mi smo sami najviši menadžeri naših života i možemo birati što ćemo učiniti”, naglašava Maria Khudyakova, “i također birati razmjere promjena. Ne možemo čak ni odmah prijeći na njih, već prvo pokušati "pronaći razlike" u monotonim događajima, kao u čarobnim slikama djetinjstva. Možda ćete vidjeti razlike i osjetiti u kojem smjeru se želite kretati.

Uzmi i prilagodi se

Ali što ako se neugodna rutina ne tiče samo nas, već i drugih, kao u slučaju Lidije i njezine majke?

"Sve što je povezano s drugima potencijalno je sukobljeno, a sukob može biti nerazrješiv", upozorava Evgeny Tumilo. “Ne mogu se svi slagati jedni s drugima. I ovdje ideja o vlastitoj nemoći može biti ljekovita.

Djeca su, u pravilu, nemoćna preodgojiti svoje roditelje. U ovom slučaju, ima smisla postaviti pitanje drugačije: kako se prilagoditi neugodnoj situaciji. Ne trpite, pateći, nego se kreativno prilagođavajte.

“Možete, na primjer, promijeniti dogovor i nazvati se ne jednom tjedno, već jednom mjesečno”, kaže Gestalt terapeut. “Također može biti korisno znati koja potreba drugog stoji iza ponašanja koje nam se ne sviđa.”

Možete pitati o tome ili stvoriti vlastitu hipotezu, a zatim je testirati. Možda je starija majka zabrinuta i želi je umiriti ili sumnja da je bila dobar roditelj i želi priznanje. Shvaćajući to, možemo drugačije graditi komunikaciju.

Ne radi se o donošenju jedne odluke za cijeli život i držanju nje bez obzira na sve, već o tome da si dopustite da vidite proturječnosti (iznutra i izvana) i pronađete načine da ih razriješite.