Sadržaj
Kada ne uspijevate suvislo izraziti svoje mišljenje, odgovoriti na neugodno pitanje ili agresivan napad od strane sugovornika, osjećate se neugodno. Zbunjenost, omamljenost, knedla u grlu i smrznute misli... Ovako većina ljudi opisuje svoje komunikacijske neuspjehe povezane s neprimjerenom šutnjom. Je li moguće razviti imunitet u komunikaciji i ne izgubiti dar govora tijekom teških razgovora? I kako to učiniti?
Govorni stupor je izraz iz kliničke psihologije koji označava mentalnu patologiju. Ali isti se koncept često koristi za opisivanje posebnog govornog ponašanja zdrave osobe. A u ovom slučaju, glavni razlog takve zbunjenosti i prisilne šutnje su emocije.
Kad radim konzultacije o govornim blokadama, čujem dvije pritužbe češće od ostalih. Neki klijenti s tugom primjećuju da nisu mogli adekvatno odgovoriti protivniku u razgovoru (“Nisam znao što da odgovorim na ovo”, “Samo sam šutio. A sada sam zabrinut”, “Osjećam kao da sam sebi dopustio dolje”); drugi su beskrajno zabrinuti zbog mogućeg neuspjeha (“Što ako ne mogu odgovoriti na pitanje?”, “Što ako kažem neku glupost?”, “Što ako izgledam glupo?”).
Čak i ljudi s velikim komunikacijskim iskustvom, čija je profesija povezana s potrebom puno i često razgovarati, mogu se suočiti s takvim problemom.
“Ne znam kako odmah odgovoriti na oštru primjedbu upućenu meni. Najradije bih se ugušio i smrznuo, a onda ću na stepenicama shvatiti što imam za reći i kako odgovoriti ”, rekao je jednom u intervjuu poznati redatelj Vladimir Valentinovič Menšov.
Društveno značajne situacije: javni nastup, dijalozi s klijentima, menadžerima i drugim nama važnim osobama, konflikti su složeni diskursi. Karakteriziraju ih novost, neizvjesnost i, naravno, društveni rizici. Najneugodnija od njih je opasnost od «gubljenja lica».
Teško je ne govoriti, teško je šutjeti
Psihološki najteža vrsta šutnje za većinu ljudi je kognitivna tišina. Ovo je tako kratko razdoblje mentalne aktivnosti tijekom koje pokušavamo pronaći sadržaj i formu za svoj odgovor ili izjavu. A ne možemo to učiniti brzo. U ovakvim trenucima osjećamo se najranjivijima.
Ako takva šutnja traje pet ili više sekundi tijekom razgovora i govora, često dovodi do neuspjeha u komunikaciji: uništava kontakt, dezorijentira slušatelja ili publiku i povećava govornikovu unutarnju napetost. Kao rezultat, sve to može negativno utjecati na sliku onoga koji govori, a potom i na njegovo samopoštovanje.
U našoj kulturi, šutnja se smatra gubitkom kontrole u komunikaciji i ne doživljava se kao resurs. Za usporedbu, u japanskoj kulturi tišina ili timmoku je pozitivna komunikacijska strategija koja uključuje sposobnost govora “bez riječi”. U zapadnim kulturama, šutnja se češće doživljava kao gubitak, argument koji potvrđuje vlastiti neuspjeh i nesposobnost. Da biste sačuvali obraz, izgledali kao profesionalac, morate odgovoriti brzo i točno, svako kašnjenje u govoru je neprihvatljivo i smatra se nekompetentnim ponašanjem. Zapravo, problem omamljenosti nije u razini kompetencije, nego puno dublje.
Stupor se ne javlja u govoru, već u mislima
Jedna moja prijateljica je jednom rekla da su joj najteži razgovori s nekim kolegama na korporativnim zabavama. Kad se za jednim stolom okupi puno nepoznatih ljudi i svi počnu dijeliti osobne podatke: tko se i gdje odmarao, tko i što je čitao, gledao...
“I moje misli”, kaže ona, “čini se da su zamrznute ili da se ne mogu poredati u normalan koherentan tok. Počinjem pričati i odjednom se izgubim, lanac pukne… S mukom nastavljam razgovor, spotičem se, kao da ni sam nisam siguran o čemu govorim. Ne znam zašto se to događa…”
Tijekom razgovora koji je značajan, neobičan ili prijeteći našem autoritetu, doživljavamo snažan emocionalni stres. Sustav regulacije emocija počinje dominirati kognitivnim sustavom. A to znači da u situaciji jakog emocionalnog stresa osoba ima malo mentalnog potencijala da razmišlja, koristi svoje znanje, stvara lance rasuđivanja i kontrolira svoj govor. Kad smo emocionalno napeti, teško nam je govoriti i o jednostavnim stvarima, a kamoli predstaviti projekt ili nekoga uvjeriti u svoje stajalište.
Kako si pomoći da govorite
Domaći psiholog Lev Semenovič Vygotsky, koji je proučavao značajke generiranja izjava, primijetio je da je naš govorni plan (što i kako planiramo reći) iznimno ranjiv. On «sliči na oblak koji može ispariti ili može pljuštati riječi». A zadatak govornika, nastavljajući metaforu znanstvenika, je stvoriti prave vremenske uvjete za generiranje govora. Kako?
Odvojite vrijeme za samopodešavanje
Svi uspješni razgovori započinju u glavama sugovornika i prije nego što se stvarno sretnu. Ulazak u složenu komunikaciju s kaotičnim, neusklađenim mislima je nepromišljen. U tom slučaju čak i najbeznačajniji faktor stresa (na primjer, otvorena vrata u uredu) može dovesti do komunikacijskog neuspjeha od kojeg se govornik možda nikada neće oporaviti. Kako se ne biste izgubili tijekom teškog razgovora ili ponovno stekli sposobnost govora u slučaju omamljenosti, odvojite nekoliko minuta da se prilagodite kontaktu i sugovorniku. Sjednite u tišini. Postavite si neka jednostavna pitanja. Koja je svrha mog razgovora? Iz koje ću uloge govoriti (majka, podređena, šefica, mentorica)? Za što sam ja odgovoran u ovom razgovoru? S kim ću razgovarati? Što se može očekivati od ove osobe ili publike? Kako biste se interno ojačali, sjetite se svog uspješnog komunikacijskog iskustva.
Učinite situaciju što je moguće bliže
To je čimbenik novosti koji je čest uzrok govornih neuspjeha. Iskusni predavač može sjajno komunicirati sa svojim kolegama ili studentima o znanstvenim temama, ali će o istim temama biti zbunjen, na primjer, s praktičarom koji radi u tvornici. Nepoznati ili neuobičajeni uvjeti komunikacije (novi sugovornik, nepoznato mjesto razgovora, neočekivane reakcije protivnika) dovode do emocionalnog stresa i, kao rezultat, do neuspjeha u kognitivnim procesima i u govoru. Kako biste smanjili rizik od stupora, važno je komunikacijsku situaciju učiniti što poznatijom. Zamislite sugovornika, mjesto komunikacije. Zapitajte se o mogućoj višoj sili, unaprijed razmislite o izlazu iz njih.
Gledajte na sugovornika kao na običnu osobu
Kada se upuštaju u teške razgovore, ljudi često obdaruju svoje sugovornike supermoći: ili ih idealiziraju (“Tako je lijep, tako pametan, ja sam ništa u usporedbi s njim”) ili demoniziraju (“On je užasan, otrovan je, želi mi šteti, šteti mi«). Pretjerano dobra ili pretjerano loša slika partnera u čovjekovu umu pretvara se u okidač koji pokreće i pojačava emocionalnu reakciju te dovodi do kaosa u mislima i do omamljenosti.
Kako ne biste pali pod utjecaj nekonstruktivne slike sugovornika i uzalud se ne biste prevarili, važno je realno procijeniti protivnika. Podsjetite se da je ovo obična osoba koja je na neki način jaka, na neki način slaba, na neki način opasna, na neki način korisna. Posebna pitanja pomoći će vam da se prilagodite određenom sugovorniku. Tko je moj sugovornik? Što je njemu važno? Čemu objektivno teži? Koju komunikacijsku strategiju obično koristi?
Oslobodite se misli koje stvaraju intenzivnu emocionalnu napetost
“Kad mi se čini da neću moći pravilno izgovoriti ovu ili onu riječ, povećava se moj strah da ću se izgubiti. I, naravno, budem zbunjen. I ispada da se moja prognoza ostvaruje”, primijetila je jednom moja klijentica. Generiranje izjava je složen mentalni proces koji se lako blokira ili negativnim mislima ili nerealnim očekivanjima.
Da biste zadržali svoju sposobnost govora, važno je na vrijeme zamijeniti nekonstruktivne misli i osloboditi se nepotrebne odgovornosti. Od čega točno treba odustati: od idealnog govornog rezultata ("Govorit ću bez ijedne greške"), od superefekta ("Dogovorit ćemo se na prvom sastanku"), od oslanjanja na procjene autsajdera ("Što će misle na mene!”). Čim se oslobodite odgovornosti za stvari koje ne ovise o vama, bit će vam puno lakše govoriti.
Analizirajte razgovore na pravi način
Kvalitativna refleksija ne samo da pomaže u učenju iskustva i planiranju sljedećeg razgovora, već služi i kao osnova za izgradnju povjerenja u komunikaciji. Većina ljudi negativno govori o svojim govornim neuspjesima i o sebi kao sudioniku u komunikaciji. “Uvijek sam zabrinut. Ne mogu povezati dvije riječi. Stalno griješim”, kažu. Tako ljudi formiraju i jačaju sliku o sebi kao neuspješnom govorniku. A iz takvog osjećaja sebe nemoguće je govoriti samouvjereno i bez napetosti. Negativna samopercepcija također dovodi do činjenice da osoba počinje izbjegavati mnoge komunikacijske situacije, lišava se govorne prakse - i tjera se u začarani krug. Prilikom analize dijaloga ili govora važno je učiniti tri stvari: primijetiti ne samo ono što nije uspjelo, već i ono što je prošlo dobro, te donijeti zaključke za budućnost.
Proširiti repertoar scenarija i formula govornog ponašanja
U stresnoj situaciji teško nam je stvarati originalne izjave, često za to nema dovoljno mentalnih resursa. Stoga je tako važno formirati banku govornih obrazaca za složene komunikacijske situacije. Na primjer, možete unaprijed pronaći ili kreirati vlastite oblike odgovora na neugodna pitanja, predloške za primjedbe i šale koji bi vam mogli biti korisni u malom razgovoru, predloške definicija za složene profesionalne pojmove... Nije dovoljno pročitati ove izjave sebi ili ih zapišite. Treba ih izgovoriti, po mogućnosti u stvarnoj komunikacijskoj situaciji.
Bilo koji, čak i najiskusniji govornik, može biti zbunjen neugodnim ili teškim pitanjima, agresivnim primjedbama sugovornika i vlastitom zbunjenošću. U trenucima govornih neuspjeha važnije je nego ikad biti na vašoj strani, dati prednost ne samokritici, već samouputama i praksi. I u ovom slučaju, vaš će oblak misli sigurno pljuštati riječi.