Sadržaj
Čini se da u tome nema ništa sramotno, jer se poteškoće događaju svima. Ali kada nekoga morate zamoliti za uslugu, mnogima je neugodno, dugo skupljaju hrabrost i teško pronalaze riječi. Psihologinja Ellen Hendriksen objašnjava zašto se to događa i kako se nositi s anksioznošću.
Kad je pomoć potrebna, najhrabriji i najodlučniji među nama ponašaju se kao sramežljiva djeca. Počinjemo nesuvislo brbljati, smišljati zgodne izgovore, tražiti isprike ili to odvlačiti do posljednjeg. U dubini srca svi se slažu da je puno bolje tražiti pomoć nego biti mučen, ali kako je to teško!
Prema psihologinji Ellen Hendriksen, pet uobičajenih strahova liše nas samopouzdanja i nemamo riječi. I u našoj je moći da se nosimo s njima, i stoga naučimo tražiti pomoć, a da pritom ne oštetimo svoj ponos.
1. Strah da ne budete teret
Unaprijed smo zabrinuti da će osoba morati nešto žrtvovati za nas. Taj se strah očituje u mislima poput “ona ima dovoljno briga bez mene” ili “on ima važnijih stvari za obaviti”.
Što učiniti
Prvo se podsjetite da ljudi vole pomagati. To ne samo da jača društvene veze, već pruža i zadovoljstvo. Nucleus accumbens, najprimitivniji dio mozga, reagira na altruističke radnje na isti način kao na seks i hranu. Traženje pomoći zvuči kao dogovor o prihvaćanju dara i zasigurno će se svidjeti osobi kojoj se obraćate. Ostavite osobi da odluči je li prezauzeta da ispuni vaš zahtjev ili ne.
Drugo, razmislite kako biste se ponašali da, recimo, vašem prijatelju treba pomoć. Najvjerojatnije biste se osjećali polaskano i dragovoljno biste učinili uslugu. I ostali se osjećaju isto.
Važno je tražiti nešto konkretno. Fraza “Dobro bi mi došla pomoć” je nejasna i nejasna, ali “ovi me lijekovi čine kao cijeđeni limun, ne mogu ni otići do trgovine” zvuči jasno i jasno. Ako prijatelj želi preuzeti neke od vaših nevolja, oslonite se na njega. Recite nešto poput: „Hvala na brizi. Iskreno, stvarno mi treba pomoć oko pranja rublja — nakon operacije ne mogu dizati utege. Kada biste htjeli ući?»
2. Strah od priznanja da je situacija izmakla kontroli
Osobito često takav strah pokriva one koji predugo poriču probleme: krizu u odnosima, ovisnost o alkoholu i tako dalje. Osjećamo se kao neuspjesi i stidimo se što ne možemo sami.
Što učiniti
Naravno, možete se boriti sami, ali, nažalost, unatoč svim naporima, ne možemo sve i ne možemo uvijek kontrolirati od nas. Kao što znate, val se ne može zaustaviti, ali se može zajahati. I najbolje od svega, ako je prijatelj u blizini.
Pokušajte odvojiti problem od sebe i zamislite ga kao animirani objekt. Nacrtajte je, a naprotiv — sebe i onoga koji će joj pomoći da prevlada. Postoji problem, ali to niste vi ili bilo tko drugi. Kada raspravljate o rješenjima, problem možete nazvati "to". U obiteljskoj terapiji ova tehnika se naziva "odvajanje zgloba".
Razgovor bi mogao ići ovako: “Dug kreditne kartice treba zatvoriti što je prije moguće prije nego što konačno uletimo u cijev. Ovo će se oteti kontroli. Razmislimo zajedno kako smanjiti troškove.»
3. Strah od dugovanja
Malo ljudi voli se osjećati dužnim. Vjerujemo da bismo trebali uzvratiti istom uslugom, kao da nam se pomaže samo iz sebičnih pobuda.
Što učiniti
Skupina psihologa sa Sveučilišta u Kaliforniji provela je istraživanje o zahvalnosti i predanosti u bračnim odnosima. Pokazalo se da supružnici koji se zahvaljuju i na maloj pomoći (ne zato što moraju, već zato što žele) uživaju i rjeđe se svađaju. "Očito je da je zahvalnost ključ sretnog braka", zaključuju autori.
Prvo razmislite kome se možete obratiti. Ako znate da osoba nije sklona igranju na krivnju i sklona je manipulaciji, potražite nekog drugog. Kad pomažu iz milosrđa i postavljaju puno uvjeta, to je dužnost. Kad pomažu dragovoljno i bez ikakvih pitanja, ovo je dar.
Recimo da je vaš zahtjev već ispunjen. Zamijenite osjećaj dužnosti («Dugujem joj!») Osjećaj zahvalnosti («Tako je odgovorna!»). Ako u isto vrijeme shvatite da želite (i ne biste trebali) učiniti nešto dobro osobi, postupite. Ali općenito, nakon što vam je pružena pomoć, dovoljno je samo reći: „Hvala! Stvarno to cijenim!"
4. Strah da ne izgledaš slabo (siromašno, nesposobno, glupo…)
Često ne tražimo pomoć iz straha da nas ne misle loše.
Što učiniti
Predstavite svoj problem kao priliku za savjetovanje sa stručnjakom, a sebe kao pametnog majstora koji treba pouzdane alate.
Zapamtite koga smatrate stručnjakom. Možda je vaša rođaka nedavno bila na pregledu i može vam detaljno reći o mamografu koji vas toliko plaši. Možda mladi genij koji živi u susjedstvu može pomoći u poboljšanju vaše loše stranice. U svakom slučaju, tretirajte ljude kao iskusne profesionalce - vjerujte mi, bit će zadovoljni.
Na primjer: “Sjećam se kada ste zadnji put tražili posao, bili ste pozvani na nekoliko razgovora odjednom. Samo imaš talent! Mučim se s propratnim pismom. Možete li pogledati moje skice i dati mi neke prijedloge?” Koristite fraze: “Možete li mi pokazati?”, “Možete li objasniti?”, “Možete li mi dati svoje mišljenje?”, “Nisam ovo radio tako dugo, možete li me podsjetiti?”.
5. Strah od odbijanja
Zagorjeli u mlijeku, pušu po vodi, zar ne? Je li vas netko odbio kada ste bili u nevolji? Ako se još sjećate tog simboličnog “pljuvanja u lice”, ne čudi što ne želite nove pokušaje tražiti pomoć.
Što učiniti
Prvo pokušajte promijeniti svoj stav prema toj gorkoj lekciji. Što je bio razlog odbijanja — kod vas ili kod drugih ljudi? Nažalost, neki ljudi nemaju empatiju. Drugi se boje, "što god da se dogodi." Drugi brinu samo o sebi. Odbijanje ne znači da s vama nešto nije u redu. Vjerojatno je da oni koje ste se usudili uznemiriti imaju problema. Nemojte se obeshrabriti. Ako je zahtjev opravdan, druga osoba će mu odgovoriti.
Također, sljedeći put kada vam zatreba pomoć, upotrijebite tehniku dekatastrofe. Zamislite da se strah ostvario: rečeno vam je “ne”. koliko je to loše? Je li se sve pogoršalo? Najvjerojatnije, «ne» znači samo da se vaš položaj nije promijenio.
Ako se i dalje bojite odbijanja, priznajte to da se ne brinete. Svaka inteligentna osoba razumjet će vaše stanje i odnositi se prema vama suosjećajno. Na primjer: «Tako mi je neugodno, ali ipak — mogu li zamoliti za uslugu?»
Tražiti pomoć nije lako, ali se isplati. Glavna stvar je davati i primati to sa zahvalnošću. Smatrajte to karmom. Razmislite o plaćanju unaprijed. Smatrajte da je ovo doprinos zajedničkoj riznici dobra.
O autoru: Dr. Ellen Hendriksen je klinička psihologinja i profesorica na Medicinskom fakultetu Sveučilišta Stanford.