Danas se ovaj koncept naširoko čuje. Međutim, ne razumiju svi što je kultura pristanka, a njezina glavna načela još nisu zaživjela u ruskom društvu. Zajedno sa stručnjacima razumjet ćemo značajke ovakvog pristupa odnosima i saznati kako on utječe na naš seksualni život.
1. Koncept «kulture pristanka» nastao je kasnih 80-ih godina XX. stoljećakada su zapadna sveučilišta pokrenula kampanje protiv seksualnog napada na kampusima. O njoj se sve češće počelo govoriti zahvaljujući feminističkom pokretu, a danas je u suprotnosti s konceptom «kulture nasilja», čiji se glavni princip može opisati frazom «tko je jači, taj je pravo."
Kultura pristanka je etički kodeks na čijem su čelu osobne granice osobe. U seksu to znači da se ne može odlučiti za drugoga što on ili ona stvarno želi, a svaka interakcija je sporazumna i dobrovoljna.
Danas je pojam pristanka zakonski propisan samo u nizu zemalja (Velika Britanija, SAD, Izrael, Švedska i druge), a Rusija, nažalost, još nije među njima.
2. U praksi se kultura aktivnog pristanka izražava stavovima „Da» znači "da", "ne"» znači “ne”, “htio sam pitati” i “ne sviđa mi se — odbij”.
U našem društvu nije uobičajeno govoriti izravno o seksu. A stavovi “htjela sam pitati” i “ne sviđa mi se — odbij” samo naglašavaju koliko je komunikacija važna: morate znati prenijeti svoje osjećaje i želje drugima. Prema riječima seksualne edukatorice Tatyane Dmitrieve, kultura aktivnog pristanka osmišljena je kako bi naučila ljude da otvoreni dijalog u seksu nije samo važan, već i neophodan.
“Odgojeni u kulturi nasilja, najčešće nemamo ni naviku pitati ni vještinu odbijanja. To treba naučiti, vrijedi vježbati. Na primjer, odlazak na kinky party s namjerom da odbijete sve, bez obzira na okolnosti, i tako izgradite vještinu. Naučiti da odbijanje ne vodi ničemu strašnom, a komunicirati nakon postavljanja pitanja je normalno i prilično erotično.
Vrlo često izostanak "ne" uopće ne znači "da".
Postavljanje «Ne» na «ne» implicira da neuspjeh nije ništa drugo nego neuspjeh. U povijesno patrijarhalnom društvu, žene se često boje ili im je neugodno reći što žele izravno, dok muškarci to smišljaju umjesto njih. Kao rezultat toga, žensko «ne» ili šutnja često se tumači kao «da» ili kao nagovještaj da se nastavi gurati.
Postavljanje «Da» znači «da» podrazumijeva da svaki od partnera treba jasno i jasno dati do znanja da želi intimnost. U suprotnom, svaka radnja se smatra nasilnom. Osim toga, ova postavka pretpostavlja da se pristanak može poništiti u bilo kojem trenutku: potpuno se predomisliti u procesu ili, na primjer, odbiti poduzeti neku radnju.
3. Odgovornost za pristanak prvenstveno leži na osobi koja ga zatraži. Važno je razumjeti da fraze poput «nisam siguran», «ne znam», «drugi put» ne predstavljaju slaganje i treba ih shvatiti kao neslaganje.
“Vrlo često izostanak jasnog “ne” uopće ne znači “da”. Na primjer, zbog traume, srama, straha od negativnih posljedica, prošlih iskustava nasilja, neravnoteže moći ili jednostavno neuspjeha u otvorenoj komunikaciji, partner možda neće reći izravno "ne", ali to misliti. Stoga samo apsolutno postojano, neupitno, verbalno i tjelesno "da" partnera ili partnera može dati povjerenje da se pristanak dogodio", komentira seksologinja Amina Nazaralieva.
“Ljudi su skloni biti osjetljivi na odbijanje. Mogu se percipirati kao nešto što zadire u vlastitu vrijednost, pa stoga odbijanja mogu dovesti do raznih obrambenih reakcija, uključujući i agresivne. Riječ «Ne» znači «ne» naglašava da se odbijanje treba shvatiti točno onako kako zvuči. Nema potrebe u tome tražiti podtekstove ili mogućnosti da protumačite ono što je rečeno u svoju korist, bez obzira koliko to želite ”, objašnjava psihologinja Natalia Kiselnikova.
4. Načelo pristanka funkcionira i u dugotrajnim vezama i u braku. Nažalost, o nasilju u dugogodišnjim vezama ne govori se onoliko često koliko bi trebalo, jer se i tamo događa. To je uglavnom zbog stereotipne ideje o "bračnoj dužnosti", koju je žena navodno dužna ispuniti, bez obzira na to želi li to učiniti ili ne.
“Važno je da partneri shvate da pečat u putovnici ili izvanbračnoj zajednici ne daje doživotno pravo na seks. Supružnici imaju isto pravo odbiti jedno drugo, kao i svi drugi ljudi. Mnogi parovi nemaju seks upravo zato što nemaju pravo reći ne. Ponekad partner koji bi se rado zagrlio ili poljubio izbjegava drugog zbog straha da ga kasnije neće moći zamoliti da prestane. To potpuno blokira seksualnu interakciju”, kaže psihologinja Marina Travkova.
“Kako bi razvili kulturu dogovora u paru, stručnjaci preporučuju pridržavanje pravila malih koraka i početak razgovora s nečim jednostavnim što ne izaziva veliku napetost. Na primjer, možete jedno drugome reći što vam se sviđa u interakciji sada ili što vam se sviđalo prije. Važno je zapamtiti da načela kulture pristanka nadilaze seks – to su općenito načela poštivanja autonomije i granica druge osobe”, naglašava Natalija Kiselnikova.
Pravo na "ne" čuva mogućnost budućeg "da"
“Možemo početi tako da se dogovorimo oko “zaustavne riječi” i da sve radnje ne bi trebale odmah dovesti do prodora. Tako se često ponašaju seksoterapeuti i seksolozi - zabranjujući parovima prodoran seks i propisivanjem drugih praksi. Tako uspijevate srušiti fiksaciju na činjenicu da ne možete reći “da” i pritom se razboljeti”, predlaže Marina Travkova. Možete se osjećati loše u svakom trenutku, i to je u redu.
“Stručnjaci savjetuju češće korištenje “ja-poruka”, govoreći o svojim osjećajima, mislima i namjerama u prvom licu, bez prosuđivanja ili procjenjivanja potreba i iskustava partnera ili partnera? — podsjeća Natalia Kiselnikova.
5. Načelo aktivnog pristanka poboljšava kvalitetu seksa. Postoji popularna zabluda da aktivni pristanak ubija magiju seksa i čini ga suhim i dosadnim. Zapravo, prema istraživanjima, sasvim je suprotno.
Tako većina nizozemskih školaraca i studenata kojima je puno rečeno o pristanku svoje prvo seksualno iskustvo opisuje kao ugodno i poželjno. Dok je 66% američkih tinejdžera koji nisu upoznati s konceptom 2004. reklo da bi radije pričekali još malo i odvojili vrijeme za ovaj korak u odraslu dob.
“Čarolija seksa ne cvjeta u situaciji propusta i nagađanja o željama partnera ili partnera, već u situaciji emocionalne sigurnosti. Isti osjećaj nastaje kada ljudi mogu izravno reći što žele, a što ne žele, bez straha da će biti odbačeni, pogrešno shvaćeni ili, još gore, postati predmetom nasilja. Dakle, sve što radi na povećanju razine povjerenja pomaže da i veze i seks budu dublji, senzualniji i raznolikiji”, komentira Natalya Kiselnikova.
“Nema apsolutno ništa loše u tome da se na sekundu smrznete u samom izljevu strasti i, prije nego dodirnete neki dio tijela i pređete na penetraciju, upitate: “Želiš li?” — i čuti "da". Istina, morate naučiti prihvatiti odbijanje. Jer pravo na “ne” čuva mogućnost budućeg “da”, naglašava Marina Travkova.