Povrijedi li vas partner? Viče li na vas, vrijeđa li vas? Ako je tako, velike su šanse da ste već bili na terapiji za parove. I vjerojatno je to samo pogoršalo atmosferu u vašoj obitelji. Zašto se to događa?
Suočeni s emocionalnim zlostavljanjem u vlastitoj obitelji, na sve načine nastojimo si olakšati egzistenciju. Partneri koji trpe zlostavljanje od strane supružnika često predlažu da njihov partner zajedno ode psihologu. No mnogi su frustrirani jer u nasilnim obiteljima neke od tehnika terapeuta ne djeluju. Zašto je to tako?
Psiholog, specijalist za obiteljsko nasilje Stephen Stosny siguran je da je stvar u osobnim karakteristikama onih koji su došli po pomoć.
Bez kontrole nema napretka
Savjetovanje parova pretpostavlja da sudionici procesa posjeduju vještine samoregulacije. Odnosno, obje strane mogu kontrolirati osjećaje krivnje i srama koji se neminovno očituju tijekom terapije, te ne prebacuju krivnju za vlastito povrijeđeno dostojanstvo na drugu. Ali u vezi koja je prepuna emocionalnog zlostavljanja, barem se jedan partner ne može točno kontrolirati. Stoga rad s parovima često razočara one koji traže pomoć: jednostavno ne pomaže ako nisu ispunjeni potrebni uvjeti.
Psiholozi imaju stari vic o terapiji parova: "U blizini svake ordinacije postoji trag kočnice koji je ostavio muž koji je uvučen na terapiju." Prema statistikama, muškarci 10 puta češće od žena odbijaju terapiju, napominje autor. I zato terapeuti sasvim svjesno obraćaju više pažnje na muževe nego na supruge, nastojeći ih zadržati zainteresiranima za proces.
Navedimo primjer seanse na koju je došla žena sa svojim mužem, koji si dopušta da je vrijeđa.
Terapeut — supruga:
“Mislim da se vaš muž naljuti kada osjeti da mu se sudi.
Suprug:
- To je u redu. Ona me doslovno krivi za sve!
Suprug odobrava partnerov trud, a terapeut mu pomaže da obuzda svoje emocionalne reakcije. Kod kuće će se, naravno, sve vratiti u normalu
Terapeut — supruga:
“Ne kažem da ga osuđujete. Mislim, osjeća se kao da mu se sudi. Možda bi njegova reakcija bila prihvatljivija kada biste zahtjev sročili tako da vaš muž ne bi imao osjećaj da ga osuđujete.
Žena:
— Ali kako to mogu učiniti?
— Primijetio sam da kada ga pitate o nečemu, fokusirate se na ono što radi pogrešno. Također često koristite riječ «vi». Predlažem da preformulišete: “Draga, volio bih da možemo razgovarati pet minuta kad dođemo kući. Samo da popričamo kako je prošao dan, jer kad to napravimo, oboje su bolje raspoloženi i nitko ne vrišti.” (mužu): Biste li se osjećali osuđeno da vam se tako obratila?
- Nikako. Ali sumnjam da može promijeniti ton. Ona ne zna drugačije komunicirati!
Možete li razgovarati sa svojim mužem neosuđujućim tonom?
Nisam te htio osuđivati, samo sam htio da shvatiš...
Terapeut:
— Zašto ne ponoviš ovu frazu za vjernost još nekoliko puta?
U nedostatku vještina samoregulacije, muž odmah prebacuje svu odgovornost na nju kako se ne bi osjećala krivo
I tako ispada da problem sada uopće nije u neadekvatnosti muža ili njegovoj sklonosti emocionalnom nasilju. Ispostavilo se da je pravi problem ženinin osuđujući ton glasa!
Suprug odobrava partnerov trud, a terapeut mu pomaže da obuzda svoje emocionalne reakcije. Kod kuće će se, naravno, sve vratiti u normalu...
U manje «eksplozivnim» odnosima, ovakav savjet terapeuta mogao bi biti od pomoći. Kad bi muž bio u stanju kontrolirati svoje emocionalne manifestacije i preispitati osjećaj da je uvijek u pravu, mogao bi cijeniti napore žene koja je preformulirala svoje zahtjeve. Možda bi pokazao više empatije kao odgovor.
Ali u stvarnosti, njihov je odnos prožet nasiljem. I kao rezultat toga, muž se osjeća krivim jer se žena više trudila da ga smiri. U nedostatku vještina samoregulacije, odmah prebacuje svu odgovornost na nju kako ne bi osjetila da je pogriješio. Supruga mu je bila ta koja mu se obratila na pogrešan način, koristila je optužujući ton i općenito se trudila da on izgleda loše u očima terapeuta. I tako dalje. Ali gdje je odgovornost muža?
Često osobe koje su sklone emocionalnom zlostavljanju iznose zahtjeve prema svojim partnerima već na izlasku iz terapeutove ordinacije. Napadaju se na par zbog pokretanja tema koje ugrožavaju ugled ili su neugodne u sesiji.
Je li granica čvrsto zaključana?
Psiholozi često preporučuju da žene u braku s emocionalno nasilnim partnerima nauče postavljati granice. Daju savjete ovako: “Morate naučiti kako da se vaša poruka čuje. Naučite reći: "Neću više tolerirati ovo ponašanje." Osoba koja je zlostavljana mora biti u stanju postaviti granice koje stvarno nešto znače njenom partneru.”
Zamislite da ste podnijeli tužbu protiv vandala koji su vam lakirali automobil. A sudac kaže: “Tužba je odbačena jer pored vašeg auta nije bilo natpisa “Ne farbaj auto!”. Savjeti o granicama u biti su terapijski ekvivalent ovog ponašanja.
Pitam se da li terapeuti koji daju ovakve savjete drže bilješke s natpisom "Ne kradi!" dragocjenosti u vašem uredu?
Samo integracijom vlastitih vrijednosti u svakodnevno postojanje možete ostati svoji i povećati svoj značaj.
Ostavljajući po strani pogubne i neutemeljene argumente da se ljudi zlostavljaju jer nisu postavili granice. Ovakvo stajalište potpuno promašuje karakterne crte drugoga. Iskazivanje ljutnje, uvreda i povrijednih riječi od strane vašeg partnera nemaju nikakve veze s tim znate li postaviti granice ili ne. Kao i na predmet vašeg spora. Partner koji pribjegava bilo kakvom zlostavljanju ima velikih problema s razumijevanjem dubokih ljudskih vrijednosti, kaže Stephen Stosny.
Psihologinja predlaže da se zaštitite ne postavljanjem nekih granica koje partner ionako neće poštivati. Samo integracijom vlastitih vrijednosti u svakodnevno postojanje, čineći ih dijelom stvarnosti, možete ostati svoji i povećati svoj značaj. I prije svega, trebate se odreći iskrivljene slike o sebi koju vam agresivni partner pokušava nametnuti. Snažno uvjerenje da ste vi i uopće niste ono čime vam on pokušava predstaviti pomoći će da pronađete pravi smjer.
Ako možete obuzdati prvu emocionalnu reakciju koja se javlja kao odgovor na partnerove provokacije, tada ćete si pomoći da postanete sami. Postat ćete osoba kakva ste bili prije nego što je vaš odnos s partnerom puknuo. Tek tada će vaša druga polovica shvatiti da ćete morati promijeniti svoj stav prema sebi. I jednostavno ne postoji drugi način za održavanje veze.
O autoru: Steven Stosney je psiholog specijaliziran za obiteljsko nasilje.