Kad nas tuđa zavist čini posramljenim

Sram se u egzistencijalnoj analizi shvaća kao osjećaj koji štiti našu intimu. O “zdravom” sramu možemo govoriti kada osjećamo vlastitu vrijednost i ne želimo sve o sebi pokazati drugima. Na primjer, sramim se što sam pogriješio, jer općenito sam vrijedna osoba. Ili me je sram kad su me ismijali, jer ne želim svoju intimnost pokazati u ovako ponižavajućoj atmosferi. Taj osjećaj u pravilu lako prevladavamo, nailazeći na podršku i prihvaćanje drugih.

Ali ponekad se sram osjeća sasvim drugačije: sramim se samog sebe, jer duboko u sebi vjerujem da ne mogu biti prihvaćena takva kakva jesam. Na primjer, sramim se svoje težine ili oblika grudi i skrivam ih. Ili se bojim pokazati da nešto ne znam ili kako stvarno mislim ili osjećam, jer sam siguran da je nedostojno.

Osoba nastavlja doživljavati takav «neurotični» sram iznova i iznova, ponavljajući sebi: «Ja nisam takav, ja sam ništa.» Ne pridaje važnost svojim uspjesima, ne cijeni njegova postignuća. Zašto? Koja je vrijednost i smisao takvog ponašanja? Fenomenološka istraživanja pokazuju da često sram u tim slučajevima ima posebnu funkciju — štiti od zavisti drugih.

Činjenica je da ne prepoznajemo uvijek zavist drugoga ili njegov utjecaj na nas. Ali svjesni smo još jednog iskustva: "Sramim se." Kako se ta transformacija odvija?

Želeći izbjeći prijetnju tuđe zavisti prema sebi, možemo početi skrivati ​​u čemu smo dobri, uspješni, prosperitetni. Ali kad se osoba boji pokazati koliko je dobra (pa i sebi), toliko dugo i marljivo skriva da prije ili kasnije i sam počne vjerovati da zapravo nema ništa dobro. Tako se iskustvo “ljubomoran je na mene jer sam dobra” zamjenjuje iskustvom “sa mnom nešto nije u redu, a ja se toga sramim”.

tajna veza

Pogledajmo kako se ovaj obrazac formira i konsolidira u različitim vrstama odnosa.

1. Odnos djeteta sa značajnim odraslim osobama

Zamislite situaciju u kojoj je majka ljubomorna na vlastitu kćer jer ima oca voljenog, kojeg njena majka u svoje vrijeme nije imala.

Dijete ne može zamisliti da mu snažan i velik roditelj može zavidjeti. Zavist ugrožava privrženost, odnose. Uostalom, ako je roditelj ljubomoran na mene, osjećam agresiju s njegove strane i brinem se da je naša veza u opasnosti, jer sam im zamjeran takav kakav jesam. Kao rezultat toga, kći se može naučiti sramiti se, odnosno osjećati da s njom nešto nije u redu (izbjeći agresiju od strane majke).

Taj osjećaj srama za sebe je fiksiran i dalje se javlja u odnosima s drugim ljudima, u stvarnosti više ne štiti od zavisti.

Opisi kako se ta veza stvara mogu se pronaći u knjizi psihologinje Irine Mlodik „Moderna djeca i njihovi nemoderni roditelji. O onome što je tako teško priznati” (Postanak, 2017.).

Evo nekih od najčešćih intra-rodnih scenarija.

Natjecanje između majke i kćeri. Nedavna povijest SSSR-a nije uključivala razvoj ženstvenosti. U SSSR-u "nije bilo seksa", privlačnost "za show" izazvala je osudu i agresiju. «Odobrene» su dvije uloge — žene-radnice i žene-majke. I sada, u naše vrijeme, kada kći počinje pokazivati ​​ženstvenost, na nju padaju osuda i nesvjesno nadmetanje od strane majke. Majka svojoj kćeri šalje poruke o nepretencioznosti njezine figure, prkosnom izgledu, lošem ukusu i tako dalje. Kao rezultat toga, djevojka je okovana, stisnuta i dobiva veliku šansu da ponovi sudbinu svoje majke.

Rivalstvo oca i sina. Neostvareni otac nije siguran u svoje muške kvalitete. Izuzetno mu je teško prihvatiti uspjeh svog sina, jer ga to suočava s vlastitim neuspjehom i strahom od gubitka moći.

Neostvareni otac — čovjek koji iz niza razloga zapravo nikada nije postao punoljetan, nije se naučio nositi sa životom. Teško mu je nositi se s odraslim u svojoj djeci. Takav otac nije naučio kako se odnositi prema ženstvenosti svoje žene i stoga ne zna kako se nositi s ženstvenošću svoje kćeri. Možda će je pokušati odgajati «kao sina», usredotočujući se na njezina postignuća u karijeri. No, istovremeno mu je jednako teško izdržati njezin uspjeh. Kao što je, međutim, teško prihvatiti adekvatnog muškarca pored nje.

2. Vršnjački odnosi u školi

Svima su poznati primjeri kada nadarena djeca, uspješni učenici postaju marginalizirani u razredu i predmeti zlostavljanja. Svoje talente skrivaju jer se boje odbijanja ili agresije. Tinejdžer želi imati isto što ima i sposoban kolega iz razreda, ali to ne izražava izravno. On ne kaže: «Tako si cool, ljubomorna sam što ti/imaš to, s obzirom na tvoju pozadinu, ne osjećam se dobro.»

Umjesto toga, zavidna osoba devalvira vršnjaka ili agresivno napada: „Što misliš o sebi! Budala (k) ili što?”, “Tko tako hoda! Noge su ti krive!» (a unutra — «ona ima nešto što bih ja trebao imati, želim to uništiti u njoj ili uzeti sebi»).

3. Odnosi među odraslima

Zavist je normalan dio društvenog odgovora na postignuće. Na poslu se često susrećemo s tim. Ne zavide nam zato što smo loši, već zato što postižemo.

A ovo iskustvo možemo doživjeti i kao opasno za odnose: zavist šefa prijeti nam uništiti karijeru, a zavist kolega ugrožava naš ugled. Nepošteni poduzetnici mogu pokušati preuzeti naše uspješno poslovanje. Poznanici mogu prekinuti odnose s nama kako bi nas kaznili za naša postignuća i ne bi se osjećali neumjesno u svojoj pozadini. Partner koji teško preživljava da smo mi nekako uspješniji od njega, obezvređuje nas i tako dalje.

Kao što je rekao transakcioni analitičar i integrativni psihoterapeut Richard Erskine: “Zavist je porez na dohodak od postignuća. Što više postignete, više plaćate. Ovdje se ne radi o tome da radimo nešto loše; radi se o tome da nešto učiniš dobro.»

U našoj kulturi strah od predstavljanja svoje “dobrote” vanjskom svijetu prenosi se u poznatim porukama: “sramota je pokazati postignuća”, “spusti glavu”, “nemoj biti bogat da ne bi ne oduzimaj.”

Povijest XNUMX. stoljeća s lišenjem posjeda, Staljinovom represijom i drugarskim sudovima samo je pojačala ovaj uporan osjećaj: «Općenito je nesigurno pokazati se, a zidovi imaju uši».

Pa ipak, dio kompetencije odraslih je da budu sposobni izdržati i prepoznati zavist, a da pritom nastave shvaćati svoje vrijednosti.

Što može biti učinjeno?

Razumijevanje odnosa između srama i zavisti prvi je korak ka oslobađanju od ovog bolnog stava. Važno je otkriti tu zamjenu — kako se osjećaj «ljubomoran je što sam cool» transformirao u osjećaj «sramim se što sam cool», a zatim u uvjerenje «nisam cool» .

Sagledati tu zavist (odnosno, prvo razumjeti sebe, svoju bol, a zatim osjećaje drugoga kao njihov temeljni uzrok) zadatak je s kojim se ne može uvijek sam nositi. Ovdje bi rad s psihoterapeutom bio učinkovit. Specijalist pomaže procijeniti prijetnju određene situacije, analizirati njezine stvarne posljedice, pružiti zaštitu i izdržati zavist drugih (koju nismo u mogućnosti kontrolirati).

Posao prepoznavanja istinskih iskustava i oslobađanja neurotičnog srama je od velike pomoći. Pomaže povratiti osjećaj svoje vrijednosti (a s time i pravo da se pokažem onakvim kakav jesam), spremnost i sposobnost da se branim od vanjske deprecijacije, da vratim povjerenje i predanost sebi.