Kad je odnos majke i kćeri lud

poseban odnos

Netko idealizira svoju majku, a netko priznaje da je mrzi i ne može pronaći zajednički jezik s njom. Zašto je to tako poseban odnos, zašto nas toliko bole i izazivaju tako različite reakcije?

Majka nije samo važan lik u životu djeteta. Prema psihoanalizi, gotovo cjelokupna ljudska psiha se formira u ranom odnosu s majkom. Ne mogu se usporediti ni s jednim drugim.

Majka za dijete, prema psihoanalitičaru Donaldu Winnicottu, zapravo je okruženje u kojem se ono formira. A kada se odnosi ne razvijaju na način koji bi bio koristan za ovo dijete, njegov razvoj je iskrivljen.

U praksi, odnos s majkom određuje sve u životu čovjeka. To stavlja veliku odgovornost na ženu, jer majka za svoje odraslo dijete nikada ne postaje osoba s kojom može graditi ravnopravne odnose povjerenja. Majka ostaje neusporediva figura u njegovom životu s ničim i nikim.

Kako izgleda zdrav odnos majke i kćeri?

To su odnosi u kojima odrasle žene mogu komunicirati i pregovarati jedna s drugom, živjeti odvojenim životom - svaka svojim. Mogu biti ljuti jedni na druge i s nečim se ne slagati, nezadovoljni, ali u isto vrijeme agresija ne uništava ljubav i poštovanje, a njihovu djecu i unuke nitko nikome ne oduzima.

Ali odnos majke i kćeri je najsloženija od četiri moguće kombinacije (otac-sin, otac-kći, majka-sin i majka-kći). Činjenica je da je majka za kćer primarni objekt naklonosti. Ali onda, u dobi od 3-5 godina, treba svoje libidinalne osjećaje prenijeti na oca i počinje maštati: "Kad porastem, udat ću se za svog oca."

To je isti onaj Edipov kompleks koji je otkrio Freud, a čudno je da to nitko prije njega nije učinio, jer je privlačnost djeteta prema roditelju suprotnog spola bila uočljiva u svakom trenutku.

I djevojci je vrlo teško proći kroz ovu obveznu fazu razvoja. Uostalom, kada počnete voljeti tatu, mama postaje suparnica, a oboje morate nekako dijeliti tatinu ljubav. Djevojci je jako teško natjecati se s majkom koja joj je još uvijek voljena i važna. A majka je zauzvrat često ljubomorna na svog muža zbog svoje kćeri.

Ali ovo je samo jedan red. Postoji i drugi. Za malu djevojčicu majka je predmet naklonosti, ali tada se treba poistovjetiti s majkom kako bi rasla i postala žena.

Ovdje postoji neka kontradikcija: djevojka mora istovremeno voljeti svoju majku, boriti se s njom za pažnju svog oca i identificirati se s njom. I tu se javlja nova poteškoća. Činjenica je da su majka i kćer vrlo slične, te da se vrlo lako poistovjećuju jedna s drugom. Lako je djevojci pomiješati svoje i majčino, a majci je lako vidjeti svoj nastavak u kćeri.

Mnoge se žene jako loše razlikuju od svojih kćeri. To je kao psihoza. Ako ih izravno pitate, prigovorit će i reći da sve savršeno razlikuju i sve rade za dobro svojih kćeri. Ali na nekoj dubokoj razini, ova granica je zamagljena.

Je li briga o kćeri isto što i briga o sebi?

Majka preko kćeri želi ostvariti ono što u životu nije ostvarila. Ili nešto što i sama jako voli. Iskreno vjeruje da njezina kći treba voljeti ono što voli, da će voljeti raditi ono što i sama radi. Štoviše, majka jednostavno ne razlikuje svoje i svoje potrebe, želje, osjećaje.

Znate li viceve poput "Stavi šešir, hladno mi je"? Doista osjeća svoju kćer. Sjećam se intervjua s umjetnikom Jurijem Kuklačevom, kojeg su pitali: "Kako ste odgajali svoju djecu?" Kaže: “A ovo je isto kao i kod mačaka.

Mačku se ne može naučiti nikakvim trikovima. Mogu samo primijetiti čemu je sklona, ​​što voli. Jedan skače, drugi se igra loptom. I razvijam tu sklonost. Isto je i s djecom. Samo sam pogledao što su, s čime prirodno izlaze. I onda sam ih razvio u ovom smjeru.

Ovo je razuman pristup kada se dijete promatra kao zasebno biće sa svojim osobnim karakteristikama.

A koliko znamo majki koje kao da brinu: vode svoju djecu u kružoke, izložbe, koncerte klasične glazbe, jer je, po njihovom dubokom osjećaju, upravo to ono što djetetu treba. A onda ih i ucjenjuju frazama poput: “Cijeli život stavljam na tebe”, što kod odrasle djece izaziva ogroman osjećaj krivnje. Opet, ovo izgleda kao psihoza.

U suštini, psihoza je nerazlučivost između onoga što se događa u vama i onoga što je izvana. Majka je izvan kćeri. A kći je izvan nje. Ali kada majka vjeruje da se njezinoj kćeri sviđa ono što ona voli, počinje gubiti tu granicu između unutarnjeg i vanjskog svijeta. I isto se događa mojoj kćeri.

Isti su spol, stvarno su jako slični. Tu se pojavljuje tema zajedničkog ludila, svojevrsne međusobne psihoze koja se proteže samo na njihov odnos. Ako ih ne promatrate zajedno, možda nećete primijetiti nikakva kršenja. Njihova interakcija s drugim ljudima bit će sasvim normalna. Iako su moguća neka izobličenja. Na primjer, ova kći ima sa ženama majčinskog tipa - sa šefovima, učiteljicama.

Što je uzrok takve psihoze?

Ovdje je potrebno podsjetiti na lik oca. Jedna od njegovih funkcija u obitelji je da u nekom trenutku stane između majke i kćeri. Tako nastaje trokut, u kojem postoji odnos kćeri i majke, i kćeri s ocem, a majke s ocem.

Ali vrlo često se majka pokušava dogovoriti tako da komunikacija kćeri s ocem ide preko nje. Trokut se ruši.

Susreo sam obitelji u kojima se ovaj model reproducira već nekoliko generacija: postoje samo majke i kćeri, a očevi su uklonjeni, ili su razvedeni, ili nikada nisu postojali, ili su alkoholičari i nemaju nikakvu težinu u obitelji. Tko će u ovom slučaju uništiti njihovu bliskost i stapanje? Tko će im pomoći da se razdvoje i pogledaju negdje drugdje osim jedno u drugo i «ogledaju» svoje ludilo?

Inače, znate li da u gotovo svim slučajevima Alzheimerove ili neke druge vrste senilne demencije majke svoje kćeri zovu "mame"? Zapravo, u takvom simbiotskom odnosu nema razlike tko je s kim u rodu. Sve se spaja.

Treba li kći biti «tata»?

Znate li što ljudi kažu? Da bi dijete bilo sretno, djevojčica mora biti kao njen otac, a dječak kao njena majka. I postoji izreka da očevi uvijek žele sinove, ali vole više od kćeri. Ova narodna mudrost u potpunosti odgovara psihičkim odnosima koje je pripremila priroda. Mislim da je djevojci koja odrasta kao «majčina kćer» posebno teško odvojiti se od majke.

Djevojčica odrasta, ulazi u dobnu dob i nalazi se, takoreći, u polju odraslih žena, gurajući tako svoju majku u polje starica. To se ne događa nužno u ovom trenutku, ali bit promjene je to. I mnoge majke, ne shvaćajući, to doživljavaju vrlo bolno. Što se, inače, ogleda u narodnim pričama o zloj maćehi i mladoj pokćeri.

Doista, teško je podnijeti da djevojka, kćer, cvjeta, a vi starite. Kći tinejdžerica ima svoje zadatke: treba se odvojiti od roditelja. U teoriji, libido koji se u njoj budi nakon latentnog razdoblja od 12-13 godina trebao bi se okrenuti od obitelji prema van, prema vršnjacima. I dijete bi u tom razdoblju trebalo napustiti obitelj.

Ako je veza djevojčice s majkom vrlo bliska, teško joj se otrgnuti. I ona ostaje "domaća djevojka", što se doživljava kao dobar znak: odraslo je mirno, poslušno dijete. Da bi se razdvojila, prevladala privlačnost u takvoj situaciji spajanja, djevojka mora imati mnogo protesta i agresije, što se doživljava kao bunt i izopačenost.

Nemoguće je sve realizirati, ali ako majka razumije ove značajke i nijanse odnosa, bit će im lakše. Jednom mi je postavljeno tako radikalno pitanje: "Je li kći dužna voljeti svoju majku?" Zapravo, kćer ne može a da ne voli svoju majku. Ali u bliskim odnosima uvijek postoji ljubav i agresija, a u odnosu majke i kćeri ove ljubavi postoji more i more agresije. Pitanje je samo što će pobijediti - ljubav ili mržnja?

Uvijek želim vjerovati u tu ljubav. Svi poznajemo takve obitelji u kojima se svi međusobno odnose s poštovanjem, svatko u drugome vidi osobu, pojedinca, a pritom osjeća koliko je drag i blizak.