Neke žene traže oprost toliko često da se druge osjećaju nelagodno. Zašto to čine: iz pristojnosti ili stalne krivnje? Razlozi ovakvog ponašanja su različiti, ali u svakom slučaju, potrebno ga je riješiti, kaže klinička psihologinja Harriet Lerner.
“Nemaš pojma kakvog kolegu imam! Žao mi je što to nisam snimila na diktafon, kaže Amyina nećakinja. “Ona se uvijek ispričava za gluposti koje uopće nisu vrijedne pažnje. Nemoguće je razgovarati s njom, jer kad moraš beskrajno ponavljati: "Pa ti, sve je u redu!" Zaboravljaš što si htio reći.
Vrlo dobro predstavljam. Imam prijateljicu koja je toliko pristojna i delikatna da bi raspucala čelo. Nedavno smo išli u malo društvo u restoran i dok je konobar primao narudžbu, uspjela se četiri puta ispričati: “O, oprosti, jesi li htio sjesti do prozora? Oprosti što sam te prekinuo. Molim te nastavi. Jesam li uzeo tvoj jelovnik? Tako neugodno, žao mi je. Oprostite, hoćete li nešto naručiti?”
Hodamo uskim nogostupom i stalno nam se bokovi sudaraju, a ona opet — «oprosti, oprosti», iako se ja uglavnom guram jer sam nespretan. Siguran sam da će, ako je jednog dana srušim, ustati i reći: «Oprosti, dušo!»
Priznajem da me to razbjesni, budući da sam ja odrasla u užurbanom Brooklynu, a ona je odrasla na bujnom jugu, gdje smatraju da prava dama uvijek treba ostaviti pola porcije na svom tanjuru. Svaka njezina isprika zvuči tako ljubazno da nehotice pomislite da je završila školu profinjenog ponašanja. Možda je netko impresioniran takvom profinjenom ljubaznošću, ali, po mom mišljenju, ovo je previše.
Teško je znati što želite kada svaki zahtjev dolazi s poplavom isprika.
Otkud navika ispričavanja? Žene moje generacije imaju tendenciju da se osjećaju krivima ako se odjednom nekome nisu svidjele. Spremni smo odgovarati za sve na svijetu, pa i za loše vrijeme. Kao što je komičarka Amy Poehler primijetila: "Potrebne su godine prije nego što žena nauči kako se osjećati krivom."
Više od deset godina bavim se temom isprike i tvrdit ću da postoje konkretni razlozi za pretjerano ljubaznost. To može biti odraz niskog samopoštovanja, pretjeranog osjećaja dužnosti, nesvjesne želje da se izbjegne kritika ili osuda - obično bez ikakvog razloga. Ponekad je to želja za smirivanjem i udovoljavanjem, primitivni sram ili pokušaj da se naglasi lijepo ponašanje.
S druge strane, beskrajno "oprosti" može biti čisto refleksno - takozvani verbalni tik, koji se kod sramežljive djevojčice razvio i postupno razvio u nevoljne "štucanje".
Da biste nešto popravili, ne morate shvatiti zašto se pokvarilo. Ako se ispričavate na svakom koraku, usporite. Ako ste prijateljici zaboravili vratiti kutiju za ručak, u redu je, nemojte je moliti za oprost kao da ste pregazili njezinog mačića. Pretjerana delikatnost odbija i ometa normalnu komunikaciju. Prije ili kasnije, ona će početi živcirati ljude koje poznaje, a općenito je teško razumjeti što želite ako je svaki zahtjev popraćen nizom isprika.
Naravno, mora se znati zamoliti za oprost iz srca. Ali kada se pristojnost razvije u pokornost, izgleda jadno i za žene i za muškarce.
Autorica — Harriet Lerner, klinička psihologinja, psihoterapeutkinja, specijalistica za žensku psihologiju i obiteljske odnose, autorica knjiga “Ples ljutnje”, “Komplicirano je. Kako spasiti vezu kada ste ljuti, ogorčeni ili očajni» i drugi.