Puno pričamo - ali slušaju li nas?

Nikada prije nismo toliko komunicirali, govorili, pisali. Kolektivno, da raspravljaju ili sugeriraju, osuđuju ili ujedinjuju, a pojedinačno izražavaju svoju osobnost, potrebe i želje. No, postoji li osjećaj da nas se doista čuje? Ne uvijek.

Postoji razlika između onoga što mislimo da govorimo i onoga što zapravo govorimo; između onoga što drugi čuje i onoga što mi mislimo da čuje. Osim toga, u suvremenoj kulturi, gdje je samoprezentacija jedan od najvažnijih zadataka, a brzina novi modalitet odnosa, govor više nije uvijek namijenjen izgradnji mostova među ljudima.

Danas cijenimo individualnost i sve više se zanimamo za sebe, pažljivije gledamo u sebe. "Jedna od posljedica takve pažnje je da značajan dio društva na prvo mjesto stavlja potrebu da se manifestira nauštrb sposobnosti opažanja", primjećuje gestalt terapeut Mihail Krjahtunov.

Možemo se nazvati društvom govornika koje nitko ne sluša.

Poruke nigdje

Nove tehnologije stavljaju naše "ja" u prvi plan. Društvene mreže svima govore kako živimo, o čemu razmišljamo, gdje smo i što jedemo. "Ali to su izjave u monologu, govor koji nije upućen nikome posebno", kaže Inna Khamitova, sustavna obiteljska psihoterapeutkinja. “Možda je ovo izlaz za sramežljive ljude koji se previše boje negativnih povratnih informacija u stvarnom svijetu.”

Dobivaju priliku izraziti svoje stavove i afirmirati se, ali istodobno riskiraju da sačuvaju svoje strahove i zaglave u virtualnom prostoru.

U muzejima i na pozadini prizora svi snimaju selfije — čini se da nitko ne gleda jedni druge, niti ona remek-djela zbog kojih su bili na ovom mjestu. Broj poruka-slika višestruko je veći od broja onih koji ih mogu percipirati.

„U prostoru odnosa postoji preobilje onoga što se ulaže, za razliku od onoga što se uzima“, naglašava Mihail Krjahtunov. “Svatko od nas nastoji se izraziti, ali na kraju to vodi do usamljenosti.”

Emitirajući nešto o sebi, ne znamo postoji li netko s druge strane žice. Ne nailazimo na odaziv i postajemo nevidljivi pred svima. No, bilo bi pogrešno za sve kriviti komunikacijska sredstva. “Da nismo imali potrebu za njima, jednostavno se ne bi pojavili”, kaže Mihail Krjahtunov. Zahvaljujući njima možemo razmjenjivati ​​poruke u bilo kojem trenutku. Ali naši kontakti postaju sve brži i, samo zahvaljujući tome, manje duboki. I to se ne odnosi samo na poslovne pregovore, gdje je točnost na prvom mjestu, a ne emocionalna povezanost.

Pritiskamo tipku “val” a da uopće ne razumijemo kome mašemo, a tko uzvraća. Emoji knjižnice nude slike za sve prilike. Smajlić — zabava, još jedan smajlić — tuga, sklopljene ruke: «Molim se za tebe». Postoje i gotove fraze za standardne odgovore. “Da biste napisali “volim te”, potrebno je samo jednom pritisnuti gumb, ne morate čak ni tipkati slovo po slovo”, nastavlja gestalt terapeut. "Ali riječi koje ne zahtijevaju ni razmišljanje ni trud se obezvrijeđuju, gube svoje osobno značenje." Zar ih zato ne pokušavamo ojačati, dodajući im «jako», «stvarno», «pošteno pošteno» i slično? Oni naglašavaju našu strastvenu želju da prenesemo svoje misli i emocije drugima - ali i neizvjesnost da će to uspjeti.

krnji prostor

Objave, e-poruke, tekstualne poruke, tweetovi drže nas podalje od druge osobe i njenog tijela, njihovih emocija i naših emocija.

„Zbog činjenice da se komunikacija odvija putem uređaja koji igraju ulogu posrednika između nas i drugog, naše tijelo više nije uključeno u to“, kaže Inna Khamitova, „ali biti zajedno znači slušati glas drugoga, mirisati njega, percipirajući neizgovorene emocije i biti u istom kontekstu.

Rijetko razmišljamo o tome da kada smo u zajedničkom prostoru, vidimo i percipiramo zajedničku pozadinu, to nam pomaže da bolje razumijemo jedni druge.

Ako komuniciramo neizravno, onda je „naš zajednički prostor skraćen“, nastavlja Mihail Krjahtunov, „ne vidim sugovornika ili, na primjer, ako je Skype, vidim samo lice i dio sobe, ali ne vidim ne zna što je iza vrata, koliko odvlači pažnju drugoga, kakva je situacija, mora nastaviti razgovor ili se brže isključiti.

Osobno shvaćam ono što nema veze sa mnom. Ali on to ne osjeća sa mnom.

Naše zajedničko iskustvo u ovom trenutku je malo — imamo malo kontakta, područje psihološkog kontakta je malo. Ako običan razgovor uzmemo kao 100%, onda kada komuniciramo pomoću gadgeta, 70-80% nestane.” To ne bi bio problem da se takva komunikacija ne pretvori u lošu naviku koju prenosimo u normalnu svakodnevnu komunikaciju.

Sve nam je teže ostati u kontaktu.

Sigurno su mnogi vidjeli ovu sliku negdje u kafiću: dvoje ljudi sjede za istim stolom i gledaju svaki u svoj uređaj, ili su možda i sami bili u takvoj situaciji. "Ovo je princip entropije: složeniji sustavi se raspadaju na jednostavnije, lakše ih je degradirati nego razviti", razmišlja gestalt terapeut. — Da biste čuli drugog, morate se odvojiti od sebe, a za to je potreban trud, a onda samo pošaljem smajli. Ali emotikon ne rješava pitanje sudjelovanja, adresat ima čudan osjećaj: čini se da su na njega reagirali, ali nije bilo ničim ispunjeno. Potpuna prisutnost drugog uz bok tehničkim je sredstvima nezamjenjiva.

Gubimo vještinu duboke komunikacije i ona se mora vratiti. Možete početi tako što ćete povratiti sposobnost čuti, iako to nije lako.

Živimo na raskrižju mnogih utjecaja i apela: napravite svoju stranicu, lajkajte, potpišite apel, sudjelujte, idite… I postupno razvijamo gluhoću i imunitet u sebi — to je samo nužna zaštitna mjera.

U potrazi za ravnotežom

“Naučili smo zatvoriti svoj unutarnji prostor, ali bilo bi korisno da ga također otvorimo”, napominje Inna Khamitova. “U suprotnom nećemo dobiti povratne informacije. A mi, na primjer, nastavljamo govoriti, ne čitajući znakove da nas drugi sada nije spreman čuti. I sami patimo od nedostatka pažnje.”

Razvijač teorije dijaloga, Martin Buber, vjerovao je da je glavna stvar u dijalogu sposobnost čuti, a ne reći. “Trebamo drugome dati mjesto u prostoru razgovora”, objašnjava Mihail Krjahtunov. Da bi netko bio saslušan, prvo mora postati onaj koji čuje. Čak i u psihoterapiji dolazi vrijeme kada klijent, nakon što je progovorio, želi znati što se događa s terapeutom: "Kako si?" To je obostrano: ako te ne slušam, ne čuješ me. I obrnuto".

Ne radi se o naizmjeničnom govoru, već o vođenju računa o situaciji i ravnoteži potreba. "Nema smisla djelovati prema predlošku: upoznao sam se, moram nešto podijeliti", pojašnjava gestalt terapeut. “Ali možete vidjeti što naš sastanak namjerava, kako se interakcija razvija. I postupajte ne samo prema svojim potrebama, već i prema okolnostima i procesu.”

Veza između mene i drugog temelji se na tome koje mu mjesto dajem, kako on mijenja moje emocije i moju percepciju. Ali u isto vrijeme, nikada ne znamo sa sigurnošću što će drugi zamisliti koristeći naše riječi kao osnovu za rad svoje mašte. “Koliko ćemo biti shvaćeni ovisi o mnogim stvarima: o našoj sposobnosti da točno formuliramo poruku, o pozornosti drugoga i o tome kako tumačimo signale koji iz njega proizlaze”, ističe Inna Khamitova.

Jednom, da bi se znalo da ga se sluša, potrebno je vidjeti pogled uperen u njega. Pažljiviji pogled drugome je neugodan - ali pomaže kada kimaju ili postavljaju pojašnjavajuća pitanja. "Možete čak početi izražavati ideju koja nije do kraja formirana", uvjeren je Mihail Krjahtunov, "a ako je sugovornik zainteresiran za nas, pomoći će je razviti i formalizirati."

Ali što ako je želja da se čuje samo narcizam? “Razlikimo narcizam i samoljublje”, predlaže Mihail Krjahtunov. “Prirodno je željeti se osjećati zdravo, smisleno, cijenjeno i osjećati se povezano sa svijetom.” Da bi se ljubav prema sebi, koja je sadržana u narcizmu, očitovala i bila plodna, to moraju izvana potvrditi i drugi: da mu budemo zanimljivi. A on bi nam, pak, bio zanimljiv. Ne događa se uvijek i ne događa se svima. Ali kad među nama postoji takva podudarnost, iz nje proizlazi osjećaj bliskosti: možemo se gurnuti u stranu, dopuštajući drugome da govori. Ili ga pitajte: možete li slušati?