Bezuvjetna ljubav bila bi način potpunog zavoljenja drugoga, prihvaćanja takvog kakav jest, bez rezerve, s njegovim manama i njegovim kvalitetama. Ova ljubav često se navodi kao ona rezervirana za svoju djecu, pa je rijetkost da takvu ljubav uspijete ponuditi osobi, u paru. Što je ljubav bez granica? Je li to korisno? Koji su rizici neravnoteže?

Prije svega, postoji nekoliko vrsta odnosa u kojima se može izraziti ljubav:

• odnosi roditelj-dijete;
• veze brata i sestre;
• parne obveznice.

U svim tim vezama mogu se pojaviti dvije vrste ljubavi: uvjetna ljubav i bezuvjetna ljubav.

U uvjetnoj ljubavi svoju ljubav dajete u “zamjeni” za nešto, svjesno ili nesvjesno. To može biti izvanredna kvaliteta koja se opaža u drugom, ili materijalna udobnost, ili naklonost, pažnja, provedeno vrijeme. Kvaliteta ove ljubavi mnogo je niža od one bezuvjetne ljubavi, jer se ovdje ljubav "prodaje", čak i neizgovorena. Gubimo puno ljepote ljubavi, koja je inače besplatna i bez očekivanja povratka.

U bezuvjetnoj ljubavi dajemo svoju ljubav bez ikakvih ograničenja ili očekivanja povratka. Mnogo se teže prijavljuje, ali je mnogo bogatiji za život i ispunjenje. Ovdje se radi o prihvaćanju drugoga u cjelini, s njegovim manama i njegovim kvalitetama, bez nastojanja da ga se želi promijeniti. Možemo u nekome voljeti njegovu inteligenciju, ljubaznost, velikodušnost ... No, voljeti ovu osobu bezuvjetno omogućuje voljeti i njenu ne baš elegantnu prekomjernu težinu, sklonost da ostane skljokan u sofi, pa čak i male svakodnevne opsesije. Kad nekoga volite bezuvjetno, opraštate puno više, pa čak i kada su u pitanju veća pitanja, poput nevjere ili drugih moralnih grešaka.

Općenito se radi o ljubavi koju imamo prema svom djetetu, tijekom cijelog života, ali može postojati između muškarca i žene u paru.

To je ljubav koja živi u apsolutnoj, predanosti, intenzivnoj naklonosti i teško se može slomiti. To je romantična ljubav. Ništa se ne očekuje zauzvrat, i tu se krije ljepota i čistoća ove ljubavi. Međutim, u ovoj neograničenosti može biti boli, pogotovo ako voljena osoba zloupotrijebi ovu bezuvjetnu ljubav.

Kako možemo voljeti bezuvjetno bez patnje?

Čini se da liječnici, psihijatri i psiholozi tvrde da se bezuvjetna ljubav prema nekome tko nije njihovo dijete pretvara u nedostatak ljubavi i samopoštovanja. Doista, oprostiti osobi sve bez ograničenja i želeći zadovoljiti sve njezine potrebe, a da ništa ne traži zauzvrat označava duboko nepoštivanje samog sebe.

Ljubav bez granica tada je vrlo destruktivna, budući da više ne postoje prepreke koje jamče poštivanje vlastitog uvažavanja, svoje osobe. Kad dopustimo drugome da čini moralne pogreške ili da se prema nama ponaša loše, a da se ne odmaknemo od njega, pokazujemo mu ponižavajuću sliku o sebi. Otpuštajući očigledne razloge prekida u uobičajenim slučajevima, nesvjesno šaljemo poruku drugome: „učini mi sve što želiš, uvijek ću ostati s tobom. Ova vrsta odnosa tada je vrlo nezdrava i često se pretvara u izopačenu vezu, između progonitelja i progonjenih.

Bez nužnog ulaska u izopačen odnos, uvijek će doći do neravnoteže u odnosu kada jedan od dvoje ljudi bezuvjetno voli, dok drugi ne.

Ova asimetrija dovest će do patnje s obje strane: oni koji vole intenzivnije patit će od toga da nisu voljeni na istoj razini; onaj tko prima bezuvjetnu ljubav patit će od toga da ga ljubav drugog "uguši", da bude jedini izvor zadovoljstva.

Tu je zatim ovisnost i početak uništavanja odnosa, kada bezuvjetni ljubavnik nije u stanju procvjetati i pronaći druga postignuća izvan veze.

Da bi ostali uravnoteženi, par se stoga mora jednako voljeti i poštivati ​​neovisnost jedno drugoga.

U početku je naš mozak dizajniran da bezuvjetno voli. I to se događa na početku romantične veze: to je strast, mi smo u apsolutu, čistoća veze, doslovno "uzimamo" sve druge, čak i male nedostatke. Zatim, nekoliko mjeseci ili nekoliko godina kasnije, naš „racionalni“ mozak preuzima vlast, a ako snosimo premalo podrške za sada jasno vidljive nedostatke našeg partnera, to je puknuće.

S druge strane, posljednje ljubavi pokazuju nam da smo, čak i primjećujući greške drugoga, popustljivi prema njima, a ponekad čak i nježni prema njima. Međutim, granice su jasne: naš mozak bdije, dok drugi ne prelazi granicu. Previše ozbiljna moralna greška i to bi bio raskid.

Bezuvjetna ljubav bila bi stoga korak koji treba doživjeti i poduzeti u paru, iskra koja dopušta lijepe početke ljubavi. No da bi živjela zdrava i uravnotežena ljubav, ta se ljubav mora razvijati, zahvaljujući komunikaciji, empatiji i poštovanju.

Oni koji ostaju u stanju bezuvjetnih ljubavnika ostaju u vrlo infantilnom stanju: odbijaju odrasti i evoluirati u svom načinu ljubavi. Doista, postajući ovisan o drugome nudeći mu cijelo svoje predano i zaljubljeno iskustvo, nalik je predanosti malog djeteta roditeljima, bez kojih se ne može snaći.

Bezuvjetni ljubavnik tada mora obaviti neki posao na sebi, moguće u terapiji, kako bi zaronio u introspekciju na razini svog djetinjstva ili kako bi redefinirao svoje potrebe i nedostatke ljubavi. Zatim učimo, proizilazeći iz bezuvjetne ljubavi, da imamo zrele razmjene s drugima, da komuniciramo i volimo bez udiranja ili gušenja drugog u ljubavi bez slobode ili zajedničkog ispunjenja.