Sadržaj
Jeste li nesretni u vezi? Moguće je da je cijela stvar u tome da su otrovni, a vaš partner je narcis, štoviše, izopačen. Takvo "jednostavno" objašnjenje često se može dobiti kontaktiranjem grupa za podršku na društvenim mrežama. No, žuri li nam se s dijagnozama i zaključcima i pogoršavaju li takve etikete ionako tešku situaciju?
Društvene mreže pružile su nam priliku ne samo da komuniciramo s bivšim kolegama iz razreda i rodbini iz zaleđa, već i da jednim klikom pronađemo interesne grupe. Znak našeg vremena je da postoje brojne grupe podrške za one koji su patili u romantičnim vezama. Imaju svoja pravila komunikacije, i to obično prilično stroga, pa čak i svoj žargon.
Pridruživanjem nekoj od ovih grupa sigurno ćete dobiti podršku i suosjećanje. No može li nas sam boravak u grupi izliječiti od emocionalnih rana zadobijenih kao posljedica ljubavnih veza? I kako im jezik kojim se sudionici služi pomaže u suočavanju s tugom, ali u isto vrijeme i ponekad ometa osobni rast?
Na policama
Upisivanjem izraza "perverzni narcis" u traku za pretraživanje, dobivamo puno detaljnih materijala s karakteristikama takvih ljudi. I često se ti opisi međusobno razlikuju, kao da govorimo o različitim ljudima. Postoji li u službenoj psihologiji nešto kao "perverzni narcis"? A što zapravo znači riječ "perverzno"?
“Kao takav, ne postoji koncept “perverznog narcisa” u znanstvenoj psihologiji”, kaže praktična psihologinja Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, koji se danas može smatrati najvažnijim istraživačem narcizma i ocem znanstvenog jezika kojim se ovaj fenomen opisuje, ima pojmove «benigni narcizam» i «maligni narcizam».
Maligni narcizam, za razliku od benignog narcizma, teško se ispravlja i napreduje. Osoba koja pati od toga je izrazito sumnjičava i dolazi do delirija: "Činiš sve da mi bude gore." Kod zloćudnog narcizma ljudi imaju sklonost naštetiti sebi kako bi kaznili druge, čak do samoubojstva. Takve ljude karakterizira nepoštenje i otvoreni sadizam, koji se očituje u obliku bijesa i prezirnog trijumfa usmjerenog na drugu osobu.
Maligni narcizam je težak poremećaj koji negativno utječe na performanse, zdravlje i odnose.
Ova vrsta narcizma je samo okarakterizirana kao perverzna (od izraza «perverzija» — izobličenje, perverzija). Perverznost u malignom narcizmu je tendencija, ma koliko nesvjesna, da se dobro preobrazi u loše kroz govor i ponašanje. Svojom pojavom ljubav se pretvara u mržnju, dobrota u zlo, energija u prazninu.
Dakle, perverznost je jedna od karakteristika malignog narcizma: teškog poremećaja koji negativno utječe na performanse, zdravlje i odnose.
Ali koliko je ljudi sa sličnim svojstvima pored nas? Ili je ovo prije iznimka nego pravilo?
"Maligni narcizam je prilično rijedak, osobito u svakodnevnim kontaktima: način života koji vode osobe s malignim narcizmom vrlo je vjerojatno da će dovesti do njihove hospitalizacije, zatvaranja ili smrti", objašnjava Anastasia Dolganova.
Na razini
“Za potpuniji opis znanstvenog jezika narcizma, vrijedno je uvesti pojam “razina funkcioniranja osobnosti”, predlaže psiholog. — Te su razine različite: neurotične, granične i psihotične. Oni se međusobno razlikuju po stupnju ozbiljnosti kršenja i razini prilagodbe pojedinca vanjskom svijetu.
Osobe neurotične strukture općenito se ponašaju sasvim logično, u stanju su odvojiti sebe i svoje osjećaje od onih oko sebe i svojih emocija i općenito žive “u stvarnosti”. Ne karakterizira ih neadekvatno ponašanje i razmišljanje. Neurotični ljudi pokušavaju poboljšati odnose sa svijetom i drugima i sposobni su (ponekad čak i previše) za samokritičnost.
“Granničari” ne pate od zabluda i ostaju u kontaktu sa stvarnošću, ali ne mogu u potpunosti shvatiti što im se događa
Psihotičnu razinu osobnosti karakterizira gubitak identiteta, nedostatak povezanosti sa stvarnošću. Dok smo na njemu, ne možemo biti kritični prema sebi. Psihoza, nelogično razmišljanje i ponašanje, delirij — sve to zasad može biti i neprimijećeno od strane drugih. Međutim, unutarnja devastacija, neorganiziranost osobnosti očituje se u životu osobe na različite načine.
Granična razina organizacije osobnosti srednja je opcija između psihotičnog i neurotičnog. Njegovi «vlasnici» bačeni su iz jedne krajnosti u drugu. Unatoč činjenici da "graničari" imaju problema s identitetom, oni znaju da on postoji. Ne pate od zabluda i halucinacija i ostaju u kontaktu sa stvarnošću, ali ne mogu biti potpuno svjesni što im se događa.
“Trendovi iskrivljavanja stvarnosti očitovat će se na svim razinama, ali perverznost je karakteristična za duboko granično i psihotično funkcioniranje”, dodaje Anastasia Dolganova.
Ime sestro!
Znamo da dijagnozu može postaviti samo liječnik koji osobno komunicira s pacijentom. Međutim, i članovi grupa za podršku i psiholozi često postavljaju «dijagnozu po avataru». Kao, što hoćeš, on je definitivno narcis. No, može li se iz opisa, vodeći se samo kratkim opisima, utvrditi da netko pati od određenog poremećaja osobnosti?
"Samo vanjskim znakovima - ne, sveobuhvatnim promatranjem ponašanja, govora, postupaka, povijesti života - da, ali nije lako", kaže Anastasia Dolganova. “Sada smo na vrhuncu popularnosti narcizma i stoga se sve što izgleda bolno, neadekvatno ili destruktivno označava kao “narcizam”.
Terapeut koristi posebne alate, a njegovo znanje mu omogućuje da razlikuje jedan poremećaj od drugog
Zapravo, postoje mnogi poremećaji osobnosti i druge mentalne anomalije. I svaki od njih, na svojoj graničnoj ili psihotičnoj razini, donosi puno problema u vezu. Postoje shizoidni, paranoični, depresivni i manični likovi, histerija i tako dalje. Psihoterapeut koristi posebno dizajnirane alate za dijagnozu, a njegovo znanje omogućuje mu da razlikuje jedan poremećaj od drugog. Takva je dijagnoza vrlo važna, jer različiti poremećaji osobnosti imaju različitu dinamiku, a samim time i različite strategije pomoći.”
Može li vaš psiholog, da ne spominjem "kolege" u grupi za podršku, utvrditi je li vaš partner narcis ili ne? “Uz ovako složen dijagnostički rad, neetično je i neprofesionalno da psiholog govori o narcizmu na daljinu. Umjesto toga, praktičar može primijetiti da je ono što klijent opisuje slično partnerovim narcističkim osobinama i reći nešto više o tome što je to.
Sjajno i lijepo
Postoji mišljenje da je narcis nužno bezosjećajna osoba koja uopće ne razumije da svojim ponašanjem nekoga povrijeđuje. Je li tako?
“Narcisoidna osobnost ima određenih poteškoća s empatijom. Bit narcisoidnog poremećaja je ego usmjeren na samog sebe”, objašnjava Anastasia Dolganova. — Okolina takvu osobu zanima kao njezine vlastite refleksije ili funkcije, a ne kao zasebne osobe koje doživljavaju osjećaje koje sam narcis ne doživljava. Međutim, na neurotičnoj razini funkcioniranja, narcisoidna osobnost je sasvim sposobna razviti empatiju: ona dolazi s godinama, iskustvom ili terapijom.
Neurotici obično ne rade loše stvari. A reći, na primjer, “on je dobra osoba, ali pedofil” je apsurdno
Ponekad dobri ljudi rade loše stvari. Znači li to da su narcisi i sociopati? Postoji li opasnost u svođenju cjelokupne ličnosti osobe na skup negativnih osobina?
“Što se tiče ljudi i njihovih postupaka, po meni je bolje koristiti pojmove razine funkcioniranja pojedinca”, kaže stručnjakinja. Istinski loše djelo može počiniti osoba s bilo kojom vrstom karaktera, koja je na graničnoj ili psihotičnoj razini funkcioniranja. Neurotici obično ne rade loše stvari. A reći, na primjer, “on je dobra osoba, ali pedofil” je apsurdno!
Priča o čovjekovom životu, u kojem se ponavljaju kršenja zakona, neetički postupci, uništavanje odnosa, beskrajne promjene u karijeri, nije priča o narcizmu kao takvom, već o graničnoj razini organizacije osobnosti — možda graničnom narcizmu.
Otrovno za život
Izraz "toksični odnos" došao nam je nedavno. Njegova distribucija ima jedan neosporan plus: sada lako možemo izjaviti da smo u problematičnoj vezi, a da ne ulazimo u detalje. No, čini se da pokušavamo sve uklopiti u ovaj koncept. Uz nju opisuju kako priče o izravnom nasilju, tako i slučajeve kada partner zbog svojih osobina ne zna iznijeti svoje mišljenje ili se ponaša pasivno-agresivno. I stoga se čini da se sam pojam proširio i sada zauzima prostor koji je ograničen samo našim vlastitim fantazijama.
“Otrovne veze” je izraz popularne psihologije, obično se ne koristi u službenoj znanosti, objašnjava Anastasia Dolganova. — Pojavio se nakon prijevoda knjige Susan Forward «Otrovni roditelji» na ruski. Knjiga opisuje takav odnos djeteta i roditelja u kojem je temelj odnosa u obitelji, umjesto ljubavi i podrške, služenje, opetovani pokušaji srama, iskorištavanja, ponižavanja i optuživanja.
Loši ljudi se događaju, istina je. No, problem loših odnosa puno je dublji od ove nepobitne činjenice.
Toksičan odnos je, u općem smislu, odnos psihičkog zlostavljanja u kojem ga dijete voli, ali ga ne voli. Za odnos dvoje odraslih pojam ne izgleda sasvim korektno: na kraju krajeva, nema zadaće i potrebe da budete blizu onoga tko vas truje. Nema razlike u statusu Odrasla osoba (odgovorna) — Dijete (nevina žrtva).
Dakle, isplati li se bilo koju vezu nazvati toksičnom u kojoj se iz nekog razloga osjećamo loše, ako govorimo o zrelim ljudima? Ili je bolje pokušati izbjeći pečate i razumjeti konkretnu situaciju?
“Reći, 'Bila je to toksična veza', znači izjaviti, u biti, sljedeće: 'Bio je loš, a ja sam patila od njega. Reći “ovaj odnos je bio loš” znači ne odbiti si postaviti važna pitanja o uzrocima i posljedicama onoga što se dogodilo”, sigurna je psihologinja. “Loši ljudi se događaju, istina je. Vjerujem da je razumijevanje i prepoznavanje toga glavna društvena zadaća našeg vremena. No, problem loših odnosa puno je dublji od ove nepobitne činjenice. Pečati nas ne bi trebali spriječiti da istražujemo vlastite živote i psihu.
Nove riječi, novi plan
Za one o kojima se raspravlja u grupama podrške, izmišljen je njihov vlastiti jezik: “toks” (toksični ljudi), “narcis” (narcisi), “panjovi” (izopačeni narcisi). Čemu služe ove nove riječi? Kako ćemo si pomoći ako onome tko nas je povrijedio damo u određenom smislu prezirni nadimak?
“Mislim da je ovo pokušaj da se devalvira onaj koji nam je prouzročio patnju. Devalvacija je jedna od obrambenih strategija koja je potrebna kada su osjećaji koje doživljavamo prejaki i nemamo potrebne vještine da se s njima u potpunosti nosimo, kaže Anastasia Dolganova. “Uostalom, veze s narcisoidnom osobnošću doista izazivaju mnoge snažne osjećaje: bol, ljutnju, krivnju i sram, nemoć, zbunjenost, često vlastiti sadizam i trijumf. To postavlja mnoga pitanja za osobu kako se sada nositi s tim — i u odnosima s partnerom i u odnosima sa samim sobom.
I nisu svi spremni suočiti se s tim pitanjima odmah nakon što uđu u traumatičnu situaciju. Isto se događa i u terapiji: radeći s klijentom koji je doživio takav odnos, specijalist ga pokušava podržati, suosjećati s njim.
Zašto su sada grupe posvećene "panjevima", "toksima" i svim vrstama "perverznjaka" toliko popularne? Nismo li ih prije susreli?
«Perverznik» je društveno rasprostranjena popularna i vrlo demonska slika — smatra Anastasia Dolganova. — On je stereotipan koliko i slike, na primjer, histerica, koje su u Freudovo vrijeme nazivali svi redom. Izvan psihologije postoje i slične slike: sufražetkinje na kraju XNUMX. stoljeća, komunisti u XNUMX. Grubo govoreći, ovo je primitivan način poznavanja drugih.
Obezvrijediti svog partnera takvim snishodljivim novogovorom jednostavna je strategija izbjegavanja boli.
«Perverznik» je znak našeg vremena. Danas društvo pokušava prepoznati i definirati zlostavljanje, nasilje, toksičnost u odnosima i razviti nova pravila za njihovu regulaciju. Normalno je da počnemo s primitivnim slikama — poput djece koja se upoznaju s kockama i piramidama. Ova slika je daleko od složene stvarnosti, ali joj je već slična.
Što nedostaje osobi koja se usredotočuje na osobnost partnera i objašnjava svoje postupke skupom kvaliteta svojstvenih drugome? Postoje li neke slijepe točke koje ne primjećuje ni kod drugih ni kod sebe?
"Slijepe mrlje na ovoj slici tiču se same narcisoidne osobnosti, narcisoidnog odnosa i žrtve narcisa", sugerira psiholog. “Ovo su teška pitanja, odgovore na koja ćete morati tražiti ako želite promijeniti strategiju komunikacije s drugima. Na primjer, što je narcizam? Jesu li narcisi jedini koji su destruktivni? U kojim uvjetima narcizam eskalira, pod kojim uvjetima jenjava?
Kako se dijete odgaja, da mu je osobnost iskrivljena u tom smjeru? Što se događa u narcističkoj vezi? Zašto imam narcisoidnog muža, narcisoidno dijete, narcisoidne djevojke i narcisoidne suradnike? Imam li narcizam u sebi, i ako da, kako se on manifestira? Zašto gajim osjećaje prema osobi koja se loše ponaša prema meni? Zašto ne mogu otići? Zašto mi život nije postao bolji nakon što je veza prekinuta?”
Odgovore ćemo moći pronaći ako fokus prebacimo s vanjskog na unutarnje, s partnera ili poznanika na sebe.
“Obezvrijediti partnera takvim prezirno snishodljivim govorom je jednostavna strategija za izbjegavanje boli”, zaključuje psiholog. “Kroz ekstremne osjećaje i situacije, ona će nam stvarno pomoći da prođemo. Uostalom, bit jednostavnih strategija upravo je pomoć u ekstremnim situacijama (na primjer, kada trebate odlučiti prekinuti odnose sa sadistom). Ali nemaju razvojni učinak.
Ponavljanje je majka učenja?
Grupe koje raspravljaju o "perverznjacima" i "toksinima" pune su ljudi koji su stvarno doživjeli strašne priče. Mnogima od njih doista je potrebna pomoć. A upravo se u pitanju «prve pomoći» takve zajednice vrlo dobro pokazuju.
“Grupe za podršku imaju važnu funkciju: daju osobi priliku da se snalazi u onome što joj se događa. Podržavaju ga u najekstremnijim trenucima njegova života”, objašnjava psihologinja. — Kao što sam već rekao, mehanizmi koji se koriste za takvu podršku trebali bi biti što jednostavniji, primitivniji, jer osoba u strašnoj situaciji neće moći koristiti složene alate. Otuda — demonizacija, pojednostavljenja, odsecanje nepotrebnih pitanja i misli: „ti si dobar — on je loš“.
Postoji osjećaj da ovi bendovi daju lažnu nadu: samo ću mnogo puta ponoviti svoju priču, biti s drugima u njihovoj tuzi — i situacija će se nekako ispraviti. No, zar nema nečeg opasnog i destruktivnog za osobnost u tom neprestanom pričanju, kipućem u vlastitom soku?
Strategiju ekstremnog preživljavanja u nekom trenutku treba zamijeniti učinkovitijim metodama
“S vremenom, nekome tko želi ići dalje, ovaj resurs postaje nedovoljan: s takvim pogledom na svijet sve na svijetu izgleda ili opasno ili nedostojno”, naglašava Anastasia Dolganova. — Ljudi obično postupno gube interes za rasprave unutar grupe, manje pišu, manje komentiraju. Osim izlaska iz vlastite krize, imaju i druge zadatke, a agresivno bolna atmosfera tih prostora postaje im nezanimljiva.
Oni koji ostanu skloni su zaglaviti u fazi bijesa i devalvacije. Držeći se jasne i jednostavne slike svijeta, blokiraju im put do slobode. Ne idu dalje jer ne dotiču svoje složene osjećaje, a bez toga je osobni rast nemoguć. U nekom trenutku strategiju ekstremnog preživljavanja moramo zamijeniti učinkovitijim metodama ako želimo živjeti punim plućima i više ne upadati u takve priče.
Ako nastavimo ostati u grupi podrške, ali nema promjene u životu, unatoč redovitom pričanju priče i punoj empatiji drugih, ako osjećamo da se „družimo“, vrijedi razmisliti o terapijskoj opciji za nas same.
Izbjegavajte jednostavna rješenja
Pomicanje kroz objave u zajednici za oznaku «narcis» ili «tox» može nam učiniti da se osjećamo bolje. Problemu dajemo ime i on zapravo može privremeno ublažiti našu patnju.
“Svođenje čovjekove osobnosti na skup negativnih osobina definitivno je neprihvatljivo za terapeuta”, prisjeća se Anastasia Dolganova. — Ali za osobu koja je u destruktivnoj vezi, u nekom trenutku takva demonizacija partnera može biti korisna. Strah i bijes koji dolaze kada se drugoga vidi kao potpuno lošeg, razočaranje i devalvacija mogu pomoći u prekidu veze. Ako svega toga nema, čovjeka će kočiti ljubav, krivnja, iluzije, izgovori za drugoga i tako dalje. I ipak je bolje izaći iz destruktivnih odnosa nego ostati u njima. ”
Međutim, posao tu ne bi trebao završiti: postoji veliki rizik da ćemo se naći u sličnoj situaciji s novim partnerom - ili čak vratiti se svom voljenom "toksu".
"Ovdje postoji opasnost da se odugovlači u ovom procesu", upozorava psiholog. — Oni koji devalviraju vjerojatnije će idealizirati — prošlog partnera s vremenom (i vratiti mu se) ili novog partnera, ne primjećujući opasne znakove u njemu i pristajajući na vezu koja može postati ista kao prijašnja. Dublja percepcija ljudi, koja je izvan «demonizacije-idealizacije», omogućuje svjesniji i primjereniji izbor.