Sadržaj
Sve češće čujemo da je spremnost na kompromis i pokušaj prilagođavanja partneru koji zadire u naše interese opasan. Kako? Neosjetljiv gubitak sebe, vlastitih potreba i želja. Naša junakinja se o tome raspravlja i govori o tome kako se naučila usredotočiti na dobrobiti svoje veze.
«Svjestan sam prednosti svoje pozicije»
Olga, 37 godina
Mislim da smo postali previše lako voljene nazvati zlostavljačima koji rade samo ono što nam gaze interes. Nakon toga, u pravilu, slijedi zaključak — morate odmah pobjeći od takve osobe. Nemojte se uvrijediti.
I meni se u nekom trenutku učinilo da se moj muž afirmira na moj račun. Dok nisam sebi priznala da mi sve odgovara i ne želim ništa mijenjati. Uostalom, suprotna strana pretjerane, s njegove strane, kontrole je iskrena briga za mene i želja da svoj život učinim boljim i lakšim. Naravno, onako kako on to vidi.
Moram odmah reći da u našoj obitelji ne govorimo o onim iskrenim slučajevima nasilja kada muškarac prijeti fizičkoj sigurnosti
Ovdje trebate spasiti sebe i djecu. Priznajem da moj muž ponekad zanemaruje moje potrebe, ali ovo je moja dobrovoljna uplata — mogu raditi ono što me zanima u životu. A ono što je dosadno ili teško raditi — rješavati sve birokratske probleme, ispunjavati dokumente, smještati dijete u vrtić i školu — prepuštam njemu.
Radim kao dizajner interijera i savršeno se opskrbljujem, ali o svim financijskim i poslovnim pitanjima u našoj obitelji odlučuje moj suprug. Pristaje na kupnju velikih stvari. I da, ponekad (horor, po mnogima) zna reći da mu se ne sviđa jedna od mojih djevojaka. Moj muž je navikao da se ponaša kao moj spasitelj i zaštitnik. Voli biti svjestan da je on taj koji donosi odluke. I priznajem da mi je ovo osoba od neprocjenjive vrijednosti. Pronaći nekoga tko bi se tako brinuo o meni jednostavno je nemoguće.
Ali za njegov angažman u mom životu plaćam određenu cijenu.
Ovo shvaćanje nije mi došlo odmah. Dugo nisam mogao prihvatiti da mi on diktira mnoge stvari. Čini se da nemam pravo na svoje mišljenje. Činilo mi se da ne razumijem vlastite osjećaje i potrebe. Padam pod nju i gubim se. Međutim, nije se htjela odvojiti od njega.
Odrastao sam u obitelji u kojoj me nisu previše smatrali. Roditelji su mi se rano razveli, oca sam rijetko viđao. Mama se pobrinula za njezin život. Svog muža sam upoznala kad mi je bilo 18 godina. Bio je sedam godina stariji i odmah je preuzeo odgovornost za mene. Njegov prvi dar meni bio je aparatić za zube — to jest, učinio je za mene ono što moji roditelji nisu. Potpuno osiguran kad sam studirao na sveučilištu.
Rodila sam kćer i shvatila da ne želim raditi po struci. Uvijek sam volio slikarstvo, kreativnost i vratio sam se studiranju — postao sam dizajner interijera. Cijelo to vrijeme suprug me podržavao. I zgodno mi je da je pored mene osoba koja je odgovorna za ona područja života koja me ne zanimaju. Istina, u zamjenu za to, on se aktivno miješa u moj život.
Kako sam se prilagodio? Prije svega, samo budi iskren prema sebi.
Svjestan sam da moja pozicija ima puno prednosti. Imam svoje zanimanje, uređenje interijera, a hobi je slikarstvo. I ne želim gubiti vrijeme ni na što drugo. Priznajem da živim u blizini «kontrolirajućeg roditelja». Stalno mi govori što je štetno, a što korisno, što da radim, a što ne. Moje želje se često zanemaruju. A izvana to izgleda kao zlostavljanje.
Ali mogu dobro inspirirati ljude stvarima koje im trebaju i često to koristim u radu s klijentima kada mi je važno da ih uvjerim da donesu određenu odluku. I moj suprug i ja također koristimo male trikove.
Recimo da idemo u trgovinu gdje volim kaput, torbu ili kauč. Predlažem da ga kupim — on donosi sve odluke o kupnji. Odmah reagira negativno. A zašto ne kupiti, ne mogu objasniti. To nije povezano s troškom, jer je on ponekad protiv kupnje peni.
On je samo sretan što donosi odluku umjesto mene
Međutim, znam kako dobiti ono što želim. Dugo se nisam svađao s njim, ali odmah pristajem. “Misliš da nije potrebno? Vjerojatno ste u pravu.» Prođe dan-dva, i kao slučajno se sjetim: “Ali bio je super kaput. Vrlo kvalitetna. Meni najbolje stoji.» Prođe još par dana i primijetim da je ovo bio najudobniji ležaj za verandu. “Možeš napraviti jastuke za nju. Što mislite koja bi boja pristajala? Možda možete sami izabrati?
On je kao dijete uključeno u ovu igru. A sad kupujemo i kaput, i fotelju, i sve što smatram potrebnim. Pritom se mužu čini da odluka pripada njemu. I radim to stalno. Jer 90% svakodnevnih stvari ne želi rješavati sam. Ovo je moj izbor i prihvaćam sve njegove posljedice.
"Možete promijeniti stvarnost, ili se možete uklopiti u nju - obje su opcije dobre ako je ovo vaša svjesna odluka"
Daria Petrovskaya, gestalt terapeut
U gestalt terapiji glavni fokus rada je osvijestiti osobu o stvarnosti u kojoj se nalazi. I ili ostavio sve kako jest, ili promijenio. Učinak svjesnosti je da, promišljajući, on sam bira: “Da, razumijem sve, ali ne želim ništa mijenjati” ili “Ne možeš živjeti ovako.”
Obje ove svjesne pozicije su uspjeh. Jer nitko — ni roditelj, ni terapeut — ne zna što je najbolje za osobu. On zna i odlučuje samo on sam. A junakinja samo kaže da jasno razumije u kojoj stvarnosti živi.
Uvijek ćemo živjeti u uvjetima nesavršenosti svijeta i partnera, bez obzira što i koga god odabrali. Sposobnost da budete fleksibilni i prilagodljivi počinje sposobnošću razumijevanja i prihvaćanja vaše stvarnosti. Možete promijeniti svoje stavove i postupke, ili se možete pokušati uklopiti u to. Obje opcije su dobre, čak i ako nam se čini da čovjeku donose patnju.
Svatko od nas ima pravo izabrati patiti kako želi. I živite kako želite
“Treat” – citati su važni jer mi zapravo ne liječimo – terapeut počinje kada osoba ne prepozna svoj doprinos stvaranju uvjeta za život i postavlja se pitanje: “Zašto mi sve to treba?”
Junakinja se ne osjeća nesretno. Naprotiv, prilagodila se svom odnosu (a njima se uvijek trebaš prilagoditi, ma koliko oni bili idealni), toplo govori o suprugu i o sebi. Ovo je priča o potpuno zadovoljnoj ženi koja bira biti sretna ovdje i sada, a ne čeka da joj se muž promijeni i postane “normalan”.
Može se raspravljati o tome što je ispravnije - izabrati sebe ili izabrati drugoga. Ali činjenica je da ne možemo biti 100% svoji. Uvijek se mijenjamo pod utjecajem okoline, i nije bitno radi li se o vezi ili poslu. Jedini način da budete sigurni i zdravi je da ne komunicirate ni s kim ili bilo čime. Ali ovo je nemoguće.