Zašto žudimo za nekim osjećajima, a sramimo se drugih? Ako naučimo prihvaćati bilo kakva iskustva kao prirodne signale, bolje ćemo razumjeti sebe i druge.
"Ne brini". Ovu frazu od djetinjstva čujemo od rodbine, učitelja i autsajdera koji vide našu zabrinutost. I dobivamo prvu uputu kako liječiti negativne emocije. Naime, treba ih izbjegavati. Ali zašto?
loš dobar savjet
Zdrav pristup emocijama sugerira da su sve važne za mentalni sklad. Emocije su svjetionici koji daju signal: ovdje je opasno, tamo je ugodno, s tom osobom se možete sprijateljiti, ali bolje je pripaziti. Naučiti ih biti svjestan toliko je važno da je čak čudno zašto škola još nije uvela tečaj emocionalne pismenosti.
Što je zapravo loš savjet — «ne brini»? Kažemo to s dobrim namjerama. Želimo pomoći. Zapravo, takva pomoć samo odvodi osobu od razumijevanja samog sebe. Vjera u magičnu moć "ne brini" temelji se na ideji da su neke emocije nedvosmisleno negativne i da ih ne treba doživljavati.
Možete doživjeti nekoliko proturječnih emocija u isto vrijeme, a to nije razlog da sumnjate u svoje mentalno zdravlje.
Psiholog Peter Breggin, u svojoj knjizi Guilt, Shame, and Anxiety, uči nas da zanemarimo ono što on naziva "negativno uvučene emocije". Kao psihijatar, Breggin redovito viđa ljude koji za sve krive sebe, vječno pate od srama i brige.
Naravno da im želi pomoći. Ovo je vrlo ljudska želja. Ali, pokušavajući izbaciti negativan utjecaj, Breggin izbacuje sama iskustva.
Smeće unutra, smeće van
Kada emocije podijelimo na striktno pozitivne (a samim tim i poželjne) i negativne (neželjene) emocije, nalazimo se u situaciji koju programeri nazivaju «Gurbage in, Garbage Out» (skraćeno GIGO). Ako unesete pogrešan redak koda u program, on ili neće raditi ili će izbaciti pogreške.
Situacija "smeće unutra, smeće van" događa se kada internaliziramo nekoliko zabluda o emocijama. Ako ih imate, veća je vjerojatnost da ćete biti zbunjeni svojim osjećajima i nemate emocionalnu kompetenciju.
1. Mit o valentnosti emocija: kada svaki osjećaj predstavljamo u smislu da li je ugodan ili neugodan, je li za nas poželjan ili ne.
2. Ograničenost u radu s emocijama: kada vjerujemo da osjećaje treba ili potisnuti ili izraziti. Ne znamo istražiti osjećaj koji nas prekriva, a nastojimo ga se što prije riješiti.
3. Zanemarivanje nijansi: kada ne razumijemo da svaka emocija ima mnogo stupnjeva intenziteta. Ako se na novom poslu osjećamo malo iznervirano, to ne znači da smo pogrešno odabrali i da odmah trebamo dati otkaz.
4.simplifikacija: kada ne shvaćamo da se istovremeno može doživjeti više emocija, one mogu biti kontradiktorne, a to nije razlog da sumnjamo u svoje mentalno zdravlje.
Mit o valentnosti emocija
Emocije su odgovor psihe na vanjske i unutarnje podražaje. Sami po sebi nisu ni dobri ni loši. Oni jednostavno obavljaju specifičnu funkciju bitnu za opstanak. U suvremenom svijetu obično se ne moramo boriti za život u doslovnom smislu, a neprikladne emocije pokušavamo staviti pod kontrolu. Ali neki idu dalje, pokušavajući potpuno isključiti iz života ono što donosi neugodne senzacije.
Razlažući emocije na negativne i pozitivne, umjetno odvajamo svoje reakcije od konteksta u kojem su se pojavile. Nije važno zašto smo uzrujani, važno je da to znači da ćemo na večeri izgledati kiselo.
Pokušavajući prigušiti emocije, ne možemo ih se riješiti. Treniramo se da ne slušamo intuiciju
U poslovnom okruženju posebno se cijene manifestacije osjećaja koji su povezani s uspjehom: inspiracija, samopouzdanje, smirenost. Naprotiv, tuga, tjeskoba i strah smatraju se znakom gubitnika.
Crno-bijeli pristup emocijama sugerira da se protiv “negativnih” treba boriti (tako što ih potiskuje ili, obrnuto, puštajući ih da se izliju), a “pozitivne” treba kultivirati u sebi ili, u najgorem slučaju, prikazano. Ali kao rezultat, to je ono što vodi u ordinaciju psihoterapeuta: ne možemo izdržati teret potisnutih iskustava i ne možemo shvatiti što doista osjećamo.
Empatični pristup
Vjera u loše i dobre emocije otežava spoznaju njihove vrijednosti. Na primjer, zdrav strah nas sprječava od preuzimanja nepotrebnih rizika. Anksioznost oko zdravlja može vas motivirati da odustanete od nezdrave hrane i bavite se sportom. Ljutnja vam pomaže da se izborite za svoja prava, a sram vam pomaže upravljati svojim ponašanjem i povezati svoje želje sa željama drugih.
Pokušavajući bez razloga izazvati emocije u sebi, kršimo njihovu prirodnu regulaciju. Na primjer, djevojka će se udati, ali sumnja da voli svog odabranika i da će ga voljeti u budućnosti. Međutim, ona sama sebe nagovara: “Nosi me u naručju. trebao bih biti sretan. Sve su to gluposti.» Pokušavajući prigušiti emocije, ne možemo ih se riješiti. Treniramo se da ne slušamo intuiciju i da ne pokušavamo djelovati u skladu s njom.
Empatičan pristup znači da prihvaćamo emociju i pokušavamo razumjeti kontekst u kojem je nastala. Odnosi li se to na situaciju u kojoj se trenutno nalazite? Je li vas nešto zasmetalo, uznemirilo ili uplašilo? Zašto se tako osjećaš? Osjeća li se kao nešto što ste već iskusili? Postavljajući sebi pitanja, možemo steći dublje razumijevanje suštine iskustava i natjerati ih da rade za nas.
O stručnjaku: Carla McLaren je društvena istraživačica, kreatorica teorije dinamičke emocionalne integracije i autorica knjige Umijeće empatije: Kako koristiti svoju najvažniju životnu vještinu.