Vjerujemo da će nas odnosi činiti sretnima, a ujedno smo spremni podnijeti i patnju koju donose. Odakle dolazi ovaj paradoks? Filozof Alain de Botton objašnjava da ono što nesvjesno tražimo u odnosima uopće nije sreća.
“Sve je bilo tako dobro: bio je nježan, pažljiv, iza njega sam se osjećala kao iza kamenog zida. Kad se uspio pretvoriti u čudovište koje mi ne da živjeti, ljubomorno je zbog svake sitnice i začepi usta?
Takve se pritužbe često mogu čuti u razgovoru s prijateljem ili terapeutom, pročitanim na forumima. No, ima li smisla kriviti sebe za sljepoću ili kratkovidnost? Činimo pogrešan izbor, ne zato što smo u zabludi u osobi, već zato što nas nesvjesno privlače upravo one kvalitete koje uzrokuju patnju.
Pređeno ponavljanje
Tolstoj je napisao: "Sve su obitelji sretne na isti način, ali je svaka obitelj nesretna na svoj način." Možda je bio u pravu, ali i nesretne veze imaju nešto zajedničko. Prisjetite se nekih svojih prošlih veza. Možda ćete primijetiti ponavljajuće značajke.
U odnosima se oslanjamo na poznato, ono što smo već upoznali u obitelji. Ne tražimo sreću, već poznate senzacije
Na primjer, uvijek iznova nasjedate na iste manipulacije, opraštate izdaje, pokušavate doprijeti do partnera, ali on kao da je iza zvučno izoliranog staklenog zida. Mnogima upravo osjećaj beznađa postaje razlogom konačnog prekida. I za to postoji objašnjenje.
U našem životu mnogo toga određuju navike od kojih neke razvijamo sami, druge nastaju spontano, jer je tako zgodno. Navike štite od tjeskobe, tjeraju vas da posegnete za poznatim. Kako se to odnosi na odnose? U njima se oslanjamo i na poznato, ono što smo već upoznali u obitelji. Prema filozofu Alainu de Bottonu, ne tražimo sreću u vezama, već poznate senzacije.
Neudobni suputnici ljubavi
Naše rane privrženosti - roditeljima ili nekom drugom autoritetu - postavile su pozornicu za buduće odnose s drugim ljudima. Nadamo se da ćemo u odnosima odraslih ponovno stvoriti one osjećaje koji su nam poznati. Osim toga, gledajući majku i oca, učimo kako odnosi funkcioniraju (ili bi trebali funkcionirati).
No, problem je u tome što se ispostavlja da je ljubav prema roditeljima usko isprepletena s drugim, bolnim osjećajima: nesigurnošću i strahom od gubitka njihove naklonosti, nespretnošću zbog naših "čudnih" želja. Kao rezultat toga, ne možemo prepoznati ljubav bez njezinih vječnih suputnika - patnje, srama ili krivnje.
Kao odrasli, odbijamo kandidate za svoju ljubav, ne zato što vidimo nešto loše u njima, već zato što su predobri za nas. Osjećamo se kao da to ne zaslužujemo. Tražimo nasilne emocije ne zato što će nam one učiniti život boljim i svjetlijim, već zato što su u skladu s poznatim scenarijem.
Živimo po navikama, ali one imaju moć nad nama samo dok ih nismo svjesni.
Nakon što smo upoznali "istu", "svoju" osobu, malo je vjerojatno da ćemo pomisliti da smo se zaljubili u njegovu grubost, bezosjećajnost ili samoopsjednutost. Divit ćemo se njegovoj odlučnosti i staloženosti, a njegov narcizam smatrat ćemo znakom uspjeha. No, nesvjesno ističe nešto poznato i stoga privlačno u izgledu odabranice. Za njega nije toliko važno hoćemo li patiti ili se radovati, glavno je da ćemo opet doći «kući», gdje je sve predvidljivo.
Kao rezultat toga, ne biramo osobu za partnera samo na temelju iskustva iz prošlosti, već se nastavljamo igrati s njom prema pravilima koja su uspostavljena u našoj obitelji. Možda su nam roditelji malo obraćali pozornost, a mi dopuštamo partneru da zanemari naše potrebe. Roditelji su nas krivili za svoje nevolje - podnosimo iste prigovore od strane partnera.
Put do oslobođenja
Slika se čini sumornom. Ako nismo odrasli u obitelji beskrajno voljenih, sretnih i samouvjerenih ljudi, možemo li se nadati da ćemo u životu sresti takve suputnike? Uostalom, čak i ako se pojave na horizontu, nećemo ih moći ocijeniti.
Ovo nije sasvim točno. Mi živimo navike, ali one imaju moć nad nama samo dok ih nismo svjesni. Pokušajte promatrati svoje reakcije i pronaći sličnosti u njima sa svojim iskustvima iz djetinjstva. Kako se osjećate (ili ste se osjećali u prošloj vezi) kada vaš partner odbaci vaše osjećaje? Kad čujete od njega da biste ga trebali podržati u svemu, čak i ako vam se čini da je u krivu? Kada vas optužuje za izdaju ako kritizirate njegov način života?
Sada stvorite u svom umu sliku jake, zrele osobe s visokim samopoštovanjem. Zapišite kako ga vidite i isprobajte ovu ulogu na sebi. Pokušajte odigrati svoje problematične situacije. Nikome ništa ne duguješ, a tebi nitko ništa, ne moraš nikoga spašavati niti išta žrtvovati radi drugih. Kako ćeš se sada ponašati?
Možda se nećete moći odmah osloboditi zatočeništva navika iz djetinjstva. Možda će vam trebati specijalistička podrška. Ali s vremenom ćete naučiti prepoznati opasne znakove u svom ponašanju. U procesu rada na sebi može se činiti da trenutna veza vodi u slijepu ulicu. Možda će rezultat biti raskid. Možda ćete osjetiti i opću želju da krenete naprijed, što će biti temelj nove, zdrave veze.
O autoru: Alain de Botton je književnik, filozof, autor knjiga i eseja o ljubavi te osnivač Škole života, koja promiče novi pristup obrazovanju u skladu s filozofijom škola antičke Grčke.