Ljubav igra veliku ulogu u našem životu. I svatko od nas sanja da pronađe svoj ideal. Ali postoji li savršena ljubav? Psiholog Robert Sternberg smatra da da i da se sastoji od tri komponente: intimnosti, strasti, privrženosti. Svojom teorijom objašnjava kako postići idealnu vezu.
Znanost pokušava objasniti porijeklo ljubavi kemijskim reakcijama u mozgu. Na web stranici američke antropologinje Helen Fisher (helenfisher.com) možete se upoznati s rezultatima istraživanja romantične ljubavi sa stajališta biokemije, fiziologije, neuroznanosti i evolucijske teorije. Dakle, poznato je da zaljubljenost smanjuje razinu serotonina, što dovodi do osjećaja «ljubavne čežnje», a povećava razinu kortizola (hormona stresa), zbog čega se neprestano osjećamo tjeskobno i uzbuđeno.
Ali otkud u nama samopouzdanje da je osjećaj koji doživljavamo ljubav? To je još uvijek nepoznato znanstvenicima.
Tri kita
“Ljubav igra toliko veliku ulogu u našim životima da je ne proučavati je kao da ne primijetite očito”, naglašava Robert Sternberg, psiholog sa Sveučilišta Yale (SAD).
I sam se uhvatio u koštac s proučavanjem ljubavnih odnosa i na temelju svojih istraživanja stvorio trokutastu (trokomponentnu) teoriju ljubavi. Teorija Roberta Sternberga opisuje kako volimo i kako nas drugi vole. Psiholog identificira tri glavne komponente ljubavi: intimnost, strast i privrženost.
Intimnost znači međusobno razumijevanje, strast se generira fizičkom privlačnošću, a privrženost proizlazi iz želje da se veza učini dugotrajnom.
Ako svoju ljubav procjenjujete prema ovim kriterijima, moći ćete razumjeti što sprječava razvoj vaše veze. Da biste postigli savršenu ljubav, važno je ne samo osjećati, već i djelovati. Možete reći da doživljavate strast, ali kako se ona manifestira? “Imam prijatelja čija je žena bolesna. Stalno priča o tome koliko je voli, ali s njom se to gotovo nikad ne događa, kaže Robert Sternberg. “Morate dokazati svoju ljubav, a ne samo pričati o tome.
Upoznati se
“Često ne razumijemo kako zapravo volimo, kaže Robert Sternberg. Zamolio je parove da ispričaju o sebi - i u većini slučajeva otkrio je nesklad između priče i stvarnosti. “Mnogi su inzistirali, na primjer, da teže intimnosti, ali su u svojoj vezi pokazali potpuno drugačije prioritete. Da biste poboljšali odnose, prvo ih morate razumjeti.
Često partneri imaju neskladne vrste ljubavi, a za to i ne znaju. Razlog je taj što kada se prvi put sretnemo, obično obraćamo pažnju na ono što nas spaja, a ne na razlike. Kasnije, par ima problema koje je iznimno teško riješiti, unatoč jakim stranama veze.
“Kad sam bila mlađa, tražila sam burnu vezu”, kaže 38-godišnja Anastasia. Ali sve se promijenilo kada sam upoznala svog budućeg muža. Mnogo smo pričali o svojim planovima, o tome što oboje očekujemo od života i jedno od drugog. Ljubav je za mene postala stvarnost, a ne romantična fantazija.»
Ako možemo voljeti i glavom i srcem, vjerojatnije je da ćemo imati vezu koja će trajati. Kada jasno shvatimo od kojih se komponenti sastoji naša ljubav, to nam daje priliku da shvatimo što nas povezuje s drugom osobom, te da tu vezu učinimo jačom i dubljom.
Radi, ne pričaj
Partneri bi trebali redovito razgovarati o svom odnosu kako bi brzo identificirali probleme. Recimo jednom mjesečno da razgovaramo o važnim pitanjima. To partnerima daje priliku da se zbliže, da odnos učine održivijim. “Parovi koji redovito imaju ovakve sastanke nemaju gotovo nikakvih problema jer brzo rješavaju sve poteškoće. Naučili su voljeti glavom i srcem.»
Kada su se 42-godišnji Oleg i 37-godišnja Karina upoznali, njihova je veza bila ispunjena strašću. Doživjeli su snažnu fizičku privlačnost jedno prema drugom i stoga su se smatrali srodnim dušama. Iznenadilo ih je činjenica da na različite načine vide nastavak veze. Otišli su na odmor na otoke, gdje je Oleg zaprosio Karinu. Uzela ga je kao najvišu manifestaciju ljubavi - to je bilo ono o čemu je sanjala. Ali za Olega je to bila samo romantična gesta. “Nije smatrao brak manifestacijom istinske naklonosti, sada je Karina itekako svjesna toga. — Kad smo se vratili kući, nije se postavljalo pitanje ceremonije vjenčanja. Oleg je djelovao na nagoveštaj.”
Oleg i Karina pokušali su riješiti svoje razlike uz pomoć obiteljskog terapeuta. "Ovo uopće nije ono što želite raditi kada ste zaručeni", kaže Karina. “Ali na dan našeg vjenčanja znali smo da smo pažljivo razmotrili svaku riječ koju smo izgovorili. Naša veza je još uvijek puna strasti. A sada znam da je to već dugo vremena.»