Sadržaj
Zašto da radim nešto ako to više nikome ne treba? Kako osjećati radost kada više nema budućnosti? Zašto je sve to bilo? Nerješiva pitanja postavljaju svi kada dođe kraj života. Njihov okidač je dobna kriza, o kojoj malo znamo - kriza starenja. Potrebno je prihvatiti nadolazeći odlazak i pronaći cilj kako bismo se i dalje radovali, kaže egzistencijalna psihologinja Elena Sapogova.
Ova se kriza obično manifestira u dobi od 55-65 godina, što znači da će se većina nas morati suočiti s njom. Uostalom, na svijetu je sve više starijih ljudi.
Granice krize nisu vezane uz određene fiziološke procese, one snažno ovise o našoj individualnoj liniji života - o tome koji su se događaji dogodili, koje vrijednosti smo dijelili, koje smo odluke donosili.
Općenito, dok sve ide dobro — ima posla, kolega, prijatelja, i svaki dan je po rasporedu, dok se ima potrebe za ustajanjem i radom — kriza se pomiče u nedogled. Ali kada se ništa od ovoga neće dogoditi? Što onda?
Faze krize
Nagla promjena načina života — obično povezana s umirovljenjem — i/ili niz gubitaka voljenih osoba, rastući zdravstveni problemi — sve to može „pokrenuti“ lanac bolnih iskustava koja određuju ovo prijelazno razdoblje. Što su oni?
1. Tražite vlastita značenja
Pronalaženje partnera, osnivanje obitelji, ostvarivanje sebe u profesiji — većinu svog života usredotočujemo se na zadatke koji su postavljeni u našem društvenom programu. Osjećamo da imamo određene obveze prema vanjskom svijetu i voljenima. A bliže dobi od 60-65 godina odjednom nailazimo na činjenicu da društvo više nije zainteresirano. Čini se da kaže: “To je to, ne trebaš mi više. Vi ste slobodni. Dalje, sama.»
Gubitak posla postaje takav pokazatelj nedostatka potražnje. Po prvi put, osoba akutno osjeća da je sada prepuštena sama sebi. Nema više zadataka koje treba riješiti. Nitko drugi se ne divi onome što je učinio. A ako nešto nisi napravio, dobro, u redu, nema veze. Sada čovjek mora odrediti svoj život i razmisliti: što želite sami učiniti?
Za mnoge se to ispostavlja kao nepopravljiv problem, jer su navikli pokoravati se vanjskim događajima. Ali kasnije će život pronaći radost i smisao samo ako ga sami ispunite smislom.
2. Prihvatite promjenu perspektive
Do dobi od 60-65 godina, osoba sve više ima takve "posrće" o životu: sve relevantnije teme, događaje i inovacije doživljava kao strance. Sjetite se kako u staroj romansi - "Proljeće neće doći po mene."
I ovdje imam osjećaj da mnogo toga više nije za mene — svi ti internetski portali, terminali za plaćanje. Osoba postavlja pitanje: zašto nešto razvijati, mijenjati, učiti i ovladati ako mi je ostalo 10 godina života? Ne treba mi sve ovo više.
Život ode u stranu, nije za mene. To je osjećaj odlazeće prirode, pripadnosti drugom vremenu — tragično se doživljava. Postupno, on ima sve manje i manje veza s novom stvarnošću - samo onim što je prije nakupljeno.
I to osobu okreće iz perspektive u retrospektivu, natrag u prošlost. Razumije da svi idu drugim putem. I on sam ne zna kako se tamo okrenuti i, što je najvažnije, ne želi gubiti vrijeme i trud na to. I tako ispada, takoreći, izvan vremena.
3. Prihvatite svoj život kao kraj
Zamisliti svijet koji bi postojao bez mene - bez mojih emocija, zahtjeva, aktivnosti - težak je zadatak. Dugi niz godina život se činio punim mogućnosti: još imam vremena! Sada moramo uspostaviti okvir, u određenom smislu - da ocrtamo liniju horizonta života i usredotočimo se na nju. Više se ne ide izvan granica ovog čarobnog kruga.
Nestaje prilika za postavljanje dugoročnih ciljeva. Osoba počinje shvaćati da se neke stvari, u principu, ne realiziraju. Čak i ako osjeća da se može i želi promijeniti, čak i ako ima resurse i namjeru, onda je nemoguće učiniti sve što je htio.
Neki događaji se nikada neće dogoditi, sada sigurno. A to dovodi do shvaćanja da život, u principu, nikada nije potpun. Potok će nastaviti teći, ali mi više nećemo biti u njemu. Potrebna je hrabrost živjeti u situaciji u kojoj se mnogo toga neće ostvariti.
Ocrtati vremenski horizont, maknuti se iz života na koji smo navikli, koji nam se sviđao i u kojem smo se osjećali ugodno kako bismo napravili mjesta za druge — zadaci su koje nam donosi kriza starenja.
Može li se u ovim zadnjim godinama dobiti barem malo zadovoljstva od života? Da, ali ovdje, kao iu svakom osobnom poslu, ne možete bez truda. Sreća u odrasloj dobi ovisi o asertivnosti — sposobnosti osobe da ne ovisi o vanjskim utjecajima i procjenama, samostalno regulira svoje ponašanje i bude odgovoran za njega.
Strategije prihvaćanja
Ove preporuke su u mnogočemu upućene bliskim osobama — odrasloj djeci, prijateljima, kao i psihoterapeutu — u ovom radu starijoj osobi hitno treba pogled izvana, topao, zainteresiran i prihvaćajući.
1. Shvatiti da je većina značenja koja sam želio shvatiti ipak ispunjena. Analizirajte glavne faze života: što ste željeli, čemu ste se nadali, što je uspjelo, što se dogodilo, a što nije. Shvatite da čak i ako su postignuća minimalna, u trenutku kada ste ih ostvarili, imala su vrijednost za vas. Razumijevanje da ste zapravo uvijek radili ono što ste htjeli u životu pomaže prevladati očaj.
2. Prihvatite svoje prošlo iskustvo kao ispravno. Stariji često žale: s jednim sam bio zauzet, s drugim nisam, propustio sam ono najvažnije!
Potrebno je pomoći osobi da preispita najnegativnije aspekte svog iskustva (nije uspio nešto učiniti, učinio je nešto loše, pogrešno) kao jedino moguće u okolnostima u kojima je živio. I pokažite da to niste učinili, jer ste učinili nešto drugo, u tom trenutku za vas važno. A to znači da je odluka bila ispravna, najbolja u tom trenutku. Sve što se radi je na bolje.
3. Otkrijte dodatna značenja. Čak i ako je čovjek živio vrlo jednostavan život, u njemu se može vidjeti više značenja nego što on sam vidi. Uostalom, vrlo često podcjenjujemo ono što smo napravili. Na primjer, starija osoba kaže: Imao sam obitelj, jedno dijete, drugo i bio sam prisiljen zarađivati umjesto da budem kreativan ili da napravim karijeru.
Voljena osoba može objasniti: slušajte, morali ste napraviti izbor. Odabrali ste svoju obitelj — dali ste djeci priliku da rastu i razvijaju se, spasili ste suprugu da ne mora ići na posao i dali joj priliku da provodi više vremena kod kuće, kako je htjela. Vi ste sami, zajedno s djecom, razvili i otkrili mnogo novih stvari za sebe…
Osoba preispituje svoje iskustvo, uviđa njegovu svestranost i počinje više cijeniti ono što je proživjela.
4. Vidi nove zadatke. Ostajemo na površini sve dok jasno razumijemo zašto živimo. To je teže nekome tko nema obitelj, unuke, a karijera je gotova. “Zbog sebe” i “zbog sebe” dolaze do izražaja.
I ovdje opet trebate “kopati” u prošlost i prisjetiti se: što ste htjeli učiniti, ali niste se dočepali toga, niste imali vremena, niste imali prilike — a sada je more njih (u velikoj mjeri zahvaljujući internetu). Svatko ima svoje "zašto mi ovo treba".
Jedan je nakupio popis nepročitanih knjiga, drugi ima želju posjetiti neka određena mjesta, treći ima želju posaditi stablo jabuke određene sorte i čekati prve plodove. Uostalom, cijeli život donosimo male izbore, odbijajući jedno u korist drugoga, a uvijek nešto ostane preko glave.
A u starosti, sve to "možda", "nekako kasnije" postaje dobar resurs. Jedna od njih je učenje, učenje nečeg novog. Sada više nema stava da se uči da bi se zvalo i zaradio. Sada možete naučiti što je stvarno zanimljivo. Sve dok postoji znatiželja, ona će vas držati na površini.
5. Razgovarajte o prošlosti. Odrasla djeca trebaju što više razgovarati sa starijom osobom o njegovom prošlom životu, o sebi.
Čak i ako vam po stoti put ispriča neke dojmove iz djetinjstva, ipak trebate slušati i postavljati pitanja: što ste tada osjećali? Što si mislio? Kako ste se nosili s gubitkom? Koji su bili neki veliki preokreti u vašem životu? Što je s trijumfima? Kako su vas potaknuli na nove stvari?
Ova pitanja će omogućiti osobi u ovim flashbackovima da ne hoda utabanim stazama, već da proširi svoj pogled na ono što se dogodilo.
6. Proširite horizonte. Stariji roditelji često nova iskustva prihvaćaju s nepovjerenjem. Ozbiljan zadatak za unuke: sjesti pored njih i pokušati ispričati što ih fascinira, objasniti, pokazati na prstima, pokušati upoznati stariju osobu sa životom koji mu izmiče iz ruku i, ako je moguće, pomoći da ode izvan granica vlastite osobnosti.
7. Prevladajte strah. To je možda najteže — otići sam u kazalište ili na bazen, pridružiti se nekoj vrsti zajednice. Strah i predrasude moraju biti prevladani. Sve dobre stvari u životu počinju prevladavanjem. Živimo dok prevladavamo inerciju da nešto ne radimo.
Smislite sami razloge: neću ići sam na bazen – ići ću s unukom i zabaviti se. Dogovorit ću se sa svojim djevojkama da prošetamo parkom, da se zajedno upišemo u studio, gdje crtaju i plešu. Što smo stariji, to više moramo izmišljati svoje živote.
Kada možemo reći da je kriza gotova? Kad čovjek uzme zadano: da, star sam, odlazim, praveći mjesta za nove generacije. U psihologiji se to naziva «univerzalizacija», odnosno osjećaj stapanja sa svijetom. A onda, do 75. godine, dolazi novo razumijevanje i prihvaćanje: proživjela sam svoj život dostojanstveno i sada mogu otići dostojanstveno. Sve će biti dobro bez mene.