Dijete će odgovoriti na takav zahtjev.

Pametni roditelji imaju duhovitu, pametnu i poslušnu djecu. Štoviše, pametni i ljubazni roditelji brinu o tome: oni se brinu da njihova djeca ne budu samo pametna, već i poslušna. Ovo se čini očitim: ako želite naučiti dijete da čini dobre stvari, prvo ga trebate naučiti da vas elementarno posluša.

Kažete djetetu: "Moraš se oprati" ili "Operi ruke!", ali ono te ne sluša. Podsjetite da je vrijeme da se odvojite od računala i sjednete za lekcije, on se mršti od nezadovoljstva: «Ostavi me na miru!» “Naravno da je u neredu.

Nažalost, obična djeca odavno su navikla da ne slušaju roditelje: nikad se ne zna što govore! I nije stvar ovdje u djeci, nego u nama, u roditeljima, kada djeci nekako neozbiljno govorimo stvari koje su za nas važne, ne obazirući se slušaju li nas djeca ili ne.

Ako ste djetetu upravo rekli “Počisti svoju sobu!”, još niste učinili ništa. Najvjerojatnije će vam vaše dijete, ne okrećući glavu, promrmljati: "Sada!", Nakon čega će nastaviti da se bavi svojim poslom. I onda zaboravi. Možda ćete i vi zaboraviti na svoj zahtjev... To nije slučaj. Ako niste pratili da li vas dijete čuje, da li je spremno da vas percipira kao starijeg, da li će učiniti ono što ste mu rekli, učite dijete da za njega niste značajna osoba, da niste autoritativni, da ne možete slušati.

Slijedite format. Djeca su u različitim stanjima. Kad je dijete mirno i gleda u vas, čut će vas i učiniti što tražite. Ako razgovarate s njim dok pravi grimasu, razgovarate sa zidom. Prije nego što zamolite dijete za nešto, uvjerite se da normalno stoji i gleda u vas. Ponekad ga trebate pitati o tome odvojeno, prije glavnog zahtjeva, ponekad pomažu pažljiv pogled i stanka... Na ovaj ili onaj način, možete li se nositi s tim?

Vaši zahtjevi trebaju biti mirni, ali jasne upute.. Po obliku - meki zahtjevi, zapravo - naredba, u sadržaju - jasne upute. Na primjer,

“Sine, imam zahtjev za tebe: molim te, očisti svoju sobu. Očistite krevet i stavite sve dodatne igračke u kutiju. Kada mogu doći i provjeriti jesi li sve ovo napravio?”

“Prvo lekcije, kasnije kompjuter. Je li tako kod nas? Dakle, računalo se odmah gasi, sjednite za lekcije.

Istodobni odnos roditelja i djece ne može se svesti na naredbe i upute, a bez njih je nemoguće. Potrebne su jednostavne i jasne naredbe-upute u odnosima s malim djetetom koje ne razumije složene stvari i kićene apele; jasne upute bit će vrlo korisne kada dijete uz vašu pomoć svlada bilo koji novi posao ili barem po prvi put napravi tešku vježbu iz domaće zadaće; čvrste upute roditelji daju djetetu kada dijete pokušava ne poslušati roditelje dok mu se oni obraćaju na nježan način.

Gdje roditelji čitaju duge morale, djeca se naviknu puštati ih da prođu. Trebaš li to? Ne. Zatim govorite jasno i sažeto, u biti dajući naredbe. Nego beskrajno podsjećati: “Nisi opet oprao zube, tako si zaboravan! Imat ćete rupe u zubima. Ovdje tvoj brat nikad ne zaboravlja oprati zube…” možete jednostavno podsjetiti: “Zubi!”. Ako to kažete veselo, dijete će isto tako veselo trčati oprati zube. Naravno, da biste stekli naviku, morat ćete to ponavljati barem tjedan dana, ali ova forma je dobra barem zato što nikome ne smeta.

Ili situacija: umorna majka došla s posla i vidi da je kuća u neredu, kćer je razbacala sve igračke po sobi. Naravno, želim se zakleti: “Pa koliko možeš ponavljati isto! Zašto nikada ne vratite svoje igračke na njihovo mjesto? Koliko će to trajati?...” – ali, prvo, turobno je, a drugo, rezultat će biti samo svađa. Pokušajte nešto drugo: recite tiše, ali s jasnim uputama: “Kćeri, tako sam umoran na poslu. Bilo bi mi jako drago da odložiš sve svoje igračke i da zajedno skuhamo nešto za večeru.” Zvuči bolje. Vježbajte, uspjet ćete - i svidjet ćete svima.

Kako ispravno formulirati svoje zahtjeve-upute je zasebna znanost. Nekoliko savjeta:

Vaši zahtjevi trebali bi zvučati ozbiljno. Ako su bacili nešto u hodu i bili su ometeni sljedeće sekunde, neće vas čuti. Ako želite biti saslušani, shvatite ozbiljno ono što kažete. Ako ste djetetu nešto ozbiljni, organizirajte situaciju tako da vas dijete gleda u oči i da ga ništa drugo ne ometa. Ako je dijete malo, vrlo je dobro ako tijekom molbe sjedite točno ispred njega, držite ga za ramena i razgovarate, gledajući ga u oči. Ako vaš sin tinejdžer sjedi za kompjuterom, prvo ga zamolite da se okrene prema vama, a tek onda uputite zahtjev. Da?

Stavite ispravnu intonaciju. Ispada da ako izgovorite prave riječi s pravom intonacijom (koju sasvim možete svladati), djeca će učiniti ono što se od njih traži. A ako izgovorite iste ispravne riječi u istom odnosu s drugom intonacijom, poznatijom među majkama, djeca će se iskriviti i neće učiniti ništa. Sve se pokazalo prilično jednostavno, a ako to još niste uspjeli, ove učinkovite intonacije možete svladati za nekoliko dana. I vaša djeca će vas slušati. Pogledajte detalje →

Provjerite slaže li se vaše dijete s vašim zahtjevom. Nemojte samo pitati: “Molim vas, idite u trgovinu!”, nego pojasnite: “Moram ići u trgovinu, nemam vremena i zamolit ću vas da mi pomognete. Možete li to učiniti odmah?» — i poslušajte odgovor.

Za vrijeme. Najbolje od svega je to što se ti zahtjevi ispunjavaju tako glasno na vrijeme, kada se mogu ispuniti tijekom života, prirodno i lako. Zahtjev da se baci vreća za smeće je neprikladan kada se dijete već skinulo, nakon što je došlo s ulice; bolje zvuči kad se još nije skinuo; a izvodi se prirodno kada je dijete obučeno i spremno za izlazak van. Potražite trenutak kada će vaš zahtjev zvučati na vrijeme!

Obavezna kontrola. Ako ste tražili da se igračke čiste, morate pratiti je li dijete nakon toga maknulo igračke ili ne. Ako je kći obećala da će upravo sada trčati u trgovinu, onda se pobrinite da ne sjedi na VKontakteu, pomozite joj da izađe iz kuće.

Tvoje riječi sigurno nešto vrijede. U kupaonici — ako dijete polije vodu po podu, slijede upozorenja, a potom i prestanak kupanja. Ako ste upozorili da se neuredne igračke bacaju, neuredne igračke treba da nestanu. Ako kažete da nećete trčati za djetetom, ne možete trčati za njim, ali ako ste, sjedeći pred djetetom i gledajući ga u oči, rekli da je pogrešno bježanje od odraslih kad ga odrasli zovu a odrasla djeca se za to kažnjavaju, onda nakon Ovo dijete se mora uvjeriti da si ozbiljan i da je stvarno nemoguće pobjeći od roditelja kad mu se prozove ime. Ako ste pristali, a dijete se ne pridržava dogovora, dogovorite sankcije. Odrasli se slažu oko ovoga: hoćete li pripremiti dijete za odraslu dob?

Crtica iz života... Djevojčica od četiri godine trči stazom na kojoj na daskama treniraju sportaši. Opasno je, majka joj viče: «Nellya, trči k meni» — Nelya nastavlja trčati gdje se zabavlja. Mama vrišti: "Nellya, odmah trči k meni!" — Nelly nula pozornost. Mama već viče: "Trči brzo, inače ću te ubiti!" Nell se polako počela kretati prema majci. Potrčala je, majka ju je povukla za ruku, prekorila: "Zašto me ne slušaš?" — i zajedno su otišli kupiti sladoled…

Što je vaša kćer naučila? Tu mamu treba poslušati, ali ne nužno odmah. A još bolje, ako ne odmah, onda će mama vrisnuti, a ovo je zabavnije… Je li mama mogla drugačije postupiti? Da, mogla je, a vjerojatno je čak i trebala postupiti drugačije. Nije teško.

Isprva je sve bilo kao moja majka - vičite glasno i samouvjereno: "Nellya, dođi k meni!" Ako se ne uklapate, možete opet glasno vikati, a možete i sami dotrčati do kćeri da je izvučete s opasnog mjesta. Važno je sljedeće — nakon što su majka i kćer bile zajedno, bez ikakvih trzanja ruku, majka treba sjesti ispred svoje kćeri i, gledajući je u oči, pažljivo i mirno upitati: „Nellya, molim te, reci mi, Zvao sam te — zašto nisi odmah došao k meni?» — i čekati odgovor. Pričekajte odgovor. Možda Nelly neće odmah htjeti odgovoriti, šutjet će. Mama će opet postaviti isto pitanje, jednako mirno gledajući kćer u oči: “Reci mi zašto mi nisi odmah prišla kad sam te nazvao?” Prije ili kasnije, kćer će nešto odgovoriti, na primjer: "Tamo me zanima!" Očito je da sve razumije, ali pokušava se izigrati. Na to trebate reći: "Da, bilo je zanimljivo tamo, ali što biste učinili ako sam vas nazvao ozbiljno i glasno?" — „Dođi...“ — „Tako je. Da priđem odmah ili da još malo trčim na početku?” — „Odmah...“ — „Hvala, kćeri, već sve razumiješ. Uzalud te ne zovem, ali ako te nazovem, trebaš mi odmah pritrčati. Zamolite za oprost i obećajte da vam sljedeći put neću morati vikati nekoliko puta, da ćete odmah doći k meni…”- To je to, situacija je dobro riješena.

Ako se to ponovi (to je sasvim moguće), sve se ponavlja jednako mirno, samo se dodaje: "Recite mi, što da radim ako sljedeći put iznenada ne ispunite svoje obećanje?" — i kći se zajedno s majkom dogovaraju o nekakvoj razumnoj kazni. Kada majka pogleda svoju kćer u oči i očekuje da joj kći razumno odgovori na svako njezino pitanje, sve je doista odlučeno. Uskoro mama ne treba ni vrištati, njezina će kći dotrčati čim je pitaju za to.

Morate imati polugu. Ako vas dijete testira na snagu, morate biti jači. Često možete čuti "ja kasnije", "ne želim!" ili izravno “neću”, mogu pucati na vas s frazama “Ne volim vas” ili “Roditelji, vi me ne volite!”. Iskusni roditelji se na to nasmiješe i brzo riješe problem. Dakle, i vi se morate nositi s tim.

Kada naučite kako pravilno formulirati svoje zahtjeve, nepotrebni sukobi će nestati i vaš će odnos s djecom postati topliji. Djeca će vas početi slušati, svidjet će vam se, a najzanimljivije je da će se svidjeti i vašoj djeci. Štoviše, kada se to dogodi, moći ćete poduzeti sljedeći korak...​​​​​Pažnja! Postoji još jedan važan trik za izgradnju odnosa s djetetom, a to je mogućnost razvijanja nesvjesne navike kod djeteta da vas sluša. “Poslušati ili ne poslušati roditelje” određeno je ne samo onim što i kako roditelji govore, već je određeno i jednostavno djetetovim navikama. Ima djece koja imaju naviku bezumno slušati svakoga, a ima djece koja imaju istu naviku da bezumno ne slušaju nikoga. To su loše navike, a vaša djeca trebaju imati dobru naviku: naviku da budu pažljivi na ono što govorite, naviku da rade ono što tražite od njih, naviku da vas slušaju. A ako želite, možete razviti tu naviku kod svog djeteta. Naučite dijete da vas sluša i sluša, a vi ćete imati svoj roditeljski autoritet, imat ćete priliku od svog djeteta odgojiti razvijenu i promišljenu osobu.