Sadržaj
Rođenje drugog djeteta: kako ukloniti mržnju i ljubomoru među djecom
Ljubomora u djetinjstvu vrsta je sjebane teme. No, nakon što smo na internetu naišli na još jedan plač iz srca iscrpljene majke, nismo mogli proći.
Prvo dadilja, pa lutka
"U našoj obitelji postoji veliki problem", započela je jedna od posjetiteljica obraćanje korisnicima foruma. - Imam kćer, 11 godina. Sin se rodio prije 3 mjeseca. I promijenili su mi kćer. Izravno kaže da ga mrzi. Iako smo tijekom moje trudnoće puno razgovarali, činilo se da je očekivala i svog brata ... Zapravo je sve ispalo drugačije. “
Žena je objasnila da ona i suprug uskoro planiraju premjestiti bebu u sobu s kćeri - kažu, neka to bude jaslica. Pa što? Sada roditelji s djetetom žive na deset kvadrata, a kćeri na raspolaganju "vile" na 18 kvadrata. Zapravo, raspored je običan komad kopejke s malom spavaćom sobom i dnevnim boravkom, koji se naziva kćerina soba. Djevojka je podigla pobunu: "Ovo je moj prostor!" Mama se žali da je mlađi brat sada užasno dosadan za djevojčicu. “Nisam je napustio, ali mlađoj treba više pažnje! I ona posebno zahtijeva moju pažnju kad to učinim. Dogovara histeriku da je ne volimo. Razgovori, uvjeravanja, darovi, kazne, zahtjevi nemaju učinka. Kćerina ljubomora nadilazi sve granice. Jučer je najavila da će zadaviti brata jastukom ako je u njezinoj sobi ... “
Vidite, situacija je doista napeta. Članovi foruma nisu žurili sa suosjećanjem s majkom. “Jeste li poludjeli, dodajte bebu školskoj djevojci?”, “Ne oduzimajte djetetu djetinjstvo!”, “Djeca bi trebala imati svoj prostor!”, “Promijeniti sobe”. Neki su čak pitali provodi li obitelj izreku o "prvo rodi dadilju, pa onda lajku". Odnosno, rođena je djevojčica, potencijalna medicinska sestra i pomoćnica, a zatim i dječak, pravo punopravno dijete.
I samo su neki pokazali suzdržanost i pokušali podržati autora: „Ne brini, sve će uspjeti. Imam razliku između djece od 7 godina, imala sam i ljubomoru. Zamolio sam je da mi pomogne, samo da čuvam dijete ili da protresem kolica. Rekla je da mi je ona jedina pomoćnica, a bez nje ne mogu nikamo otići. I navikla se i zaljubila u brata, sada su im najbolji prijatelji. Ne nagodite bebu sa svojom kćerkom, već samo promijenite sobu s njom. Treba joj osobni prostor u kojem će se odmarati. “
Odlučili smo pitati psihologa što učiniti u ovom slučaju, kada sukob dođe u fazu potpunog rata.
Priče o mržnji prema maloljetnicima nisu rijetkost. Poput priča, kada je prvorođenče spremno brinuti se za brata ili sestru, to pomaže roditeljima da se brinu o bebi. Važno je obratiti pozornost na psihološke karakteristike različitih razdoblja djetinjstva i adolescencije. Osim toga, od dječje ljubomore ne biste trebali napraviti tragediju. Bolje je razmisliti o tome koje se korisno iskustvo može naučiti iz situacije. Glavna stvar, zapamtite - djeca se vrlo dobro sjećaju roditeljskog stila ponašanja.
2 glavne greške koje roditelji čine
1. Odgovorni smo za našu manju braću
Često roditelji brinu o mlađem djetetu kao odgovornost prvorođenca, zapravo, prenoseći neke svoje odgovornosti na njega. Istodobno se koriste raznim uvjeravanjima i zahtjevima. Ako to ne uspije, počinje podmićivanje i kažnjavanje.
Ovim je pristupom prirodno da starije dijete, često nesvjesno, počinje braniti svoje granice. Prvorođeni vjeruje da reagira pošteno, razmjerno prekršaju. Nije ni čudo. Prvo, roditeljska pažnja sada ide na najmlađe. Drugo, mama i tata zahtijevaju isto od starijeg: dati novorođenčetu vrijeme i pažnju, podijeliti s njim igračke i sobu. Situacija se može pogoršati ako je prvo dijete odgojeno pretjerano egocentrično.
2. Velike male laži
Naravno, potrebno je pripremiti dijete za pojavu brata ili sestre. No, nažalost, u takvom pokušaju neki roditelji uvelike pretjeruju u pozitivnim aspektima ovog događaja. I pokazalo se da umjesto da dijete nauče ispravno reagirati na razne situacije, mama i tata oblikuju djetetove ideje o tome kako će se promijeniti život obitelji. Čini se da je spas laž, ali rezultat je nevjerojatan stres za cijelu obitelj.
Naravno, kod starijeg djeteta osjećaji mržnje i ljubomore prema bebi postaju dominantni, plus ne uvijek svjestan osjećaj krivnje zbog činjenice da, prema roditeljima, ne pomaže u brizi za brata ili sestru. Nažalost, nije neuobičajeno da parovi dobiju djecu, a potom brigu o njima prebace na ramena starije djece.
Prema psihologinji, roditelji su često potpuno sigurni da bi im starija djeca, bake, djedovi, tete i ujaci trebali pomoći da se brinu o vlastitom djetetu. "Baka je obavezna" - nadalje postoji dugačak popis zahtjeva: njegovati, sjediti, hodati, davati. A ako starija djeca ili rodbina to odbiju, onda optužbe, zamjeranje, vriska, bijes i drugi negativni načini počinju prebacivati svoju odgovornost na druge.
Prvo, shvatite to nitko nije dužan čuvati vaše dijete. Vaša beba je vaša odgovornost. Čak i ako stariji rođaci pritisnu i kapnu po mozgu, uvjeravajući ga da ima drugi. Čak i ako stariji jako pita brata. Odluka o drugom djetetu samo je vaša odluka.
Ako su starija djeca ili rodbina previše uporni, bilo bi dobro razgovarati s njima o njihovim željama, kao io vlastitim željama i mogućnostima. Umjesto da bilo kome od njih ubuduće predbacujete: "Uostalom, i sami ste tražili brata, sestru, unuku ... Sada i sami čuvate djecu."
Sigurni smo da nećete povući drugo dijete - okončajte sve razgovore o mogućem popunjavanju u obitelji. Čak i ako vam se obeća da će vam pomoći u svemu.
Drugo, zaboravite na mito kazne i prijekori! Ako se dogodilo da starije dijete ne želi sudjelovati u brizi o bebi, najgore što se može učiniti u takvoj situaciji je inzistirati, okriviti ga, kazniti, podmititi ili grditi, zamjerajući mu nespremnost ! Nakon ovog pristupa situacija se samo pogoršava. Nije rijetkost da se starija djeca osjećaju još zanemarenije i napuštenije. A odavde do mržnje i ljubomore prema mlađima jedan je korak.
Razgovarajte o njegovim osjećajima sa starješinom. Razgovarajte s njim bez ikakvih pretenzija i osuda. Važno je samo slušati dijete i prihvatiti njegove osjećaje. Najvjerojatnije se, po njegovu shvaćanju, doista našao u prilično neugodnoj situaciji za njega. Pokušajte prenijeti starješini da je roditeljima još uvijek jako važan. Komunicirajte s njim kao volonter, zahvalite mu na pomoći i potaknite željeno ponašanje. Kad roditelji iskreno razmatraju osjećaje starije djece, ne nameću im svoje dužnosti, poštuju njihove osobne granice, posvećuju im potrebnu pažnju, starija djeca postupno postaju jako vezana za bebu i pokušavaju sami pomoći roditeljima.
Majka četvero djece Marina Mikhailova savjetuje da uključe oca u odgoj teškog tinejdžera: „Pojava drugog djeteta nemoguća je bez mentalnog rada oba roditelja. Bez pomoći mame i tate, prvorođeni neće moći voljeti brata ili sestru. Ovdje sva odgovornost pada na pleća očeva. Kad mama provodi vrijeme sa svojom bebom, tata bi trebao obratiti pažnju na stariju. Na primjer, dok mama stavlja dijete u krevet, tata vodi njezinu kćer na klizalište ili tobogan. Svi bi trebali biti u paru. Kao što znate, treće je uvijek suvišno. Ponekad se parovi mijenjaju. Ni u kojem slučaju ne smijete stalno podsjećati starijeg da je već velik, ne smijete ga prisiljavati da pomaže oko bebe. Upamtite: sami rađate djecu! S vremenom će vaš teški prvorođeni razumjeti sve i voljeti svog brata. Bebe uvijek izazivaju osjećaj naklonosti, ali stariju djecu samo treba obožavati. “
Julia Evteeva, Boris Sednev