Sadržaj
"Nisam mogla o sebi razmišljati kao o mami, zvala sam je 'beba'." Méloée, majka dječaka od 10 mjeseci
“Živim u iseljeništvu u Peruu sa svojim mužem koji je Peruanac. Mislila sam da će biti teško zatrudnjeti prirodnim putem jer mi je dijagnosticiran sindrom policističnih jajnika kada sam imala 20 godina. Na kraju se ova trudnoća dogodila a da je nisam ni planirala. Nikada se nisam osjećao tako dobro u svom tijelu. Voljela sam osjećati njegove udarce, vidjeti kako mi se trbuh miče. Zaista trudnoća iz snova! Puno sam istraživala o dojenju, nošenju beba, zajedničkom spavanju… kako bih bila što brižnija i majčinska. Rodila sam u mnogo nesigurnijim uvjetima od onih koje imamo sreće u Francuskoj. Pročitala sam stotine priča, pohađala sve tečajeve priprema za porođaj, napisala prekrasan plan porođaja... I sve je ispalo suprotno od onoga o čemu sam sanjala! Porod nije počeo, a indukcija oksitocinom bila je vrlo bolna, bez epiduralne. Kako je porod napredovao vrlo sporo i beba mi nije sišla, hitno smo radili carski rez. Ne sjećam se ničega, bebu nisam ni čula ni vidjela. Bio sam sâm. Probudio sam se 2 sata kasnije i opet zaspao 1 sat. Tako sam upoznala svoju bebu 3 sata nakon carskog reza. Kad su mi je konačno stavili u naručje, iscrpljenu, nisam ništa osjećao. Nekoliko dana kasnije, brzo sam shvatio da nešto nije u redu. Mnogo sam plakala. Pomisao da ostanem sama s ovim malim bićem me je užasno zabrinula. Nisam se mogla osjećati kao majka, da izgovorim njeno ime, govorila sam "beba". Kao defektolog, uzeo sam neke vrlo zanimljive lekcije o majčinskoj privrženosti.
Znala sam da moram biti fizički prisutna, ali i psihički za svoju bebu
Učinio sam sve da se borim protiv svojih tjeskoba i sumnji. Prva osoba s kojom sam razgovarao bio je moj partner. Znao me podržati, pratiti, pomoći. Razgovarala sam o tome i s jednom jako dobrom prijateljicom, primaljom, koja je znala sa mnom pristupiti ovoj temi majčinskih poteškoća bez ikakvih tabua, kao nešto normalno. To mi je učinilo puno dobrog! Trebalo mi je najmanje šest mjeseci da mogu pričati o svojim poteškoćama, a da se toga ne sramim, bez osjećaja krivnje. Također mislim da je iseljavanje odigralo važnu ulogu: nisam imao svoju rodbinu oko sebe, nikakve znamenitosti, drugačiju kulturu, majku prijateljicu s kojom bih razgovarao. Osjećala sam se vrlo izolirano. Naš odnos s mojim sinom gradio se s vremenom. Malo po malo, voljela sam ga gledati, imati ga u naručju, gledati kako raste. Gledajući unatrag, mislim da mi je pomoglo naše putovanje u Francusku sa 5 mjeseci. Upoznavanje sina sa svojim najmilijima učinilo me sretnom i ponosnom. Više nisam osjećala samo “Méloée kćer, sestru, prijateljicu”, već i “Méloée majku”. Danas je mala ljubav mog života. “
“Zakopao sam svoje osjećaje.” Fabienne, 32, majka 3-godišnje djevojčice.
“S 28 godina bila sam ponosna i sretna što sam objavila svoju trudnoću svom partneru koji je želio dijete. Ja, u to vrijeme, ne baš. Popustio sam jer sam mislio da nikad neću imati klik. Trudnoća je dobro prošla. Fokusirala sam se na porod. Htjela sam to prirodno, u porođajnom centru. Sve je išlo kako sam htjela, jer sam većinu poslova obavljala kod kuće. Bila sam toliko opuštena da sam stigla u porođajni centar samo 20 minuta prije rođenja moje kćeri! Kad mi je stavljen, doživio sam čudan fenomen koji se zove disocijacija. Nisam zapravo ja prolazio kroz taj trenutak. Toliko sam se usredotočila na porod da sam zaboravila da ću se morati brinuti za bebu. Pokušavala sam dojiti, a kako su mi rekli da su počeci bili komplicirani, mislila sam da je to normalno. Bio sam na gasu. Zapravo, nisam se htio o tome brinuti. Kao da sam zakopao svoje osjećaje. Nije mi se sviđala fizička blizina bebe, nisam je htjela nositi ili raditi koža uz kožu. Ipak, bio je prilično "laka" beba koja je puno spavala. Kad sam došla kući, plakala sam, ali sam mislila da je to baby blues. Tri dana prije nego što je moj partner nastavio s radom, više uopće nisam spavao. Osjećao sam da se kolebam.
Bio sam u stanju hiperbudnosti. Bilo mi je nezamislivo biti sam sa svojom bebom.
Pozvala sam majku u pomoć. Čim je stigla, rekla mi je da se idem odmoriti. Zatvorila sam se u svoju sobu da bih plakala cijeli dan. Navečer sam imao impresivan napad tjeskobe. Počešao sam se po licu vičući: "Želim ići", "Želim da mi to oduzmu". Moja mama i moj partner shvatili su da sam jako, jako loš. Sutradan sam uz pomoć primalje zbrinuta u odjelu majka-dijete. Bila sam u bolnici puna dva mjeseca, što mi je konačno omogućilo oporavak. Samo sam se trebao zbrinuti. Prestala sam dojiti, što mi je olakšalo. Više nisam imala tjeskobu da se moram sama brinuti o svojoj bebi. Radionice art terapije omogućile su mi da se ponovno povežem sa svojom kreativnom stranom. Kad sam se vratio, bio sam opušteniji, ali još uvijek nisam imao tu nepokolebljivu vezu. I danas je moja poveznica s mojom kćeri ambivalentna. Teško mi je biti odvojen od nje, a ipak mi je to potrebno. Ne osjećam tu ogromnu ljubav koja te obuzima, ali to je više kao mali bljesak: kad se smijem s njom, oboje radimo aktivnosti. Kako ona odrasta i treba joj manje fizičke blizine, ja sam taj koji više traži njezine zagrljaje! Kao da idem unatrag. Mislim da je majčinstvo egzistencijalna avantura. Od onih koji te zauvijek mijenjaju. “
“Bila sam ljuta na svoju bebu zbog boli od carskog reza.” Johanna, 26, dvoje djece od 2 i 15 mjeseci.
“S mužem smo vrlo brzo odlučili imati djecu. Zaručili smo se i vjenčali nekoliko mjeseci nakon što smo se upoznali i odlučili imati dijete kad sam imala 22 godine. Trudnoća mi je prošla jako dobro. Čak sam položio i rok. U privatnoj klinici gdje sam bio, tražio sam da me aktiviraju. Nisam imala pojma da indukcija često rezultira carskim rezom. Ginekologu sam vjerovala jer mi je mamu rodio deset godina ranije. Kad nam je rekao da ima problema, da beba boli, vidjela sam da mi muž pobijeli. Rekla sam sebi da moram ostati mirna, da ga razuvjerim. U sobi mi nisu dali spinalnu anesteziju. Ili, nije uspjelo. Nisam osjetio posjekotinu skalpela, s druge strane osjećao sam da mi je iznutrica narušena. Bol je bila tolika da sam plakala. Molila sam da me vrate na spavanje, da mi vrate anestetik. Na kraju carskog reza dala sam bebi mali poljubac, ne zato što sam to htjela, već jednostavno zato što mi je rečeno da mu dam poljubac. Onda sam "otišla". Bio sam potpuno uspavan jer sam se dugo kasnije probudio u sobi za oporavak. Morala sam vidjeti svog muža koji je bio s bebom, ali nisam imala taj tok ljubavi. Samo sam bila umorna, htjela sam spavati. Vidjela sam svog muža pomaknutog, ali ipak sam bila previše u onome što sam upravo doživjela. Sutradan sam htjela pružiti prvu pomoć, kupanje, unatoč bolovima od carskog reza. Rekao sam sebi: “Ti si mama, moraš se pobrinuti za to”. Nisam htjela biti sikica. Od prve noći beba je imala strašne grčeve. Nitko ga nije htio voditi u vrtić prve tri noći, a ja nisam spavala. Kući sam plakala svake noći. Moj muž se zasitio.
Svaki put kad je moja beba zaplakala, ja sam plakala s njim. Dobro sam se pobrinuo za to, ali nisam osjećao nikakvu ljubav.
Slike carskog reza vraćale su mi se svaki put kad bi zaplakao. Nakon mjesec i pol dana razgovarala sam o tome sa svojim mužem. Išli smo spavati i ja sam mu objasnila da sam ljuta na našeg sina zbog ovog carskog reza, da me boli svaki put kad zaplače. I odmah nakon te rasprave, te večeri, bilo je čarobno, pomalo kao da otvoriš knjigu priča i da iz nje pobjegne duga. Razgovor me oslobodio tereta. Te noći sam čvrsto spavao. I ujutro sam konačno osjetila taj golem nalet ljubavi prema svom djetetu. Veza je nastala iznenada. Za drugu, kad sam rodila vaginalno, izbavljenje je bilo takvo da je odmah došla ljubav. Čak i da je drugi porod prošao bolje od prvog, mislim da posebno ne treba praviti usporedbu. Iznad svega, nemojte žaliti. Morate zapamtiti da je svaki porod drugačiji i da je svaka beba drugačija. “