Sadržaj
Mnogo je rečeno o važnosti postavljanja granica, ali što to znači u praksi? Kako se usuditi konačno početi braniti svoj teritorij od onih koji na njega redovito zadiru?
“Naše osobne granice određuju što smo spremni, a što nismo spremni učiniti. Naše granice određuju kako ćemo reagirati na ponašanje drugih, ali postavljanjem granica ne pokušavamo promijeniti druge ljude”, objašnjava psihoterapeutkinja Shari Stynes.
Naše su granice usko povezane s našim osjećajem vlastite vrijednosti, odgovornosti i zrelosti. Problemi s granicama obično nastaju iz dva razloga: njegovanja ili straha.
Postoje tri glavne vrste osobnih granica:
1. Čvrsti — postavljamo ih u situacije u kojima se pridržavamo strogih pravila i držimo distancu bez približavanja drugim ljudima.
2. Zbunjeni — ove granice nastaju u simbiotskom odnosu u kojem ili vi služite kao sredstvo za zadovoljavanje tuđih potreba i potreba, ili vam netko služi kao takvo sredstvo.
3. Propusne — ovo je obično najzdravija vrsta granica: jasno znate gdje završava vaš prostor, a počinje prostor drugoga, ali se istovremeno ne bojite pustiti jedno drugo u svoj prostor.
“Najčešće je vrijedno nastojati izgraditi pouzdane, ali u isto vrijeme porozne granice. To znači da poznajete sebe, svoja prava i odgovornosti, dopuštate drugima da budu svoji bez potrebe da se oni mijenjaju umjesto vas”, kaže Shari Stynes.
Kako definirati svoje granice?
“Nikada nemojte donositi velike odluke kada ste uzrujani, ljubomorni ili zaljubljeni”, savjetuje trener Mario Tegu. U konačnici, glavna stvar je istinski upoznati sebe, izgraditi svoj sustav vrijednosti i područje odgovornosti. Shari Stines preporučuje vježbu koja će vam pomoći da bolje razumijete svoje osobne granice i odredite što treba promijeniti:
1. Napravite popis svojih problema. Što vas brine?
2. Navedite sve koji su uključeni u vaše probleme. Koga se ti problemi tiču? Koje su vaše obveze prema tim ljudima?
3. Što želiš? Često oni koji imaju problema s osobnim granicama niti ne znaju što zapravo žele. Važno je istinski poznavati sebe kako biste razumjeli svoje istinske želje i potrebe.
4. Odredite tko je za što odgovoran. Preuzimate li tuđe odgovornosti? Odlučite tko bi što trebao učiniti u trenutnoj situaciji.
5. Definirajte krajnje granice onoga što je prihvatljivo: što ste spremni i što niste spremni podnijeti. O tim granicama se ne raspravlja.
Zapamtite da su vaše granice definirane vašim postupcima, a ne postupcima drugih. “Vi odlučujete što ćete raditi, a ja odlučujem što sam spreman podnijeti”, pišu psiholozi Henry Cloud i John Townsend.
Čak i ako se osjećate sebično i osjećate se krivim, pokušajte preispitati ta uvjerenja.
Uzmimo primjer iz kućanstva: umorni ste od stalnog traženja partnera da vam skine čarape. Prestanite ga podsjećati na to, samo stavite svoje čarape negdje (poput košare za rublje) i zaboravite na to. Ne isplati se ni govoriti o ovoj temi — samo se sami nosite s problemom i živite dalje.
Kako postaviti granice:
1. Zapamtite, vaše se granice odnose na vas, a ne na druge.
2. Budite spremni na otpor — i drugih i svojih. Morat ćete prevladati svoje strahove i najvjerojatnije ćete iznijeti skrivene probleme iz djetinjstva ili iz prethodnih veza u kojima niste smjeli postavljati i braniti svoje granice. Kada pokušavate izgraditi granice u vezi s psihološki nezdravom ili disfunkcionalnom osobom, vjerojatno ćete naići na otpor ili čak pokušaje osvete.
3. Dopustite sebi da postavite granice. Zapamtite da imate pravo brinuti se o svojim interesima. Čak i ako se osjećate sebično i krivo, pokušajte preispitati ta uvjerenja i donijeti svjesnu odluku da ne popuštate. Podsjetite se da to rade odrasli i zreli ljudi.
Što učiniti ako znate svoje granice, ali još niste spremni braniti ih
Možda već znate koje biste granice željeli izgraditi u odnosu s određenom osobom, ali iz nekog razloga još niste spremni postaviti ih i zaštititi ih. Što može biti učinjeno?
1. Budite otvoreni u vezi svojih želja. Reci nekome o njima. Zapišite ih na papir.
2. Pogledajte u sebe kako biste shvatili zašto vam je teško braniti te granice. Možda će vam trebati pomoć da riješite svoje strahove, nesigurnosti i unutarnje blokade koji vas sprječavaju da postavite i branite granice.
3. Postupno mijenjajte svoj odnos s određenom osobom. Počnite s frazama poput "Ne slažem se s ovim", "Ne odobravam ovo". Nemojte se bojati otvoreno reći što mislite, ali izbjegavajte prijetnje. Recite otvoreno što želite, shvaćajući da je to dio procesa vašeg osobnog rasta. S vremenom ćete se osjećati snažnije i lakše ćete postavljati i braniti granice te se u praksi brinuti o vlastitim potrebama i potrebama.
Granice bi vam trebale činiti dobro, nemojte im biti robovi i ne brinite o tome što drugi misle
Ako osjećate da vam je teško postaviti potrebne granice, budite strpljivi i popustljivi prema sebi. Nemojte se grditi. Zapamtite da vaše poteškoće imaju svoje razloge, ali postupno ćete se nositi sa svime. Možete početi tako što ćete sebi postaviti granicu: “Prestat ću kritizirati sebe i biti strpljiv sa sobom, shvaćajući da moram donositi teške odluke.”
“S vremenom ćete postati bolji u postavljanju i obrani granica. Ne zaboravi da ti trebaju činiti dobro, nemoj postati njihov rob i ne brini što drugi misle. Imate svoje potrebe i mogućnosti. Glavna stvar u procesu postavljanja svojih granica je imati hrabrosti čvrsto odlučiti što ste spremni, a što niste spremni učiniti, te zanemariti prigovore drugih ljudi”, sažima Shari Stines.
O autoru: Shari Stynes je psihoterapeutkinja specijalizirana za liječenje poremećaja osobnosti i učinaka psihološke traume.