Ojačajte svoje "ja" da postanete jači: tri učinkovite vježbe

Natalia, 37, podijelila je svoju osobnu priču: “Ja sam odgovorna i pouzdana osoba. Čini se da je to dobra osobina, ali odzivnost se često okreće protiv mene. Netko vrši pritisak ili nešto traži — a ja odmah pristajem, čak i na svoju štetu.

Nedavno je mom sinu bio rođendan. Navečer smo ga išli proslaviti u kafiću. No, bliže 18 sati, kad sam trebao ugasiti računalo, šef me zamolio da ostanem i unesem neke izmjene u financijsko izvješće. I nisam ga mogla odbiti. Napisala sam mužu da ću zakasniti i zamolila da počnem bez mene. Praznik je pokvaren. I pred djetetom sam se osjećala krivom, a od šefa nije bilo zahvalnosti… Mrzim se zbog svoje mekoće. Kako bih volio da mogu biti jači!”

"Strah nastaje tamo gdje su nejasnoće i magla"

Svetlana Krivtsova, egzistencijalni psiholog

Ovaj problem, naravno, ima rješenje, i to više od jednog. Činjenica je da suština problema još nije identificirana. Zašto Natalija nije mogla reći "ne" svom šefu? Postoji mnogo razloga, ponekad su vanjske okolnosti takve da osoba s jakim «ja» samo misli da je bolje učiniti isto što i Natalya. Međutim, ima smisla razmotriti unutarnje «okolnosti», razumjeti zašto su takve kakve jesu i pronaći rješenje za svaku od njih.

Dakle, zašto trebamo jačati svoje "ja" i kako to učiniti?

1. Pronaći način da se čuje

Kontekst

Imate poziciju. Sigurno znate da imate pravo proslaviti rođendan svog djeteta sa svojim najmilijima. Štoviše, radni dan je već završio. A iznenadni zahtjev šefa doživljavate kao kršenje svojih granica. Rado biste prigovorili šefu, ali riječi vam zapinju u grlu. Ne znaš razgovarati s drugima da bi te čuli.

Vjerojatno je vaše prigovore u prošlosti rijetko tko shvaćao ozbiljno. A kad si nešto branio, u pravilu je bilo gore. Vaš je zadatak u ovom slučaju pronaći načine koji će vam pomoći da budete saslušani.

Vježba

Isprobajte sljedeću tehniku. Njegova je bit mirno i jasno, bez podizanja glasa, nekoliko puta izgovoriti ono što želite prenijeti. Formulirajte kratku i jasnu poruku bez čestice "ne". A onda, kad poslušate protuargumente, složite se i ponovite svoju glavnu poruku, i — ovo je važno! — ponovite koristeći česticu «I», a ne «ali».

Na primjer:

1. Predgovor: „Ivane Ivanoviču, danas je 5. ožujka, ovo je poseban dan, rođendan mog sina. I planiramo ga proslaviti. Čeka me s posla na vrijeme.”
2. Središnja poruka: «Molim vas, pustite me da odem s posla kući u šest sati.»

Ako je Ivan Ivanovič normalna osoba, ovaj će put biti dovoljan. Ali ako ga obuzme tjeskoba jer je dobio grdnju od višeg autoriteta, može biti ogorčen: “Ali tko će to učiniti umjesto tebe? Svi nedostaci moraju se odmah ispraviti.» Odgovor: Da, vjerojatno ste u pravu. Nedostatke je potrebno ispraviti. I molim vas da odem danas u šest sati», «Da, ovo je moj izvještaj, ja sam odgovoran za njega. I molim vas, dozvolite mi da odem danas u šest sati.”

Nakon maksimalno 4 ciklusa razgovora, u kojima se slažete s voditeljem i dodajete svoje stanje, počinju vas drugačije čuti.

Zapravo, to je zadatak vođe — tražiti kompromise i pokušati kombinirati međusobno isključive zadatke. Ne tvoj, inače bi ti bio vođa, a ne on.

Usput, to je jedna od vrlina osobe s jakim «ja»: sposobnost uzimanja u obzir različitih argumenata i pronalaženja rješenja koje bi svima odgovaralo. Ne možemo utjecati na drugu osobu, ali smo u stanju pronaći joj pristup i inzistirati na svome.

2. Da biste se zaštitili

Kontekst

Iznutra se ne osjećate samouvjereno, lako vas se može učiniti krivima i oduzeti vam pravo da inzistirate na svome. U ovom slučaju vrijedi se zapitati: "Kako je moguće da nemam pravo štititi ono što volim?" I ovdje se morate sjetiti povijesti odnosa s odraslima koji su vas odgojili.

Najvjerojatnije se u vašoj obitelji malo razmišljalo o osjećajima djeteta. Kao da istiskuju dijete iz centra i guraju ga u dalji kut, ostavljajući samo jedno pravo: učiniti nešto za druge.

To ne znači da dijete nije bilo voljeno – moglo je voljeti. Ali nije bilo vremena za razmišljanje o svojim osjećajima, a nije ni bilo potrebe. A sada je odraslo dijete stvorilo takvu sliku svijeta u kojoj se osjeća dobro i samouvjereno samo u ulozi prikladnog "pomoćnika".

Sviđa li ti se? Ako ne, recite mi, tko je sada odgovoran za širenje prostora vašeg «ja»? A kakav je ovo prostor?

Vježba

To se može učiniti u pisanom obliku, ali još bolje - u obliku crteža ili kolaža. Uzmite list papira i podijelite ga na dva dijela. U lijevom stupcu napišite: Habitual Me/Legitimate Me.

I sljedeće — «Tajna» I «/Underground» I «». Ispunite ove rubrike — nacrtajte ili opišite vrijednosti i želje na koje imate pravo (ovdje prevladavaju osjećaji poslušnog djeteta koje traži odobrenje — lijevi stupac) a na koje iz nekog razloga nemate pravo (ovdje sasvim pošteno razmatranja odrasle osobe — desni stupac).

Odrasla osoba zna da ima pravo ne raditi prekovremeno, ali... tako se lako vratiti u stanje poslušnog djeteta. Zapitajte se: “Primjećujem li tu 'djetinjast'? Razumijem li svoje iracionalne osjećaje i impulse? Je li dovoljno zabraniti činjenicu da u mom djetinjstvu nitko nije primijetio, potvrdio ili dao dopuštenje?

I za kraj, zapitajte se još jedno pitanje: „Od koga sad čekam tu dozvolu, kad sam već odrastao? Tko će biti ta osoba koja kaže: "Možete li si to priuštiti?" Sasvim je očito da je odrasla, zrela osoba takva "dozvola" i sama prosuđuje.

Teško je ići putem odrastanja, opasno je, kao na tankom ledu. Ali ovo je dobro iskustvo, neki koraci su napravljeni, trebamo dalje vježbati u ovom poslu. Bit rada je integracija želja i strahova. Prilikom odabira onoga što stvarno želite, ne zaboravite na svoje osjećaje. Vlastita «djetinjasta» želja za odobravanjem i prihvaćanjem, s jedne strane vage, djetetove oči koje čekaju — ljubav prema njemu — s druge. Vrijedi početi od onoga što vas najviše dotiče.

Koncept malih koraka puno pomaže — da počnem s onim što je točno moje i što je realno postići. Tako trenirate ovaj integrativni mišić dan za danom. Mali koraci puno znače za postajanje jakim "ja". Vode vas iz uloge žrtve u ulogu osobe koja ima projekt, cilj kojemu se kreće.

3. Suočiti se sa svojim strahom i razjasniti stvarnost

Kontekst

Jako se bojite reći «ne» i izgubiti stabilnost. Previše cijenite ovaj posao i svoje mjesto, osjećate se toliko nesigurno da ne možete ni pomisliti da odbijete svog šefa. Razgovarati o svojim pravima? Ovo pitanje se ni ne postavlja. U ovom slučaju (pod pretpostavkom da ste stvarno umorni od straha), postoji samo jedno rješenje: hrabro se suočiti sa svojim strahom. Kako to učiniti?

Vježba

1. Odgovorite si: čega se bojite? Možda će odgovor biti: “Bojim se da će se šef naljutiti i natjerati me da odem. Ostat ću bez posla, bez novca.»

2. Nastojeći ne skliznuti misli s ove zastrašujuće slike, jasno zamislite: što će se tada dogoditi u vašem životu? «Ostao sam bez posla» — kako će biti? Za koliko mjeseci ćete imati dovoljno novca? Kakve će biti posljedice? Što će se promijeniti na gore? Što ćete osjećati u vezi s tim? Što ćeš onda učiniti? Odgovarajući na pitanja “Što onda?”, “A što će se onda dogoditi?”, trebate se kretati sve dalje i dalje dok ne dođete do samog dna ovog ponora straha.

A kada dođete do najstrašnijeg i, hrabro gledajući u oči ovog strašnog, zapitajte se: "Ima li još prilike da nešto učinite?" Čak i ako je konačna točka “kraj života”, “ja ću umrijeti”, što ćete tada osjećati? Najvjerojatnije ćete biti jako tužni. Ali tuga više nije strah. Dakle, možete pobijediti strah ako imate hrabrosti razmisliti o tome i shvatiti kamo će to dovesti.

U 90% slučajeva napredovanje na ovoj ljestvici straha ne dovodi do kobnih posljedica. Čak i pomaže da se nešto popravi. Strah se javlja tamo gdje je nejasnoća i magla. Odagnavši strah, postići ćete jasnoću. Snažno «ja» prijateljuje sa svojim strahom, smatra ga dobrim prijateljem, što ukazuje na smjer osobnog rasta.