Zašto razgovarati s djecom o ovoj osjetljivoj temi? Jao, ne postoji pravo vrijeme da dijete nauči o nasilju „nekako samostalno“, primjećuje psihoterapeutkinja Ekaterina Sigitova u knjizi „Kako da ti objasnim…“. To je slučaj kada je bolje ne čekati pravu priliku.
Rizik od seksualnog zlostavljanja djeteta je 4 puta veći od vjerojatnosti da ga na cesti udari automobil. Posebno je visoka u djece srednje predškolske dobi (4-5 godina).
“Djeca se ne mogu sama zaštititi od zlostavljanja – zbog dobnog nerazumijevanja mnogih procesa, tjelesne slabosti, nezrelosti ega i ovisnog položaja”, objašnjava psihoterapeutkinja Ekaterina Sigitova. "Mi smo stariji i jači, i iako im ne možemo dati XNUMX% zaštite, možemo značajno smanjiti njihove rizike."
U knjizi Kako biste objasnili... Ekaterina Sigitova detaljno objašnjava kako s djecom razgovarati o njihovoj osobnoj sigurnosti, precizirajući da roditelji prvo moraju proći kroz vlastito traumatično ili negativno iskustvo, a ne odmah sve što znaju baciti na dijete, i ostati u okviru njegovih pitanja.
Kada govoriti?
Minimalna dob je od 2 godine, odnosno kada dijete počinje shvaćati razlike između «prijatelja i neprijatelja». Optimalna dob je 6-12 godina. Preporučljivo je izgraditi razgovor oko ideje uXNUMXbuXNUMXbsafety (i koristiti ovu riječ), a ne «davati informacije o zlostavljanju». Tako nećete uplašiti ili uzbuniti dijete.
Možete sami započeti razgovor. Štoviše, bolje je to učiniti ne nakon neke situacije, već u normalnom, mirnom okruženju (iznimka su scene iz filma ili iz života, koje očito jako naprežu dijete).
Pogodne situacije za početak razgovora:
- kupanje djeteta;
- dan liječničkog pregleda kod pedijatra ili nakon cijepljenja;
- stavljanje u krevet;
- zajedničko vrijeme između roditelja i djeteta kada obično razgovaraju (npr. obiteljska okupljanja navečer, šetanje psa, putovanje u školu i iz škole).
Što reći?
Recite djetetu da ima intimna mjesta na tijelu, pokažite gdje se nalaze i imenujte ih – baš kao što pokazujete i imenujete ostatak tijela: oči, uši, ruke, noge. Bolje je ne koristiti eufemizam, već dati prednost uobičajenim nazivima genitalija. To će pomoći u izbjegavanju nesporazuma ako dijete prijavi incident drugoj odrasloj osobi.
Važno je učiti djecu ne samo o njihovom tijelu, već i o anatomiji suprotnog spola — jer zlostavljač može biti bilo kojeg spola. Objasnite svom djetetu da druga osoba može vidjeti i dodirnuti njihova intimna mjesta samo kada je to potrebno zbog zdravlja, sigurnosti ili čistoće. Primjeri: kupanje, posjet liječniku, stavljanje kreme za sunčanje.
To se odnosi na sve druge osobe: roditelje, rodbinu, učiteljicu, dadilju, liječnika, muškarce i žene, pa čak i stariju djecu. Statistike pokazuju da je u 37% slučajeva zlostavljač član djetetove obitelji.
Ali čak i kada je riječ o zdravlju i čistoći, ako je djetetu neugodno ili povrijeđeno, dijete ima pravo reći “prestanite s tim” i odmah reći roditeljima. Što se tiče nesigurnog dodirivanja, mora se reći da postoje stvari koje nitko nikada ne smije raditi s djetetom. A ako ih netko radi ili traži da to učini, morate reći “ne”.
primjeri:
- stavite djetetove ruke u kratke hlače ili ispod odjeće;
- dodirnuti djetetove genitalije;
- traženje od djeteta da dodirne genitalije druge osobe;
- skinite odjeću s djeteta, posebno donje rublje;
- fotografirati ili snimati dijete bez odjeće.
Važno je ne ostavljati dojam da je seksualni užitak kod djece (uključujući masturbaciju) sam po sebi pogrešan ili sramotan. Problemi počinju kada ih netko drugi koristi u seksualne svrhe.
Djetetovo tijelo je njegovo i ničije drugo. Vrlo je važno znati reći “ne” drugoj osobi u takvim situacijama. Stoga, na primjer, ne biste trebali prisiljavati dijete da poljubi ili zagrli nekog od vaših prijatelja ili rođaka ako to ne želi.
Kako reći «ne»?
Svoje dijete možete naučiti ovim jednostavnim frazama:
- «Ne želim da me se tako dira»;
- «Ne želim to učiniti»;
- “Ne sviđa mi se, prestani”;
- "Bježi od mene, ostavi me."
Također možete naučiti neverbalne načine izražavanja odbijanja: odmahnite glavom, odmaknite se ili bježite, maknite ruke sa sebe, ne dajte ruke.
Druga opcija je igranje pitanja i odgovora o tipičnim situacijama: što biste rekli da vam na stranici priđe netko koga ne poznajete i kaže da ima psa u autu?
Što ako vas netko koga poznajete zamoli da skinete odjeću i kaže da je to tajna? Kako reagirati ako vam se ponudi novac da učinite nešto što ne želite?
Dajte do znanja djetetu da se, ako se s nekim osjeća neugodno, može odmaknuti ili napustiti sobu, čak i ako odrasloj osobi to izgleda nepristojno. Pobrinite se da ne bude kažnjen za to. Sigurnost je važnija od pristojnosti.
Primjeri fraza
Evo nekoliko tipičnih fraza koje mogu pomoći u izgradnji komunikacije koju dijete može razumjeti.
- Želim razgovarati s vama o sigurnosti u vezi s vašim tijelom. Neki dijelovi tijela ljudi su intimni, to su oni koje pokrivamo kratkim hlačicama (i grudnjakom). Imate ih i vi, zovu se tako-i-tako. Vrlo ih rijetko tko viđa, a samo neke odrasle osobe mogu ih dodirnuti.
- Odrasli ne trebaju dirati intimna mjesta djece, osim kada peru djecu ili brinu o njihovom zdravlju. Onda je to siguran dodir. Ako vam neka odrasla osoba kaže da je dodirivanje dječjih intimnih mjesta normalno i dobro, nemojte mu vjerovati, to nije istina.
- Svi ljudi su različiti, a neki se mogu čudno ponašati. Čak i one koje poznajete. Mogu pokušati dodirnuti vaše intimne dijelove tijela, zbog čega se osjećate neugodno, tužno, neugodno ili neugodno. Takvi dodiri nisu sigurni. Roditeljima treba reći o takvim odraslim osobama, jer su neke od njih loše i potrebno im je liječenje.
- Čudna odrasla osoba mogla bi vam reći da je ovo igra ili da će vam se svidjeti takvi dodiri. To nije istina.
- Nikada nemojte slijediti strance i ne ulaziti u tuđe automobile, bez obzira što vam ti ljudi govore. Na primjer, od vas se može tražiti da pogledate igračke ili psa, ili će vam reći da je netko u nevolji i treba pomoć. U takvim slučajevima prvo recite meni ili odrasloj osobi koja hoda s vama.
- Nemojte govoriti drugim odraslim osobama da ste sami kod kuće.
- Ako vam se čini da nešto nije u redu, vjerujte ovom osjećaju i maknite se od neugodnih ljudi.
- Razmislite kojoj odrasloj osobi možete reći o tome ako mene ili tate nema? Dogodi se da vam odmah ne povjeruju, tada trebate nastaviti pričati drugim odraslim osobama dok ne sretnete nekoga tko će povjerovati i pomoći.
- Čak i ako čudna osoba koja vas dotakne kaže da ne biste trebali ništa reći — na primjer, jer će se osjećati loše, ili će se vaši roditelji osjećati loše, ili da će vam učiniti nešto loše, sve to nije istina. Namjerno vara jer čini loše stvari i ne želi da se za njega zna. Nisi ti kriv što si naišao na takvu osobu i ne bi trebao čuvati takvu tajnu.
Svi ti razgovori trebaju biti stalni i što je moguće svakodnevniji. Kada učite dijete prijeći cestu, vjerojatno mnogo puta ponavljate pravila, pa čak i provjeravate kako ih dijete pamti. Isto možete učiniti i s ovom temom.
No, osim razgovora, postoji nešto vrlo važno što uvelike smanjuje rizike: to je dostupnost vas, roditelja, za bliski emocionalni kontakt s djetetom. Budite na dohvat ruke za svoju djecu — i to će biti glavno jamstvo njihove sigurnosti.
Više pročitajte u knjizi Ekaterine Sigitove «Kako vam objasniti: nalazimo prave riječi za razgovor s djecom» (Izdavač Alpina, 2020.).