Sadržaj
“Draga moja, dobro, pogodi sam” — koliko se često durimo na partnera, kažnjavamo ga šutnjom ili djetinjasto očekujemo da razumije, utješi, ispriča se i učini sve kako želimo... Važno je razumjeti: ovaj poznati scenarij može ugroziti vaše odnose.
Kako nas ogorčenost uništava
Prvo, ogorčenost je autoagresija. Biti uvrijeđen znači uvrijediti se. Energija nezadovoljstva drugom osobom ili situacijom, usmjerena prema unutra, pokreće destruktivne procese kako u psihi tako i u tijelu.
Vjerojatno su svi primijetili: kad smo uvrijeđeni, fizički nemamo snage za važne stvari. “Udaren sam kao kamion, sve me boli. Nema apsolutno nikakvih sredstava, nema želje da se nešto napravi. Želim ležati cijeli dan”, piše Olga (42) iz Moskve.
“Kad se uvrijedim, čini se da svijet oko sebe nestaje. Ne želim ništa učiniti. Osim ako ne pogledate samo jednu točku ”, kaže 35-godišnji Mikhail iz Sankt Peterburga. “Postajem bespomoćan i puno plačem. Vrlo je teško ponovno se vratiti komunikaciji i životu”, piše 27-godišnja Tatjana iz Tule.
Uvrijeđena osoba od odrasle osobe pretvara se u malo bespomoćno dijete koje počinitelj mora "spasiti"
Drugo, ogorčenost je uništavanje komunikacije. Dvije osobe su razgovarale, a odjednom je jedan od njih ušutio i uvrijedio se. Kontakt očima se odmah prekida. Na sva pitanja, šutnja ili jednosložni odgovori: “Sve je u redu”, “Ne želim razgovarati”, “Znaš se”.
Sve što su dvije osobe stvorile u procesu komunikacije — povjerenje, intimnost, razumijevanje — odmah se siječe u korijenu. Prijestupnik u očima uvrijeđenih postaje loša osoba, silovatelj - pravi vrag. Nestanite poštovanje i ljubav. Uvrijeđena osoba od odrasle osobe pretvara se u malo bespomoćno dijete, koje počinitelj sada mora «spasiti».
Zašto smo uvrijeđeni?
Kao što vidite, ogorčenost uništava i nas i partnera. Pa zašto se vrijeđati i zašto to radimo? Ili zašto? U određenom smislu, ovo je pitanje o "koristi".
Postavite si sljedeća pitanja.
- Što mi ogorčenost dopušta?
- Što mi ogorčenost dopušta da ne učinim?
- Što mi ogorčenost dopušta da dobijem od drugih?
“Kada je moja djevojka uvrijeđena, osjećam se kao mali nestašan dječak. Postoji osjećaj krivnje koji mrzim. Da, pokušavam sve brzo popraviti da se ne osjeti. Ali ovo nas izdvaja. Sve je manje želje za komunikacijom s njom. Odvratno je osjećati se zauvijek loše”, kaže 30-godišnji Sergej iz Kazana.
“Moj muž je vrlo osjetljiv. Isprva sam pokušavao, pitajući što se dogodilo, ali sada samo izlazim na kavu s prijateljima. Umoran od ovoga. Na rubu smo razvoda”, jada se 41-godišnja Alexandra iz Novosibirska.
Ako to radite dosljedno, hoće li vas to dovesti do zdravlja, ljubavi i sreće sa svojim partnerom?
Ako radimo previše za druge i karakterizira nas hiper-odgovornost, onda nam ogorčenost daje priliku da odgovornost prebacimo na drugoga.
A ako ne znamo privući pažnju na normalan, adekvatan način, a doživimo jak deficit u ljubavi, onda ogorčenost omogućuje postizanje onoga što želimo. Ali ne na najzdraviji način. I događa se da nam ponos ne dopušta da tražimo nešto za sebe, a manipulacija ogorčenošću dovodi do rezultata bez traženja.
Jeste li upoznati s ovim? Ako je tako, promatrajte situaciju strateški. Ako to radite dosljedno, hoće li vas to dovesti do zdravlja, ljubavi i sreće sa svojim partnerom?
Uzroci ogorčenosti koje često ne shvaćamo
Važno je razumjeti zašto biramo ovaj destruktivni način komunikacije. Ponekad su razlozi doista skriveni od nas samih. A onda ih je još važnije realizirati. Među njima mogu biti:
- odbijanje slobode izbora druge osobe;
- očekivanja od drugoga, stvorena vašim razumijevanjem koliko je “dobro” i “ispravno” i kako bi se on točno trebao ponašati prema vama;
- ideja da sami to nikada ne biste učinili, osjećaj vlastite idealnosti;
- prebacivanje odgovornosti za svoje potrebe i njihovo zadovoljstvo na drugu osobu;
- nespremnost razumijevanja položaja druge osobe (nedostatak empatije);
- nespremnost da se da za pravo na pogreške i sebi i drugome - hiperzahtjevna;
- stereotipi koji žive u glavi u obliku jasnih pravila za svaku od uloga (“žene bi to trebale raditi”, “muškarci bi trebali ovo raditi”).
Što učiniti?
Jeste li pronašli svoje razloge na ovoj listi? A možda ste na popisu iznad naučili koje pogodnosti dobivate iz položaja uvrijeđenog? Zatim sami odlučite: „Da nastavim u istom duhu? Kakav ću rezultat dobiti za sebe i naš par?”
Međutim, ako vam se ova metoda baš i ne sviđa, trebali biste surađivati sa stručnjakom. Ponovo izgradite svoje navike emocionalnog reagiranja i komunikacije uz pomoć posebnih vježbi. Uostalom, samo svjesnost ne vodi do promjena. Konkretne dosljedne radnje dovode do promjena u životu.