Sadržaj
Mélanie nije jedina svekrva koja se našla u neuspjehu kad je suočena s izazovom miješane obitelji...
Birati muškarca nije birati njegovu djecu!
Statistika je poučna: više od dvije trećine ponovnih brakova završava rastavom kada partneri već imaju djecu! Uzrok: sukobi između očuha i pastorke. U ovu avanturu svi kreću s maksimalno dobre volje, ljubavi, nade, no očekivani uspjeh nije nužno tu. Zašto tolika stopa fijaska? Zbog brojnih mamaca koje protagonistima sprječavaju da imaju realnu viziju onoga što ih doista čeka kada se upuste u ovaj obiteljski model. Jedan od prvih, strašnih mamaca, je ovo generalizirano uvjerenje da ljubav, samo svojom snagom, pobjeđuje sve poteškoće, prevrće sve prepreke. Ne zato što ludo volimo muškarca nećemo voljeti svoju djecu! Čak naprotiv. Shvatiti da morate dijeliti muškarca kojeg volite nije lako, pogotovo kada njegova djeca znače da niste dobrodošli. Niti je lako voljeti dijete iz prethodnog braka koje živo utjelovljuje da je u prošlosti postojala još jedna žena, druga veza koja je bila važna njenom suputniku. Čak i za one koji imaju najbolje namjere na svijetu i koji su se spremni zapitati kako ta ljubomora reagira na njihovu osobnu povijest i zašto se osjećaju toliko ugroženima od ove bivše djevojke koja više nije rival u ljubavi. Naše društvo smatra da žena voli djecu, svoju naravno i tuđu. Nije li normalno ne osjećati se “majčinski” s djetetom koje nije tvoje?
Za Pauline, 4-godišnju Chloeinu punicu, problem je važniji, ona nimalo ne cijeni svoju snahu: “Teško je priznati, ali ne volim ovu djevojčicu. nemam ništa protiv nje, ali mi nije zabavno brinuti se o njoj, smatram je temperamentnom, dosadnom, glupavom, plačljivom i veselim se kraju vikenda. Pravim se da mi se sviđa jer znam da to njegov otac očekuje od mene. Želi da sve bude u redu kad mu je kćer s nama, a pogotovo da nema sukoba. Tako da ja igram ulogu, ali bez pravog uvjerenja. ”
Nema smisla kriviti sebe, odlučili ste voljeti ovog čovjeka, ali niste odabrali njegovu djecu. Ne prisiljavaš se da voliš, to je tu, super je, ali nije smak svijeta, ako nije. Rijetko volimo svoje pastorke od prvog trenutka, cijenimo ih s vremenom, može potrajati mjesecima ili čak godinama. Ne treba se forsirati jer će dijete shvatiti je li majčinski stav hinjen. Otkriti majčinstvo s djetetom drugog nije lako. Idealno je ispitati sebe i postaviti temelje prije nego ih upoznate, zamisliti sebe u ovoj konfiguraciji, razgovarati o svojim strahovima, svojim strahovima, definirati uloge svakog od njih : koje ćeš mjesto zauzeti s mojom djecom? Što želiš raditi? A ti, što očekuješ od mene? Mnoge buduće svađe izbjegavamo tako što odmah postavljamo konkretne granice što pristajemo, a što apsolutno ne želimo: „Ne poznajem ih, ali zadržavam pravo na to. , ali ne to. Slažem se s kupnjom, pripremanjem obroka, pranjem njezine odjeće, ali radije bih da se ti brineš o tome da je okupaš, čitaš joj večernje priče da je uspavaš, nego ti. odvedite ih da se igraju u parku. Za sada mi ne odgovaraju poljupci, zagrljaji, nije odbijanje, to se može mijenjati s mjesecima, ali moraš to shvatiti. “
Mješovita obitelj: potrebno je vrijeme da se ukroti
Ako maćehi treba vremena da pripitomi svoje pastorke, istina je obrnuto. Mathilde je to doživjela s Maxenceom i Dorothée, dvjema psićima od 5 i 7 godina: “Njihov otac mi je rekao, 'Vidjet ćeš, moja kćer i moj sin će te obožavati”. Zapravo su se prema meni ponašali kao prema uljezu, nisu me slušali. Maxence je odbio jesti ono što sam pripremio i cijelo vrijeme je pričao o njegovoj majci i njenom divnom kuhanju. Mathilde je uvijek dolazila da sjedne između svog oca i mene i imala je napad čim me primio za ruku ili poljubio! »Čak i ako je to teško podnijeti, to se mora razumjeti agresivnost djeteta koje vidi novu ženu kako ulazi u njegov život je prirodna, jer reagira na situaciju koja ga opterećuje, a ne na vas kao osobu. Christophe Fauré savjetuje depersonalizaciju kako bi stvari ispravile: “Jedinstveno mjesto koje zauzimate, vaš status maćehe, bez obzira tko ste, motivira djetetovo neprijateljstvo. Svaki novi suputnik suočio bi se s istim poteškoćama u vezi s kojima se susrećete danas. Razumijevanje pomaže depersonalizirati napade i napade koji vas ciljaju. Agresivnost je također povezana s iskustvom nesigurnosti, dijete se boji da će izgubiti ljubav roditelja, misli da će ga manje voljeti. Zato ga je bitno razuvjeriti i osigurati tako što ćete mu ponovno potvrditi koliko je važan, jednostavnim riječima reći da roditeljska ljubav postoji zauvijek, bez obzira na sve, čak i ako su mu se mama i tata razdvojili, iako su žive s novim partnerom. Morate dopustiti vremenu, a ne gurati pastorke i oni se na kraju prilagode. Ako vide da im je svekrva/tata faktor stabilnosti za oca/majku i za njih same, ako je tu, ako se odupre svim izgledima, ako unese ravnotežu, radost življenja, sigurnost u kući će njihov izgled postati pozitivan.
U slučajevima vrlo izraženog neprijateljstva, svekrva može odlučiti delegirati disciplinu na oca za nemojte se nametati previše autoritarno. Ovo je učinila Noémie, 4-godišnja Théova svekrva: „Postavila sam se na ugodno, povela sam je na ljuljačku, u zoološki vrt, kako bih postupno stekla njezino samopouzdanje. Malo po malo uspio sam glatko nametnuti svoj autoritet. “
Candice je odlučila uložiti barem u vezu sa svojom pokćerkom Zoe, starom 6 godina: “Kad sam vidjela da je struja loše krenula između Zoe i mene, i da nisam vidjela da radim” žandarmet koji stalno vrišti ”, pustio sam njegovog oca da se snađe koliko god je moguće tijekom vikenda. Iskoristila sam priliku da se vidim s prijateljima, idem u kupovinu, odem u muzej, kod frizera, da se pobrinem za sebe. Bila sam sretna, Zoe i moj dečko također, jer je trebao vidjeti svoju kćer licem u lice, bez gadnog step-dochea! Suroditeljstvo je izbor i očuh nije dužan postavljati se kao nositelj zakona ako to ne želi. Na svakoj mješovitoj obitelji je da pronađe modus vivendi koji joj odgovara, pod uvjetom da ne daju pastorčadima da donose zakon, jer to nije dobro ni za njih ni za roditelje.
Kada lijepa djeca odbiju autoritet svoje svekrve, imperativ je da njihov otac prakticira politiku svršenog čina i bude ujedinjen s pridošlicama u obitelji: „Ova gospođa je moj novi ljubavnik. Kako je punoljetna, da je moj suputnik i da će živjeti s nama, ima pravo reći što da radite u ovoj kući. Ne slažeš se, ali to je tako. Volim te, ali uvijek ću se složiti s njom jer smo o tome razgovarali zajedno. “Suočen s klasičnim napadima tipa:” Ti nisi moja majka! », Pripremite svoje retke – Ne, ja nisam vaša majka, ali ja sam odrasla osoba u ovoj kući. Postoje pravila i ona se odnose i na vas! – Pojašnjenje je potrebno i kad se suočimo s djetetom koje se stalno poziva na majku kada provodi vikend s ocem: „Kad stalno pričaš o majci, to me boli. Poštujem je, mora da je super mama, ali kad si doma, bilo bi lijepo da ne pričaš o tome. “
Veća ili manja poteškoća u nametanju vlastitog autoriteta dijelom je vezana uz dob djece o kojoj će se svekrva morati brinuti. A priori je lakše s malom djecom jer su razvod doživjela kao nasilnu traumu i velika potreba za emocionalnom sigurnošću. Novi suputnik, nova kuća, novi dom, omogućuju im da se opredijele, da znaju gdje su u svijetu. Kako Christophe André objašnjava: “Djeca mlađa od 10 godina općenito su manje otporna na autoritet očuha. Brže se prilagođavaju, susretljiviji su, lakše im se nameću pravila. Pogotovo ako se mlada maćeha potrudi pitajte tatu o malim ritualima i navikama djeteta kako biste pojačali njegov osjećaj ponovno otkrivene sigurnosti. »On ovako spava sa svojim pokrivačem, ona voli da joj se prije spavanja priča takva i takva priča, voli kantonske rajčice i rižu, za doručak ona jede sir, omiljena joj je boja crvena itd.
Dijalog s ocem je bitan
Sve ove informacije omogućuju brzo stvaranje određenog suučesništva pod uvjetom, naravno, da majčin govor ne ometa sve. Evo što je Laurène, svekrva Luciena, 5, shvatila:
Ako je moguć minimum komunikacije između majke i novog partnera, ako su u stanju razgovarati o najboljim interesima djeteta, to je bolje za sve. Ali to nije uvijek moguće. Lako možemo razumjeti da je majka ljubomorna, nestrpljiva da svoju djecu povjeri potpunom strancu, ali njezino neprijateljstvo može postati prava opasnost za par i izmiješanu obitelj. Ovo je gorka primjedba Camille: “Kad sam upoznala Vincenta, nisam ni zamišljala da će njegova bivša žena imati toliki utjecaj na moj svakodnevni život. Daje instrukcije, kritizira me, mijenja vikende kako želi i pokušava potkopati naš odnos manipulirajući svojom 4-godišnjom kćeri. Za rješavanje takve situacije neophodan je dijalog s ocem. Na njemu je da postavljati granice i mijenjati svoju bivšu djevojku kad god ona ometa funkcioniranje svoje nove obitelji. Za njihov emocionalni mir, Christophe Fauré preporučuje da svekrve pokažu poštovanje prema bivšem suprugu, ostati neutralan, da je nikad ne kritizira pred pastorcima, da dijete ne dovede u situaciju da bira između svekrve i roditelja (uvijek će stati na stranu roditelja, čak i ako nije u pravu) i ponašati se ni kao suparnik ni kao zamjena. Također im predlaže da izbjegavaju demonstracije ljubavi pred djecom kako ih ne bi zadržavali. Prije im je tata ljubio mamu, za njih je to šok i ne moraju se baviti seksualnošću odraslih, to se njih ne tiče. Ako slijedite ove sjajne savjete, moguće je izgraditi uspješnu miješanu obitelj. Unatoč poteškoćama s kojima se susrećete, ništa nije definitivno ukočeno kada su u pitanju odnosi s vašim pastorkom. S vremenom se sve može razviti, rasplesti i postati potpuno zabavno. Nećete biti ni “loša maćeha” ni savršena super-maćeha, ali ćete na kraju naći svoje mjesto!
Želite li razgovarati o tome između roditelja? Da date svoje mišljenje, da donesete svoje svjedočanstvo? Sastajemo se na https://forum.parents.fr.