Sadržaj
Vaše dijete nema veze s tim: recite mu!
Prije nego što se odlučite, dajte si vremena da razmislite. Kada su djetetova budućnost i svakodnevni život u pitanju, razmislite o tome vrlo ozbiljno prije nego što donesete odluku o rastavi. Godinu dana nakon rođenja djeteta – bilo da se radi o prvom ili drugom djetetu – jest posebno težak ispit za bračni odnos : često su muškarac i žena uznemireni promjenom i na trenutak se udaljavaju jedno od drugog.
Kao prvi korak, nemojte se ustručavati konzultirati treću stranu, obiteljskog posrednika ili bračnog savjetnika, kako biste shvatili što nije u redu i pokušajte ponovno započeti zajedno na novim osnovama.
Ako unatoč svemu, odvajanje je potrebno, prvo razmislite o očuvanju svoje bebe. Dijete, čak i vrlo malo, ima ludi talent za osjećaj krivnje za ono što se događa, što je negativno. Reci mu da njegovi mama i tata više neće biti zajedno, ali da ga vole i da će se i dalje viđati s njima. Bila je to poznata psihoanalitičarka Françoise Dolto koja je u svom savjetovanju novorođenčadi otkrila blagotvoran učinak istinitih riječi na bebe: “Znam da on ne razumije sve što mu kažem, ali sam siguran da on nešto čini s tim jer poslije nije isto. Ideja da je malo dijete nesvjesno situacije, a da bi istovremeno bilo zaštićeno od ljutnje ili tuge svojih roditelja je zabluda. Samo zato što ne govori ne znači da ne osjeća! Baš suprotno, malo dijete je prava emocionalna spužva. On savršeno percipira ono što se događa, ali to ne verbalizira. Bitno je poduzeti mjere opreza i mirno mu objasniti razdvajanje: “Između tvog tate i mene postoje problemi, jako sam ljuta na njega i on je jako ljut na mene. »Nepotrebno je više govoriti, da izlije svoju tugu, svoju ogorčenost jer je potrebno očuvati život njegovog djeteta i poštedjeti ga sukoba. Ako se trebate opustiti, razgovarajte s prijateljem ili se smirite.
Zamijenite prekinuti ljubavni savez roditeljskim savezom
Kako bi dobro rasla i izgradila unutarnju sigurnost, djeca moraju osjećati da oba roditelja žele svoje dobro i da su u stanju dogovoriti se o brizi o djeci koja nikoga ne isključuje. Čak i ako ne govori, beba osvaja poštovanje i poštovanje koje ostaju između njegovog oca i majke. Važno je da svaki roditelj govori o svom bivšem partneru govoreći “tvoj tata” i “tvoja mama”, a ne “onaj drugi”. Iz poštovanja i nježnosti prema svom djetetu, majka s kojom je dijete u primarnom prebivalištu mora čuvati očinsku stvarnost, dočarati prisutnost oca u njegovoj odsutnosti, pokazati fotografije na kojima su bili zajedno prije raspada obitelji. Ista stvar ako je glavno prebivalište povjereno ocu. Iako je teško raditi na "pomirenju" na roditeljskoj razini, pobrinite se da se važne odluke donose zajedno: „Za praznike ću razgovarati s tvojim tatom. »Dajte svom djetetu a emocionalni prolaz dopuštajući joj da ima jake osjećaje prema drugom roditelju: “Imaš pravo voljeti svoju mamu. “Ponovo potvrdite vrijednost roditelja bivšeg supružnika:” Vaša mama je dobra mama. To što je više nećeš vidjeti neće pomoći ni tebi ni meni. “” Nećeš mi pomoći ili pomoći sebi tako što ćeš se lišiti svog tate.
Napravite razliku između bračne zajednice i roditeljstva. Za muškarca i ženu koji su bili par, razdvajanje je narcistička rana. Moramo oplakivati njihovu ljubav i ljubav obitelji koju su zajedno stvorili. Tada postoji veliki rizik da se zbuni bivši supružnik i roditelj, da se zbuni svađa između muškarca i žene, te svađa koja odbacuje oca ili majku u smislu imidža. Najštetnije za dijete je izazivanje pretrpljenog pseudo-napuštenosti : “Tvoj otac je otišao, napustio nas je”, ili “Tvoja majka je otišla, ostavila nas je. “Odjednom se dijete uvjeri da je napušteno i redom ponavlja:” Imam samo jednu majku, nemam više oca. “
Odlučite se za sustav brige o djeci u kojem može vidjeti oba roditelja
Kvaliteta prve veze koju beba uspostavi sa svojom majkom je temeljna, posebno prve godine svog života. No, važno je da i otac od prvih mjeseci stvori kvalitetnu vezu sa svojim djetetom. U slučaju prijevremenog odvajanja, pobrinite se da otac održava kontakt i da ima mjesto u organizaciji života, da ima pravo na posjete i smještaj. Zajedničko skrbništvo se ne preporučuje tijekom prvih godina, ali je moguće održati vezu oca i djeteta i nakon razdvajanja prema redovitom ritmu i utvrđenom rasporedu. Roditelj skrbnik nije primarni roditelj, kao što "ne-host" roditelj nije sekundarni roditelj.
Održavajte zakazano vrijeme s drugim roditeljem. Prva stvar koju treba reći djetetu koje ide kod drugog roditelja na dan ili vikend je: “Drago mi je što ideš sa svojim tatom.” " Drugi, je vjerovati : “Sigurna sam da će sve proći kako treba, tvoj tata uvijek ima dobre ideje. Treći je da mu objasnite da ćete u njegovoj odsutnosti, primjerice, s prijateljima ići u kino. Djetetu je laknulo kad zna da nećete ostati sami. A četvrti je da dočara ponovno okupljanje: “Bit ću sretan što ćemo se sresti u nedjelju navečer.” U idealnom slučaju, svaki od dvoje roditelja je sretan što se dijete dobro zabavlja s drugim, u njegovoj odsutnosti.
Izbjegnite zamku "roditeljskog otuđenja"
Nakon prekida i sukoba koji on uključuje, na neko vrijeme preuzimaju bijes i ogorčenost. Teško je, ako ne i nemoguće, pobjeći od osjećaja neuspjeha. U ovo mučno vrijeme, roditelj koji ugošćuje dijete toliko je oslabljen da riskira da padne u zamku držanja/hvatanja djeteta. Psihijatri su naveli znakove "roditeljskog otuđenja". Otuđivača vodi želja za osvetom, on želi drugoga natjerati da plati za ono što je pretrpio. Pokušava odgoditi ili čak otkazati pravo na posjete i smještaj drugima. Rasprave tijekom tranzicije povod su za svađe i krize pred djetetom. Roditelj otuđilac ne čuva djetetove veze s bivšom tazbinom. On kleveta i tjera dijete da se okupi "dobrom" roditelju (njemu) protiv "lošeg" (drugog). Otuđivač se povlači u dijete i njegovo obrazovanje, više nema osobni život, prijatelje i slobodno vrijeme. Predstavlja se kao žrtva krvnika. Odjednom dijete odmah stane na njegovu stranu i više ne želi vidjeti drugog roditelja. Taj vrlo predrasudan stav ima ozbiljne posljedice u adolescenciji, kada dijete samo provjerava je li drugi roditelj dao ostavku koliko mu je rečeno i shvati da je izmanipulirano.
Kako ne biste upali u zamku sindroma otuđenja od roditelja, važno je uložiti napore i pokušati, čak i ako se sukob čini nepremostivim, pomiriti. Isti ako se situacija čini zamrznutom, uvijek postoji prilika za napraviti korak u pravom smjeru, promijeniti režime, poboljšati odnose. Nemojte čekati da vaš bivši supružnik učini prvi korak, preuzmite inicijativu, jer često čeka i drugi... U pitanju je emocionalna ravnoteža vašeg djeteta. I stoga tvoj!
Nemojte brisati oca da biste napravili mjesta za novog suputnika
Čak i ako je do razdvajanja došlo kada je dijete navršilo godinu dana, beba savršeno pamti oca i majku, njegovo emotivno sjećanje ih nikada neće izbrisati! Prevara je prema djetetu, čak i vrlo malom, tražiti od njega da nazove tatu/mamu svojim očuhom ili svekrvom. Ove riječi su rezervirane za oba roditelja, čak i ako su razdvojeni. S genetskog i simboličkog stajališta, identitet djeteta čine njegovi izvorni otac i majka i ne možemo zanemariti stvarnost. Nećemo zamijeniti mamu i tatu u dječjoj glavi, čak i ako novi pratitelj svakodnevno zauzima očinsku ili majčinsku ulogu. Najbolje rješenje je nazvati ih imenom.
Da se čita: „Slobodno dijete ili dijete talac. Kako zaštititi dijete nakon rastave roditelja”, Jacquesa Biolleyja (ur. Veze koje oslobađaju). “Razumijevanje dječjeg svijeta”, Jean Epstein (ur. Dunod).