Sadržaj
Danas je brak postao predmetom pomne pažnje psihologa. U suvremenom svijetu veze i odnosi su previše krhki, a mnogi sanjaju o idealnoj obitelji kao zaštiti od vanjskih nedaća, posljednjoj oazi stabilnosti i spokoja. Ovi snovi nas tjeraju da sumnjamo u sebe i stvaraju probleme u vezi. Francuski stručnjaci Psychologies razotkrivaju mitove o sretnim sindikatima.
Recimo odmah: nitko više ne vjeruje u idealnu obitelj. No, nismo zbog toga napustili koncept “idealne obitelji” koji je prisutan u našim snovima i koji se u pravilu bitno razlikuje od obiteljske “jezgre” u kojoj smo odrasli ili koju smo izgrađene oko sebe. Svatko modelira ovu ideju prema svom životnom iskustvu. To nas dovodi do želje da imamo obitelj bez mana, koja služi kao utočište od vanjskog svijeta.
“Ideal je neophodan, to je motor koji nam pomaže ići naprijed i razvijati se”, objašnjava Robert Neuburger, autor knjige The Couple: Myth and Therapy. "Ali budite oprezni: ako je letvica previsoka, mogu nastati poteškoće." Pružamo vodič kroz četiri glavna mita koji sprječavaju djecu da odrastu, a odrasle da obavljaju svoju dužnost bez krivnje i sumnje.
Mit 1. U dobroj obitelji uvijek vlada međusobno razumijevanje.
Nitko ne skandalizira, svi su spremni saslušati jedni druge, svi nesporazumi se odmah raščiste. Nitko ne zalupa vratima, nema krize i stresa.
Ova slika je zadivljujuća. Jer danas, u eri najpotresnijih odnosa i veza u povijesti čovječanstva, sukob se doživljava kao prijetnja, povezana s nerazumijevanjem i propustima, a time i mogućom eksplozijom unutar jednog para ili obitelji.
Stoga ljudi pokušavaju izbjegavati sve što može poslužiti kao izvor neslaganja. Cjenkamo se, pregovaramo, odustajemo, ali ne želimo se suočiti s sukobom. To je loše, jer svađe liječe odnose i dopuštaju da se svatko prosuđuje prema ulozi i važnosti.
Svaki potisnuti sukob dovodi do temeljnog nasilja, koje na kraju dovodi do eksplozije ili drugih neugodnih posljedica.
Za većinu roditelja komunikacija s djetetom znači puno pričanja. Previše riječi, objašnjenja, milijun ponavljanja ipak dovode do suprotnog rezultata: djeca općenito ništa ne razumiju. «Glatku» komunikaciju provodi i neverbalni jezik, odnosno geste, šutnja i pravedna prisutnost.
U obitelji, kao i u paru, uopće nije potrebno jedno drugome govoriti apsolutno sve. Roditelji doživljavaju emocionalnu i verbalnu bliskost sa svojom djecom kao dokaz istinske uključenosti. Djeca se, sa svoje strane, osjećaju zarobljena u takvim odnosima, do te mjere da pribjegavaju ekstremnim mjerama (kao što su droge) koje izražavaju njihovu duboku potrebu za razdvajanjem. Sukobi i svađe bi im pomogli da dobiju više zraka i slobode.
Mit 2. Svi se vole
Uvijek vlada sklad i poštovanje; sve to pretvara vaš dom u oazu mira.
Znamo da su osjećaji ambivalentne prirode, na primjer, rivalstvo je također dio ljubavi, kao i iritacija, ljutnja ili mržnja... Ako poričete tu svestranost, onda živite u neskladu s vlastitim emocijama.
A onda se u obitelji često javljaju dvije suprotne potrebe: želja da budu zajedno i da budu neovisni. Pronalaženje prave ravnoteže, a da pritom ne osuđujete sebe ili druge, znači napraviti temeljni korak prema neovisnosti i međusobnom poštovanju.
U kolektivnom nesvjesnom živa je ideja da je ispravan odgoj minimalna manifestacija autoriteta.
Zajednički život često je obdaren osobinama u kojima se krije velika opasnost. Na primjer, kažu: "Imam tako talentiranu i slatku djecu", kao da je obitelj nekakav klub koji se temelji na odnosu svojih članova. Međutim, niste dužni voljeti djecu zbog njihovih vrlina ili uživati u njihovom društvu, imate samo jednu dužnost kao roditelj, prenijeti im životna pravila i najbolji scenarij za to (od svih mogućih).
Na kraju, "slatko" i "slatko" dijete može se pretvoriti u potpuno nesimpatično. Hoćemo li ga zbog ovoga prestati voljeti? Takva «sentimentalizacija» obitelji može biti kobna za svakoga.
Mit 3. Djecu se nikad ne grdi.
Ne trebate jačati svoj autoritet, nema potrebe za kaznama, dijete lako uči sva pravila. Prihvaća zabrane koje su mu postavili roditelji, jer intuitivno shvaća da mu one pomažu rasti.
Ovaj mit je prejak da bi umro. U kolektivnom nesvjesnom živa je ideja da je ispravan odgoj minimalna manifestacija autoriteta. U podrijetlu ovog mita leži ideja da dijete u početku sadrži sve komponente potrebne za život odrasle osobe: dovoljno ih je "pravilno oploditi", kao da govorimo o biljci koja ne zahtijeva posebnu njegu.
Ovaj pristup je destruktivan jer zanemaruje roditeljsku «dužnost prijenosa» ili «emitiranje». Zadaća roditelja je objasniti djetetu pravila i granice prije nego što se u njega ulože, kako bi ga “humanizirali” i “socijalizirali”, riječima Françoise Dolto, pionirke dječje psihijatrije. Osim toga, djeca vrlo rano prepoznaju roditeljsku krivnju i vješto njima manipuliraju.
Strah od narušavanja obiteljskog sklada svađama s djetetom završava postrance za roditelje, a djeca tim strahom vješto koriste. Posljedica je ucjena, cjenkanje i gubitak roditeljskog autoriteta.
Mit 4. Svatko ima prilike za samoizražavanje.
Osobni razvoj je prioritet. Obitelj ne bi trebala biti samo “mjesto gdje se uči”, već mora svima jamčiti punoću postojanja.
Ovu je jednadžbu teško riješiti jer je, prema Robertu Neuburgeru, suvremeni čovjek značajno smanjio svoju toleranciju na razočaranje. Naime, izostanak napuhanih očekivanja jedan je od uvjeta za sretan obiteljski život. Obitelj je postala institucija koja bi trebala jamčiti sreću svih.
Paradoksalno, ovaj koncept oslobađa članove obitelji odgovornosti. Želim da sve ide samo od sebe, kao da jedna karika u lancu može samostalno funkcionirati.
Ne zaboravite da je za djecu obitelj mjesto gdje se moraju naučiti odvajati kako bi letjeli na vlastitim krilima.
Ako su svi sretni, ovo je dobra obitelj, ako se stroj sreće radi, loše je. Takav pogled je izvor trajne sumnje. Što je protuotrov za ovaj otrovni koncept "sretno do kraja života"?
Ne zaboravite da je za djecu obitelj mjesto gdje se moraju naučiti odvajati kako bi letjeli na vlastitim krilima. I kako poželjeti izletjeti iz gnijezda ako je svaka želja ispunjena, a motivacije kao takve nema?
Proširenje obitelji - mogući izazov
Ako ste drugi put pokušali osnovati obitelj, morate se osloboditi pritiska «ideala». No, stručnjaci smatraju da se u većini slučajeva događa suprotno, a napetost samo raste, a pritisak postaje nepodnošljiv i djeci i roditeljima. Prvi se ne žele osjećati odgovornim za neuspjehe, drugi poriču poteškoće. Nudimo nekoliko načina za držanje pritiska pod kontrolom.
1. Dajte si vremena. Upoznajte sebe, pronađite svoje mjesto i zauzmite svoj teritorij, manevrirajući između djece, unuka, roditelja, baka i djedova, svojim tempom i bez javljanja nikome. Žurba često može dovesti do nesuglasica i nesporazuma.
2. Razgovarajte. Nije potrebno (i nije preporučljivo) reći sve, ali je vrlo važno biti otvoren za ono što mislite da “ne funkcionira” u obiteljskom mehanizmu. Obnavljanje obitelji znači odlučiti se izraziti svoje sumnje, strahove, tvrdnje, zamjere novom supružniku... Ako ostavite propuste, to može narušiti odnose i stvoriti nesporazum.
3. Poštovanje je glava svega. U obitelji, pogotovo ako je novoformirana (novi muž/žena), nitko nije dužan voljeti sve njene članove, ali je potrebno poštivati jedni druge. To je ono što će izliječiti svaku vezu.
4. Izbjegavajte usporedbe. Uspoređivati novi obiteljski život s prethodnim beskorisno je i opasno, posebno za djecu. Roditeljstvo znači pronalaženje novih izlaza za kreativnost i originalnost, dvije bitne karakteristike u novoj obitelji.
5. Zatražite pomoć. Ako se osjećate neshvaćeno ili uvrijeđeno, trebali biste kontaktirati terapeuta, stručnjaka za obiteljske odnose ili uvjetnog odvjetnika. Zaštitite se od pogrešnog ponašanja kako biste ga uhvatili i od događaja koji bi krenuli gore.
Kakva je korist od mita?
Koncept idealne obitelji je neophodan, iako boli. U glavi imamo mit o idealnoj obitelji. Gradimo odnose kako bismo to ostvarili i u tom trenutku nalazimo da ideal jednoga ne odgovara idealu drugoga. Ispada da razmišljanje o idealnoj obitelji nije nimalo idealna strategija!
No, da nemamo ovaj mit, naši odnosi sa suprotnim spolom ne bi imali previše smisla i trajali bi maksimalno jednu noć. Zašto? Jer bi izostao osjećaj “projekta” koji se može stvoriti zajedno.
"Pokušavamo ostvariti svoj plemeniti san o obitelji, što može dovesti do laži, pa čak i sukoba", kaže psiholog Boris Tsiryulnik. “I suočeni s neuspjehom, ljutimo se i okrivljujemo partnera. Treba nam dugo vremena da shvatimo da ideal često vara i da se u ovom slučaju ne može postići savršenstvo.
Primjerice, djeca ne mogu odrastati bez obitelji, ali mogu odrastati u obitelji, čak i ako je teško. Ovaj paradoks vrijedi i za bračni par: osjećaj sigurnosti koji nudi čini nas zdravijima i ublažava stres. S druge strane, zajednički život mnogima može biti prepreka na putu samospoznaje. Znači li to da je naš san o idealnoj obitelji više nužan nego bolan?