Čak i ljubazni i brižni roditelji često izgovaraju riječi, ne iz zla, već automatski ili čak iz najboljih namjera, koje duboko traumatiziraju njihovu djecu. Kako djetetu prestati nanositi rane od kojih ostaje trag za život?
Postoji takva orijentalna parabola. Mudri otac dao je sinu brze ćudi vrećicu čavala i rekao mu da svaki put kad ne bude mogao obuzdati bijes zabije jedan čavao u dasku ograde. U početku je broj čavala u ogradi rastao eksponencijalno. No mladić je radio na sebi, a otac mu je savjetovao da svaki put kad uspije obuzdati emocije izvuče čavao iz ograde. Došao je dan kada u ogradi nije ostao ni jedan čavao.
Ali ograda više nije bila ista kao prije: bila je izrešetana rupama. A onda je otac svom sinu objasnio da svaki put kad osobu povrijedimo riječima, ista rupa ostaje u njegovoj duši, isti ožiljak. Pa čak i ako se kasnije ispričamo i “izvadimo nokat”, ožiljak i dalje ostaje.
Nije samo bijes ono što nas tjera da dižemo čekić i zabijamo čavle: često izgovaramo povrijeđene riječi bez razmišljanja, kritizirajući poznanike i kolege, “samo izražavajući svoje mišljenje” prijateljima i rođacima. Također, odgoj djeteta.
Osobno, na mojoj «ogradi» postoji ogroman broj rupa i ožiljaka koje su nanijeli roditelji ljubavi u najboljoj namjeri.
“Nisi moje dijete, zamijenili su te u bolnici!”, “Evo me u tvojim godinama…”, “A tko si ti takav!”, “Pa kopija tate!”, “Sva djeca su kao djeca...”, “Nije ni čudo da sam oduvijek željela dječaka...”
Sve su te riječi izgovorene u srcima, u trenutku očaja i umora, u mnogočemu su bile ponavljanje onoga što su nekada i sami roditelji čuli. Ali dijete ne zna čitati ta dodatna značenja i shvatiti kontekst, ali jako dobro shvaća da nije takvo, ne može se nositi, ne ispunjava očekivanja.
Sad kad sam odrasla, nije problem skinuti te nokte i pokrpati rupe — za to postoje psiholozi i psihoterapeuti. Problem je kako ne ponoviti pogreške i ne izgovarati ove goruće, bockajuće, bolne riječi namjerno ili automatski.
"Izdižući se iz dubine sjećanja, okrutne riječi nasljeđuju naša djeca"
Julia Zakharova, klinička psihologinja
Svatko od nas ima ideje o sebi. U psihologiji se nazivaju «ja-koncept» i sastoje se od slike o sebi, stavova prema toj slici (tj. našeg samopoštovanja) i očituju se u ponašanju.
Pojam o sebi počinje se formirati u djetinjstvu. Malo dijete još ne zna ništa o sebi. Svoj imidž gradi «ciglu po ciglu», oslanjajući se na riječi bliskih ljudi, prvenstveno roditelja. Njihove riječi, kritike, ocjene, pohvale postaju glavni «građevinski materijal».
Što više dajemo djetetu pozitivnih ocjena, to je njegova samopoimanja pozitivnija i vjerojatnije je da ćemo odgojiti osobu koja sebe smatra dobrom, vrijednom uspjeha i sreće. I obrnuto — uvredljive riječi stvaraju temelj za neuspjeh, osjećaj vlastite beznačajnosti.
Ove fraze, naučene u ranoj dobi, percipiraju se nekritički i utječu na putanju životnog puta.
S godinama okrutne riječi ne nestaju nigdje. Izdižući se iz dubine sjećanja, nasljeđuju ih naša djeca. Koliko često zateknemo da razgovaramo s njima istim povrijednim izrazima koje smo čuli od svojih roditelja. Također želimo djeci “samo dobre stvari” i sakatimo njihovu osobnost riječima.
Prethodne generacije živjele su u situaciji nedostatka psihološkog znanja i nisu vidjele ništa strašno ni u uvredama ni u fizičkim kaznama. Stoga su naši roditelji često bili ne samo ranjavani riječima, već i bičevani remenom. Sada kada je psihološko znanje dostupno širokom rasponu ljudi, vrijeme je da se prekine ova okrutna palica.
Kako onda educirati?
Djeca su izvor ne samo radosti, već i negativnih osjećaja: iritacije, razočaranja, tuge, ljutnje. Kako se nositi s emocijama, a da ne povrijedite dječju dušu?
1. Obrazujemo ili se ne možemo nositi sami sa sobom?
Prije nego što izrazite svoje nezadovoljstvo djetetom, razmislite: je li to odgojna mjera ili se jednostavno ne možete nositi sa svojim osjećajima?
2. Razmišljajte o dugoročnim ciljevima
Odgojne mjere mogu slijediti i kratkoročne i dugoročne ciljeve. Kratkoročno usmjereno na sadašnjost: zaustaviti neželjeno ponašanje ili, obrnuto, potaknuti dijete da radi ono što ne želi.
Postavljajući dugoročne ciljeve, gledamo u budućnost
Ako zahtijevate bespogovornu poslušnost, razmislite 20 godina unaprijed. Želite li da vaše dijete, kada odraste, sluša, a ne pokušava braniti svoj stav? Odgajate li savršenog izvođača, robota?
3. Izrazite osjećaje pomoću «Ja-poruke»
U «Ja-porukama» govorimo samo o sebi i svojim osjećajima. «Uznemiren sam», «Ljut sam», «Kad je bučno, teško mi je da se koncentriram.» Međutim, nemojte ih brkati s manipulacijom. Na primjer: “Kad dobiješ dvojku, boli me glava” je manipulacija.
4. Ne ocjenjujte osobu, već postupke
Ako mislite da vaše dijete radi nešto pogrešno, obavijestite ga. Ali prema zadanim postavkama, dijete je dobro, a djela, riječi mogu biti loše: ne “ti si loš”, već “čini mi se da si sada učinio nešto loše”.
5. Naučite se nositi s emocijama
Ako se ne možete nositi sa svojim osjećajima, potrudite se i pokušajte koristiti Ja-poruku. Onda se pobrini za sebe: idi u drugu sobu, odmori se, prošetaj.
Ako znate da vas karakteriziraju akutne impulzivne reakcije, svladajte vještine emocionalne samoregulacije: tehnike disanja, prakse svjesne pažnje. Pročitajte o strategijama upravljanja bijesom, pokušajte se više odmoriti.