Sadržaj
LAT parovi: Je li istina da zajednički život ubija ljubav u paru?
rod
Ne zajedno, ne zabrljani, nego zaljubljeni. Formula «Živjeti odvojeno» (LAT) sve je veći fenomen u parovima drugog, trećeg ili četvrtog «kruga»
Čini se da je zajednički život (u sentimentalnoj harmoniji), ali ne i miješan (u bračnom suživotu) rastući trend u području odnosa u paru. To je ono što je poznato kao LAT parovi (akronim za "Razdvojeni zajednički život", što upravo znači da živimo odvojeno, ali zajedno) i to je fenomen koji je kroz iskustvo svojih pacijenata proučavala psihologinja Laura S. Moreno, stručnjakinja za odnose u paru na Ženskom psihološkom području. Ovakvi parovi su oni koji su, iako održavaju stabilnu vezu i uz određenu obvezu, sporazumno odlučili ne živjeti na istoj adresi.
Formula izaziva zanimanje, a u nekim slučajevima i zavist, ali i određenu sumnju jer se društveno solidnost ili uspješnost ovog tipa parova dovodi u pitanje. Neke lažne mitove o takozvanim “LAT parovima” razbijamo s psihologinjom Laurom S. Moreno:
Je li suživot bitan za uspjeh u paru?
Pa, mnogi će vam to točno reći ono za što se par tereti je suživot. Istina je da neki ljudi misle da biti u paru podrazumijeva dijeljenje istog krova i da im je suživot bitan. Međutim, ova LAT (“Living Apart Together”) opcija partnera, koja je alternativa zajedničkom životu, uvjerava one koji žele sačuvati neke karakteristike para u smislu vjernost y isključivost, na primjer, ali bez potrebe za zajedničkim životom. Ono što ova formula sprječava je trošenje suživota.
To je izvediva opcija, da, ali ne za svakoga. Neki ljudi radije slijede standardnu liniju partnera, što je donekle društveno prihvaćeniji. Drugi se pak osjećaju bolje ako odstupe od te standardne linije i društvenog pritiska. A ovo nepridržavanje linije koju svi slijede je nešto što se može dogoditi u mnogim područjima, kako u paru, tako u poslu, načinu života ili čak u obitelji.
Što karakterizira "LAT" ili "Living Apart Together" parove?
Iako se to može uzeti u obzir u bilo kojoj dobi, vjerojatno se takav način razmišljanja ne javlja ili nije čest ako par želi imati zajedničku djecu ili ako želi isprobati suživot jer to iskustvo još nisu proživjeli... Ali u stvarnosti je dobna skupina u onoj koja je izvediva i vjerojatnije da će ovaj tip para biti uspješan od 45 godina. Mnogi ljudi ove dobi su već iskusili prethodni suživot (koji može, ali i ne mora biti prekinut zbog bilo koje okolnosti), a također su u nekim slučajevima već prošli kroz iskustvo rađanja djece... Međutim, osjećaju se dobro, željni, i spremni su ljubavi dati drugu, treću, četvrtu, petu (ili čak i više) šansu. Ljubav nema godina. Ono što ne žele ponovno živjeti je iskustvo zajedničkog života.
Zašto?
Pa, iz mnogo razloga. Neki smatraju da je “njihov dom” “njihov dom” i ne žele živjeti ni s kim. Drugi imaju djecu koja su gotovo tinejdžeri i ne žele zakomplicirati obiteljsku jedinicu suživotom a drugi jednostavno zato što im je neugodno ili ne žele napustiti svoj dom kako bi otišli živjeti s drugom osobom ili ne žele da druga osoba živi u njihovom domu. Ali ovo je samo nekoliko primjera, može biti mnogo drugih razloga, koji su vrlo specifični.
Ali ono što im je vjerojatno zajedničko je da iz ovih doba postoji filozofiju ili način življenja para na drugi način, što ne mora nužno proći kroz suživot, ili kroz podijeliti troškove. Žele sačuvati svoje financije, svoje stvari, svoje naslijeđe... ali također žele podijeliti trenutke i iskustva sa svojim partnerom (zajednička putovanja, uživanje u slobodno vrijeme, razgovor, ljubav...). Smatraju tu osobu vaš životni partner, ali radije ne žive u istoj kući svakodnevno. Ključ uspjeha ovakvih parova je da su oboje jasno da ne žele živjeti zajedno.
Prije nego što se osvrnuo na društveno prihvaćene i društveni pritisak da budu tradicionalni par. Ne smatra li se to ozbiljnom vezom u društvu?
Postoji nešto što se zove zavidim a to je u pozadini svega ovoga. Ljudi imaju tendenciju natjerati svakoga da ide pravim putem. Sjećam se kada sam prije nekoliko godina išao na vjenčanja svojih prijatelja i tamo su mi stalno govorili kako je divno oženiti se i imati djecu. Međutim, kada biste razgovarali s tim ljudima otvorenog srca, oni bi priznali da je vjenčanje užasna trauma i da imati djecu nije tako lijepo kao što su oni to slikali, jer kada su djeca ušla u adolescenciju, postala su ljudi koji nemaju nikakve veze s njima. . . Ali s ovim, što se može činiti ekstremnim, ono što zapravo mislim jest da je ponekad namjera da živite to iskustvo koje su oni proživjeli, s njegovim dobrim i lošim stvarima, i da niste drugačiji.
Je li drugačiji kažnjen?
Ja sam snažan zagovornik ljudi koji su drugačiji od drugih. Mislim da se moraš afirmirati i nitko ti ne može usmjeravati život. Ako s partnerom odlučite da je to vrsta veze koja im odgovara, ona već može biti otvorena, sa ili bez suživota, s nekim istog ili različitog spola, jedino je važno da se oboje slažu. Ne morate živjeti cijeli dan čekajući prihvaćanje drugih.
Osim prihvaćanja oboje, koji uvjeti moraju biti ispunjeni da bi LAT par mogao raditi?
Isti način razmišljanja može olakšati stvari, ali i potpuno ispunjavanje sigurnosnih zahtjeva i povjerenje u sebe i u druge. Zašto? Pa, jer ako imate osobnost koja kontrolira ili ako je netko od njih ljubomoran ili ljubomoran, ili čak i ako ste prethodno iskusili izdaju ili prijevaru, toj osobi je teško razmisliti da slijedi formulu ovih karakteristika.
Također može pomoći da svaki od njih ima a profesionalni zaplet u kojoj se dobro kreću, da im se sviđa i što im omogućuje da se osjećaju ispunjeno. Istina je da to nije bitno, ali lakše je nego ako se dogodi da netko od njih cijeli dan provede kod kuće, bez zanimanja. A činjenica da ima a društveni krug prijatelja i obitelji da poštuju taj način života u paru i da ga ne cenzuriraju i ne propituju.
Ukratko, biti LAT par je nešto što se mora povezati s osobom i s njezinim vitalnim trenutkom, jer ne mora biti nešto nepomično i definitivno. S jednom osobom možete dobro funkcionirati kao LAT par i onda se možete savršeno zaljubiti u drugu osobu s kojom želite živjeti.
Iz iskustva sa svjedočanstvima vaših pacijenata, što je najbolje u tome da ste LAT par?
Oni spašavaju suživot nositi. I to je nešto što je detaljno, s vrlo jasnim i konkretnim primjerima, detaljno opisano od strane mnogih ljudi koji su već živjeli zajedno i koji su kasnije odabrali ovu formulu.
Poanta je da, iako neki ljudi mogu biti potpuno kompatibilni na razini para, onda uprizorenje unutar kuće može biti komplicirano. Mogu se ludo voljeti i ne mogu živjeti zajedno, jer se ne poklapaju u pojmovima kao što su red, dinamika suživota, zadaci, običaji, rasporedi…
Ostale prednosti koje navode oni koji su ga isprobali su da zadržavaju svoje Privatnost, njegov način vođenja kuće i svoje gospodarstvo. A ovo posljednje je važno jer u mnogim prilikama činjenica da se živi odvojeno podrazumijeva potpuno odvojena gospodarstva. To ih tjera da dijele troškove kad idu na put, kad idu na večeru ili kad idu u kino. Svatko plaća svoje i ima vrlo čistu savjest što pripada jednome, a što drugome.
A što je najgore ili što vam može nedostajati kao LAT paru?
Ima ljudi kojima je potrebno fizički kontaktje utjecati prisutnost… Oni su ljudi koji su, prirodno, mazljiviji, privrženiji… Nedostaje im ta neposredna privrženost, ta prirodna, spontana i neposredna prisutnost koju suživot podrazumijeva jer je s tom formulom „udaljenosti“ neposrednost u kontaktu nešto što se gubi, sa sve posljedice. Neki ljudi zaista uživaju u mogućnosti da priđu svom partneru u bilo kojem trenutku, govore mu na uho i vode ljubav s njim ili mu donesu šalicu čaja ili podijele povjerenje ili ideju. Taj dio, koji za neke ljude ne mora biti vitalan, za druge može biti. I normalno je zato saučesništvo generira vrijedne veze.
Suživot ima jako loše dijelove, ali ako je par kompatibilan i te male nesuglasice ili nesuglasice koje su svojstvene zajedničkom životu regulirane, suživot može stvoriti veza i par ljepila koje je također dobro.
Poziv na koji se ne odgovori, nepročitani WhatsApp, otkazivanje termina… Može li činjenica da ste LAT par generirati dodatne sukobe vezane uz komunikaciju?
Ne vjerujem. Vjerujem da ovi tipovi parova moraju stvoriti komunikacijske kodove koje prihvaćaju oboje i prilagođavaju se okolnostima neživota zajedno. Njihovo prihvaćanje dio je osobne zrelosti.
Je li biti LAT par sve češći trend?
Mislim da je u skupini o kojoj smo govorili, odrasliji ili više viši, Recimo. Objašnjenje je da je prije 30 godina malo tko razmišljao o novom partneru ako su ostali sami s 50, 60 ili 70 godina, ali sada razmišljaju, čak i kad su stariji.
Različito je gledište o onome što je proživljeno i o onome što se ostaje živjeti. No, istina je da danas “LAT parovi” ne žele davati previše objašnjenja o tome što su ili o vrsti veze koju imaju. Ali imam osjećaj da će se, kad se malo prođe ta stigma ili taj društveni pritisak, više ljudi kladiti na ovu formulu.