Kao odrasli i neovisni, još uvijek akutno doživljavamo gubitak odnosa. Zašto ne uspijevamo izbjeći patnju i kako je možemo ublažiti? Odgovara geštalt terapeut.
Psihologije: Zašto je tako teško prekinuti?
Viktorija Dubinskaja: Postoji nekoliko razloga. Prvi je da na osnovnoj, biološkoj razini, trebamo nekoga u blizini, bez veze ne možemo. Sredinom dvadesetog stoljeća neurofiziolog Donald Hebb eksperimentirao je s dobrovoljcima, pokušavajući otkriti koliko dugo mogu biti sami. Nitko nije uspio više od tjedan dana. I nakon toga, mentalni procesi sudionika su poremećeni, počele su halucinacije. Možemo bez mnogo toga, ali ne možemo jedno bez drugog.
Ali zašto ne živimo u miru bez svih?
VD: A ovo je drugi razlog: imamo mnoge potrebe koje možemo zadovoljiti samo u međusobnom kontaktu. Želimo se osjećati cijenjeno, voljeno, potrebno. Treće, trebaju nam drugi da nadoknade ono što je nedostajalo u djetinjstvu.
Ako je dijete imalo udaljene ili hladne roditelje koji su ga odgajali, ali mu nisu dali duhovnu toplinu, u odrasloj dobi će tražiti nekoga tko će popuniti ovu emocionalnu rupu. Takvih nedostataka može biti nekoliko. I iskreno, svi doživljavamo neku vrstu nedostatka. Konačno, samo interes: mi smo zainteresirani jedni za druge kao pojedinci. Budući da smo svi različiti, svaki je jedinstven i različit od drugog.
Hoće li boljeti kad prekinete?
VD: Nije potrebno. Bol je reakcija na ozljedu, uvredu, uvredu, koju često doživljavamo, ali ne uvijek. Događa se da se par rastane, da tako kažem, lijepo: bez vriska, skandala, međusobnih optužbi. Jednostavno zato što više nisu povezani.
Rastanak sporazumno — i tada nema boli, ali postoji tuga. A bol je uvijek povezana s ranom. Otuda osjećaj da nam je nešto istrgnuto. O čemu se radi u ovoj boli? Ona je pokazatelj značaja drugoga za nas. Jedan nestaje iz našeg života, a ništa se ne mijenja, kao da ga nikad nije ni bilo. A drugi odlazi, i razumijemo koliko je sve bilo povezano s njim! Odnose doživljavamo kao svojevrsni kanal za kretanje života.
Čim zamislim onoga koga volim, odmah se nešto iznutra počinje dizati. Nevidljiva sila vuče prema njemu. A kad ga nema, ispada da je kanal prekinut, jednostavno ne mogu u potpunosti živjeti ono što želim. Energija raste, ali ne ide nikamo. I nalazim se u frustraciji — ne mogu raditi što želim! Nemam nikoga. I boli.
Kome je najteže prekinuti?
VD: Oni koji su u emocionalno ovisnoj vezi. Onaj kojeg su odabrali trebaju kao kisik, bez njega se počinju gušiti. Imao sam slučaj u praksi kada je muškarac napustio ženu, a ona se razboljela tri dana. Ništa nisam ni čuo ni vidio, unatoč tome što je dobila dijete!
I ona je ubijena, jer je po njenom shvaćanju, odlaskom ovog čovjeka, život došao kraju. Za nekoga tko je emocionalno ovisan, cijeli život se sužava na jednu temu, a ona postaje nezamjenjiva. A pri rastanku ovisnik ima osjećaj da je raskomadan, oslonac skinut, invalid. To je nepodnošljivo. U Austriji će čak uvesti naziv nove bolesti - "nepodnošljiva ljubavna patnja".
Kako su emocionalna ovisnost i povrijeđeno samopoštovanje — «Bio sam odbijen»?
VD: Ovo su karike u istom lancu. Ranjeno samopoštovanje dolazi od sumnje u sebe. I to je, kao i sklonost ovisnosti, rezultat nedostatka pažnje u djetinjstvu. U Rusiji gotovo svi imaju nisko samopoštovanje, kao što se to povijesno dogodilo. Naši su djedovi imali kremene, a naši roditelji su vrlo funkcionalni - radi radi posla, navlači sve na sebe. Jedno pitanje za dijete: "Koju si ocjenu dobio u školi?" Ne hvaliti, navijati, nego stalno nešto zahtijevati. I stoga, naše unutarnje samopouzdanje, razumijevanje našeg značaja, ono je nerazvijeno, a samim tim i ranjivo.
Ispada da je neizvjesnost naša nacionalna osobina?
VD: Možete reći tako. Druga nacionalna značajka je da se bojimo biti ranjivi. Što su nam govorili u djetinjstvu kad je bilo loše? "Ostanite mirni i nastavite!" Stoga skrivamo činjenicu da nas boli, oraspoložimo se, stvaramo dojam da je sve u redu i pokušavamo u to uvjeriti druge. A bol dolazi noću, ne da vam spavati. Ona je odbačena, ali nije proživljena. To je loše. Jer bol treba s nekim podijeliti, oplakivati. Psiholog Alfried Lenglet ima izraz: "Suze peru rane duše." I to je istina.
Koja je razlika između prekida i gubitka?
VD: Prekid veze nije jednosmjeran proces, u njemu sudjeluju najmanje dvije osobe. I možemo nešto učiniti: reagirati, reći, odgovoriti. A gubitak nas stavlja ispred činjenice, to je ono s čime me život suočava i da to moram nekako riješiti u sebi. A rastanak je već obrađena činjenica, smislena.
Kako možete ublažiti bol gubitka?
VD: Tako obrađeni gubici postaju podnošljiviji. Recimo da se borite s činjenicom starenja. Analizirajmo odakle dolazi. Najčešće se držimo mladosti, kada nešto nismo realizirali u životu i kao da se želimo vratiti u prošlost i imati vremena za to. Ako nađemo ovaj razlog da to nekad nismo tako završili, razradite, gubitak mladosti možete prenijeti u rang rastanka i pustiti ga. I još uvijek treba podršku. Drama se događa kada nisu. Zaljubila se, prekinula, osvrnula se - ali nema se na što osloniti. Tada se rastanak pretvara u težak rad. A ako postoje bliski prijatelji, omiljeni posao, financijsko blagostanje, to nas podržava.