Ljubav nam daje neviđeno duhovno uzdizanje i obavija svijet nevjerojatnom maglom, uzbuđuje maštu - i omogućuje vam da osjetite moćno pulsiranje života. Biti voljen uvjet je opstanka. Jer ljubav nije samo osjećaj. To je također biološka potreba, kažu psihoterapeutkinja Tatjana Gorbolskaja i obiteljski psiholog Aleksandar Černikov.
Očito je da dijete ne može preživjeti bez ljubavi i brige roditelja i zauzvrat na to odgovara žarkom ljubavlju. Ali što je s odraslima?
Čudno je da se dugo vremena (do otprilike 1980-ih) vjerovalo da je, u idealnom slučaju, odrasla osoba samodostatna. A oni koji su htjeli da ih se mazi, tješe i slušaju nazivani su "suovisnicima". Ali stavovi su se promijenili.
Učinkovita ovisnost
“Zamislite zatvorenu, sumornu osobu pored sebe”, predlaže emocionalno usredotočena psihoterapeutkinja Tatyana Gorbolskaya, “i malo je vjerojatno da ćete se htjeti nasmiješiti. Sada zamislite da ste pronašli srodnu dušu, s kojom se osjećate dobro, koja vas razumije... Potpuno drugačije raspoloženje, zar ne? U odrasloj dobi trebamo bliskost s drugim jednako kao i u djetinjstvu!”
U 1950-ima engleski psihoanalitičar John Bowlby razvio je teoriju privrženosti temeljenu na opažanjima djece. Kasnije su drugi psiholozi razvili njegove ideje, otkrivši da i odrasli imaju potrebu za privrženošću. Ljubav je u našim genima, a ne zato što se moramo razmnožavati: to je jednostavno moguće bez ljubavi.
Ali to je neophodno za opstanak. Kad smo voljeni, osjećamo se sigurnije, bolje se nosimo s neuspjesima i jačamo algoritme postignuća. John Bowlby govorio je o "djelotvornoj ovisnosti": sposobnosti traženja i prihvaćanja emocionalne podrške. Ljubav nam također može vratiti integritet.
Znajući da će se voljena osoba odazvati pozivu u pomoć, osjećamo se smirenije i sigurnije.
“Djeca se često odriču dijela sebe kako bi zadovoljila svoje roditelje”, objašnjava Alexander Chernikov, sustavni obiteljski psiholog, “zabranjuju sebi prigovarati ako roditelj cijeni otpornost ili postaju ovisni tako da se roditelj osjeća potrebnim. Kao odrasli, biramo za partnera nekoga tko će nam pomoći da vratimo ovaj izgubljeni dio. Na primjer, prihvatiti svoju ranjivost ili postati samopouzdaniji.”
Bliski odnosi doslovno poboljšavaju zdravlje. Samci češće imaju hipertenziju i imaju razinu krvnog tlaka koja udvostručuje rizik od srčanog i moždanog udara1.
Ali loši odnosi jednako su loši kao i ne imati ih. Muževi koji ne osjećaju ljubav svojih supružnika skloni su angini pektoris. Nevoljene žene češće pate od hipertenzije nego one u sretnom braku. Kada voljena osoba nije zainteresirana za nas, to doživljavamo kao prijetnju opstanku.
Jesi sa mnom?
Svađe se događaju u onim parovima u kojima su partneri živo zainteresirani jedno za drugo i u onima u kojima je obostrani interes već izblijedio. Tu i tamo svađa generira osjećaj nejedinstva i strah od gubitka. Ali postoji i razlika! "One koji su sigurni u snagu odnosa lako se obnavljaju", naglašava Tatyana Gorbolskaya. "Ali oni koji sumnjaju u snagu veze brzo padaju u paniku."
Strah od napuštanja tjera nas da reagiramo na jedan od dva načina. Prvi je oštro prići partneru, priljubiti se uz njega ili napasti (vikati, zahtijevati, “plamtiti”) kako biste odmah dobili odgovor, potvrdu da je veza još živa. Drugi je odmaknuti se od partnera, povući se u sebe i zamrznuti, odvojiti se od svojih osjećaja kako bi manje patio. Obje ove metode samo pogoršavaju sukob.
Ali najčešće želite da nam vaša voljena osoba vrati mir, uvjeravajući nas u svoju ljubav, grljenje, govoreći nešto ugodno. Ali koliko se njih usuđuje zagrliti zmaja koji diše vatru ili ledeni kip? „Zato na treninzima za parove psiholozi pomažu partnerima da nauče drugačije se izražavati i reagirati ne na ponašanje, već na ono što stoji iza toga: duboku potrebu za intimnošću“, kaže Tatyana Gorbolskaya. Ovo nije najlakši zadatak, ali igra je vrijedna svijeće!
Nakon što su naučili razumjeti jedni druge, partneri grade snažnu vezu koja može izdržati vanjske i unutarnje prijetnje. Ako je naše pitanje (ponekad nije izgovoreno naglas) partneru "Jesi li sa mnom?" – uvijek dobije odgovor “da”, lakše nam je pričati o svojim željama, strahovima, nadama. Znajući da će se voljena osoba odazvati pozivu u pomoć, osjećamo se smirenije i sigurnije.
Moj najbolji dar
“Često smo se svađali, a moj muž je rekao da ne može podnijeti kad vrištim. I želio bi da mu dam pet minuta time-outa u slučaju neslaganja, na njegov zahtjev”, kaže 36-godišnja Tamara o svom iskustvu u obiteljskoj terapiji. - Ja vrištim? Osjećao sam se kao da nikad nisam povisio ton! Ali ipak sam odlučio pokušati.
Otprilike tjedan dana kasnije, tijekom razgovora koji mi se čak nije činio previše intenzivan, moj muž je rekao da će biti vani neko vrijeme. U početku sam obično htio biti ogorčen, ali sam se sjetio svog obećanja.
Otišao je, a ja sam osjetio napad užasa. Činilo mi se da me zauvijek napustio. Htjela sam potrčati za njim, ali sam se suzdržala. Pet minuta kasnije vratio se i rekao da je sada spreman saslušati me. Osjećaj koji ju je u tom trenutku obuzeo Tamara naziva "kozmičkim olakšanjem".
"Ono što partner traži može izgledati čudno, glupo ili nemoguće", napominje Aleksandar Černikov. “Ali ako to, iako nevoljko, učinimo, onda ne samo da pomažemo drugome, nego i vraćamo izgubljeni dio sebe. Međutim, taj bi postupak trebao biti dar: nemoguće je dogovoriti razmjenu, jer djetinjasti dio naše osobnosti ne prihvaća ugovorne odnose.2.
Terapija za parove ima za cilj pomoći svima da saznaju koji je njihov jezik ljubavi i što njihov partner ima.
Dar ne znači da partner sam treba sve pogoditi. To znači da nam dolazi u susret svojevoljno, svojom voljom, drugim riječima, iz ljubavi prema nama.
Čudno je da se mnogi odrasli boje govoriti o tome što im treba. Razlozi su različiti: strah od odbijanja, želja da se uskladi sa slikom heroja koji nema potrebe (što se može shvatiti kao slabost) ili jednostavno vlastito neznanje o njima.
"Psihoterapija za parove postavlja jedan od zadataka da pomogne svima da saznaju koji je njihov jezik ljubavi i što njihov partner ima, jer to možda nije isto", kaže Tatyana Gorbolskaya. – A onda svi još moraju naučiti govoriti jezikom drugoga, a to također nije uvijek lako.
Imala sam dvije na terapiji: ona ima jaku glad za fizičkim kontaktom, a on je prezasićen majčinskom naklonošću i izbjegava svaki dodir izvan seksa. Ovdje je najvažnije strpljenje i spremnost da se nađemo na pola puta.” Nemojte kritizirati i zahtijevati, već pitajte i primijetite uspjehe.
mijenjati i mijenjati
Romantične veze su kombinacija sigurne privrženosti i seksualnosti. Uostalom, senzualnu intimnost karakterizira rizik i otvorenost, nemoguća u površnim vezama. Partneri povezani snažnim i pouzdanim vezama osjetljiviji su i osjetljiviji na potrebe jedni drugih za brigom.
“Intuitivno biramo za svoje suputnike onoga koji pogodi naše bolne točke. On to može učiniti još bolnijim ili ga može izliječiti, baš kao i mi - napominje Tatjana Gorbolskaya. Sve ovisi o osjetljivosti i povjerenju. Nije svaki privitak siguran od samog početka. Ali može se stvoriti ako partneri imaju takvu namjeru.”
Kako bismo izgradili trajne bliske odnose, moramo biti sposobni prepoznati svoje najdublje potrebe i želje. I pretvorite ih u poruke koje voljeni može razumjeti i na koje može odgovoriti. Što ako je sve u redu?
“Mi se mijenjamo svaki dan, baš kao partneri”, napominje Aleksandar Černikov, “tako da su i odnosi u stalnom razvoju. Odnosi su kontinuirana su-kreacija.” čemu svi doprinose.
Trebamo voljene osobe
Bez komunikacije s njima pati emocionalno i fizičko zdravlje, osobito u djetinjstvu i starosti. Pojam "hospitalizam", koji je uveo američki psihoanalitičar Rene Spitz 1940-ih, označava mentalnu i tjelesnu retardaciju djece ne zbog organskih lezija, već kao rezultat nedostatka komunikacije. Hospitalizam se također opaža kod odraslih - s dugim boravkom u bolnicama, osobito u starijoj dobi. Postoje podaci1 da se nakon hospitalizacije kod starijih osoba brže pogoršava pamćenje i poremeti razmišljanje nego prije ovog događaja.
1 Wilson RS i sur. Kognitivni pad nakon hospitalizacije u zajednici starijih osoba. Neurološki časopis, 2012. 21. ožujka.
1 Temeljeno na studiji Louise Hawkley iz Centra za kognitivnu i socijalnu neuroznanost. Ovo i ostatak ovog poglavlja preuzeti su iz knjige Drži me čvrsto (Mann, Ivanov i Ferber, 2018.) Sue Johnson.
2 Harville Hendrix, Kako dobiti ljubav koju želite (Kron-Press, 1999.).