Sadržaj
Kada kći postane majka, pomaže joj da vlastitu majku pogleda drugim očima, da je bolje razumije i da na neki način preispita svoj odnos s njom. Samo ovdje nije uvijek i nije za svakoga ispada. Što ometa međusobno razumijevanje?
“Kad se rodilo moje prvo dijete, sve sam oprostila svojoj majci”, priznaje 32-godišnja Zhanna, koja je s 18 godina praktički pobjegla iz rodnog grada u Moskvu od svoje pretjerane kontrole i diktata. Takvo priznanje nije neuobičajeno. Iako se događa suprotno: pojava djeteta pogoršava odnose, pogoršava ogorčenost i tvrdnje kćeri prema majci i postaje novi kamen spoticanja u njihovom beskrajnom sukobu. S čime je to povezano?
“Transformacija odrasle kćeri u majku budi u njoj sva sjećanja na djetinjstvo, sve emocije povezane s prvim godinama života i s vlastitim odrastanjem, postupcima i reakcijama majke”, kaže psiholog Terry Apter. — I one konfliktne zone, te tjeskobe i nejasnoće koje su se pojavile u njihovom odnosu, neizbježno su naznačene u odnosima s djetetom. Bez svijesti o tim problemima, riskiramo ponavljanje istog stila majčinskog ponašanja koji bismo željeli izbjeći sa svojom djecom.”
Zapamćene reakcije roditelja, koje možemo kontrolirati u mirnom stanju, lako izbiju u stresnoj situaciji. A u majčinstvu ima dosta takvih situacija. Primjerice, dijete koje odbija jesti juhu može kod majke izazvati neočekivani izljev bijesa, jer je u djetinjstvu naišla na sličnu reakciju svoje majke.
Ponekad odrasla kći postane majka, ali se i dalje ponaša kao zahtjevno dijete.
“U majčinoj generaciji općenito nije uobičajeno hvaliti, praviti komplimente i teško je čekati njezine riječi odobravanja”, kaže 40-godišnja Karina. “Ona očito još uvijek misli da sam arogantan. I to mi je uvijek nedostajalo. Stoga radije hvalim svoju kćer za najsitnija postignuća.
Žene često priznaju da ih majke nikada nisu baš slušale. "Čim sam počela nešto objašnjavati, prekinula me je i iznijela svoje mišljenje", prisjeća se Zhanna. “I sad kad neko od djece vikne: “Ne slušaš me!”, odmah se osjećam krivom i stvarno se trudim slušati i razumjeti.”
Uspostavite odnos za odrasle
“Razumijeti svoju majku, preispitati njezin stil ponašanja posebno je teško odrasloj kćeri koja je u svojim ranim godinama imala poremećenu vrstu privrženosti – majka je bila okrutna ili hladna s njom, ostavljala ju je dugo ili gurala od sebe. ”, objašnjava psihoterapeutkinja Tatjana Potemkina. Ili, naprotiv, majka ju je pretjerano štitila, nije dopuštala kćeri da pokaže neovisnost, često je kritizirala i obezvrijeđivala njezine postupke. U tim slučajevima njihova emocionalna povezanost ostaje na razini odnosa roditelj-dijete dugi niz godina.
Događa se da odrasla kći postane majka, ali se i dalje ponaša kao zahtjevno dijete i nije u stanju preuzeti odgovornost za svoj život. Ona iznosi tvrdnje koje su tipične za tinejdžera. Smatra da joj je majka dužna pomoći u brizi o djetetu. Ili i dalje emocionalno ovisi o njoj - o njezinom mišljenju, izgledu, odluci.
Hoće li rođenje djeteta pogurati proces dovršetka razdvajanja ili ne, uvelike ovisi o tome kako se mlada žena osjeća prema svom majčinstvu. Ako to prihvati, s radošću se prema tome odnosi, ako osjeća podršku partnera, onda joj je lakše razumjeti svoju majku i uspostaviti odrasliji odnos s njom.
Doživite složene osjećaje
Majčinstvo se može doživljavati kao težak posao, a može biti i prilično lak. No, kako god bilo, sve se žene suočavaju s krajnje oprečnim osjećajima prema svojoj djeci – s nježnošću i ljutnjom, željom da se zaštite i povrijede, spremnosti da se žrtvuju i pokažu sebičnost…
“Kada se odrasla kći susreće s ovim rasponom osjećaja, ona stječe iskustvo koje je spaja s vlastitom majkom i dobiva priliku da je bolje razumije”, napominje Terry Apter. I čak joj oprostiti neke pogreške. Uostalom, i ona se nada da će joj vlastita djeca jednog dana oprostiti. A vještine kojima vlada žena koja odgaja dijete — sposobnost pregovaranja, dijeljenja svojih emocionalnih potreba i želja sa sinom (kći), uspostavljanja privrženosti — sasvim je sposobna primijeniti na odnose s vlastitom majkom. Može proći dosta vremena prije nego što žena shvati da se na neki način njezina majka neizbježno ponavlja. I da to nije najgora stvar koja bi se mogla dogoditi njezinom identitetu.»
Što učiniti?
Preporuke psihoterapeuta Tatjane Potemkine
“Razgovaraj sa svojom mamom o njezinom majčinstvu. Pitajte: „Kako vam je bilo? Kako ste se odlučili za dijete? Kako ste vi i vaš tata odlučili koliko ćete djece imati? Kako ste se osjećali kada ste saznali da ste trudni? Koje ste poteškoće prevladali u prvoj godini mog života? Pitajte o njenom djetinjstvu, kako ju je majka odgojila.
To ne znači da će majka sve podijeliti. No, kćer će bolje razumjeti sliku majčinstva koja postoji u obitelji i poteškoće s kojima se žene u njezinoj obitelji tradicionalno susreću. Razgovor jedni o drugima, o prevladavanju problema vrlo je blizak.
Pregovarati o pomoći. Tvoja majka nisi ti, i ona ima svoj život. Možete pregovarati samo o njezinoj podršci, ali ne možete očekivati njezino sudjelovanje bez greške. Stoga je važno sastati se s cijelom obitelji i razgovarati o izgledima i prije rođenja djeteta: tko će se brinuti i sjediti s njim noću, koja su materijalna sredstva u obitelji, kako organizirati slobodno vrijeme za mlada majka. Tako ćete izbjeći prevarena očekivanja i duboka razočaranja. I osjetite da je vaša obitelj tim.”