Kod nekih je žena majčinski instinkt toliko jak da se počinje širiti čak i na muža. Doista, ponekad je lako pomiješati brigu za voljenu osobu s brigom za bespomoćno dijete. Zašto se to događa i čime je prepuna, kaže psihologinja Tanya Mezhelaitis.
“Stavi salvetu na koljena... Čekaj, ne jedi, vruće je... Uzmi ovaj komad ribe...” Kakva briga za dijete! Ali za stolom u restoranu s moje desne strane uopće nisu večerali moja majka i sin, već žena i muškarac od oko 35 godina. On je polako žvakao umornim pogledom, ona se aktivno zezala.
Jeste li primijetili da takvi odnosi nisu nimalo neuobičajeni? Za neke od muškaraca takvo je skrbništvo samo radost. Ne morate ništa odlučivati, ne morate preuzimati odgovornost za svoj život. Ali sve ima lošu stranu.
Mama će se brinuti, mama će tješiti, mama će hraniti. To je samo intimni život s mamom ne može biti. I prije ili kasnije odu mamu... Ili ne odu, ali takav odnos se teško može nazvati ravnopravnim odnosom dvoje odraslih.
Ima i muškaraca koji pristaju igrati takve igre, a oni snose svoj dio odgovornosti za ono što se događa. Ali ne moraju biti «usvojeni»! Ali ako žena uvijek iznova na ovaj način gradi odnose s predstavnicima suprotnog spola, treba obratiti pozornost na vlastito ponašanje. Uostalom, ona može popraviti samo sebe, ali ne i drugu osobu.
Što učiniti?
Kako biste prestali biti majka vlastitom mužu, morate razumjeti u čemu se razlikuju funkcije majke i žene.
Žena u početku ima tri uzora: majku, ženu (i ona je ljubavnica) i djevojku. Kada ima sina, žena zbog svog iskustva komunicira s malim muškarcem na poziciji superiornosti. Njegov glavni zadatak je odrediti u kojim će uvjetima dijete biti što ugodnije.
Do petog rođendana sina majka u njega polaže određeni model ponašanja, kojim će se on voditi u životu. Tijekom tog razdoblja njegova glavna funkcija je kontrola: jesti ili ne jesti, ići na WC ili ne. To je neophodno da bi dijete preživjelo.
U isto vrijeme, žena-žena komunicira sa svojim mužem na sasvim drugoj razini. Ona ga prihvaća takvog kakav jest, jer ima posla s odraslim muškarcem. S onim tko zna što želi, koji može samostalno odrediti je li mu toplo ili hladno. Sam planira svoj dan, može se razveseliti kada je tužan i odvojiti vrijeme kada mu je dosadno.
Svaki zdrav čovjek razumije svoje osnovne potrebe i može ih sam zadovoljiti. Stoga se žena mirno osjeća u ulozi ravnopravnog partnera, supruge i vjeruje svom partneru. Ako se to ne dogodi, onda umjesto povjerenja postoji potreba da se to kontrolira. A kontrola se uvijek odnosi na strah.
Ako u vašem paru žena kontrolira muškarca, trebali biste se zapitati: čega se bojim? Izgubiti svog muškarca? Ili izgubiti kontrolu nad svojim financijama? Uvijek imamo neku korist od ove kontrole. Razmislite koja je korist od ove situacije za vas osobno?
Majka, za razliku od supruge, može udovoljiti slabostima svog malog dječaka. A žene često brkaju prihvaćanje s takvim popustljivošću, iako ne govorimo o bebi koja ne može preživjeti bez majke. Bez razumijevanja kažu: “Moj muž je alkoholičar, ali ja ga prihvaćam takvog kakav jest. Moramo prihvatiti osobu takvu kakva jest! ili «Moj muž je igrač, ali ja to prihvaćam... Pa, evo ga.»
Međutim, ovakav stav uništava ne samo nju, već i odnos.
Majka može sažaljevati svoje dijete - i to je prirodno. Zauzvrat, uobičajeno je da odrasla žena sažali svog muškarca kada se, na primjer, razboli i bude u ranjivom stanju.
Tijekom bolesti svi postajemo djeca: važni su nam suosjećanje, prihvaćanje, sažaljenje. Ali čim se čovjek oporavi, pretjerano, pretjerano sažaljenje mora se isključiti.
U ophođenju s odraslim muškarcem, njemu jednaka žena treba biti fleksibilna. Kada počnemo biti pretjerano čvrsti: “Ne, bit će kako sam rekao” ili “Sama ću odlučiti”, uskraćujemo partneru mogućnost da nam pomogne. A ovo je nešto što jako podsjeća na… Mama često sa sinom govori iz pozicije „ja sam“, jer je ona u tom pogledu odrasla osoba. Da, ona može sama kuhati boršč ili oprati prozor, jer petogodišnje dijete to neće učiniti.
Kada udana žena stalno govori "ja sam", ona pokazuje nepovjerenje svom muškarcu. Kao da mu šalje signal: "Mali si, slab, nećeš se snaći, ja ću ipak bolje."
Zašto je to tako? Svatko će imati svoj odgovor. Možda se to dogodilo zato što je tako bilo u obitelji njezinih roditelja. Doista, u djetinjstvu lako učimo tuđe scenarije. Možda u svojoj obitelji nismo našli primjerenog uzora: na primjer, tata je bio teško bolestan, trebala mu je skrb, a mama je često morala donositi najvažnije odluke.
Da biste izgradili kompetentan odnos, morate jasno razumjeti svoje uloge. Tko ste vi u svom obiteljskom scenariju: majka ili supruga? Koga sljedećeg želite vidjeti: muškarca-sina ili muškarca-muža, ravnopravnog partnera?
Važno je zapamtiti: kada vjerujete partneru, on ima snagu nositi se sa zadacima.
Ponekad je teško «ugasiti mamu» kada su u obitelji pravi sinovi. Žena je zaglavljena u majčinskoj ulozi, "usvajajući" sve oko sebe - muža, brata, čak i oca. Naravno, i potonji imaju izbor hoće li slijediti ovaj model ili ne. No, veze su ples koji izvode dvoje, a partneri se nekako prilagođavaju jedno drugome ako ne žele izgubiti nekoga koga zapravo vole.
U braku je potrebno prenijeti vjeru u partnera. Čak i ako ima poteškoća na poslu i došao vam se požaliti, ne trebate žuriti rješavati njegove probleme. Ova mama mu može objasniti kako riješiti matematički zadatak ili sastaviti konstruktor. Odrastao čovjek ne treba vašu pomoć. A ako vam je i dalje potrebna, on to može izraziti. Evo podrške za sve!
Važno je zapamtiti da kada vjerujete svom supružniku, on ima snagu nositi se s poteškoćama. Ostavite muškarcu prostora za samostalne odluke. Inače, nikada neće naučiti brinuti o drugima.
Nemojte se iznenaditi što supružnik ne mari za vas - uostalom, on ne samo da ne želi, već i ne zna kako to učiniti. Ili mu možda nisu ni dali priliku da nauči... Ako želiš popraviti situaciju, sljedeći put kad mužu vežeš šal prije izlaska, svakako razmisli: koju ulogu igraš u ovom trenutku?