Kako se bolje svađati: 8 vježbi za poboljšanje odnosa u paru

Nered. Novac. Pitanja obrazovanja. U svakoj vezi ima bolnih točaka čija rasprava vodi u nepromjenjive sukobe. U isto vrijeme, spor je čak koristan i dio je odnosa, jer bez sukoba nema razvoja. Ali u kulturi borbe u paru potrebno je raditi na smanjenju sukoba ili njihovom rješavanju na konstruktivniji način.

Mnogi se svađaju na agresivan način koji povrijeđuje oba partnera, ili zaglave u raspravama koje se ponavljaju. Zamijenite ovo ponašanje produktivnim.

Svaki tjedan napravite kratku vježbu koja će vam pomoći da prepoznate određene faze svađe i razvijete sposobnost da osjetite nesigurne trenutke s partnerom. Vidjet ćete rezultate za osam tjedana.

Prvi tjedan

Problem: dosadne teme veza

Zašto nikada ne zatvorite svoju pastu za zube? Zašto ste svoju čašu stavili u perilicu posuđa umjesto da je stavite odmah? Zašto ostavljate svoje stvari posvuda?

Svaki par ima ove teme. Međutim, postoje situacije u kojima dolazi do eksplozije. Stres, prekomjerni rad i nedostatak vremena tipični su okidači za trenje. U takvim trenucima komunikacija se svodi na verbalni okršaj, kao u filmu «Groundhog Day», tj. odigran po istom scenariju.

Vježba

Ponovite svoj uobičajeni dan ili, ako ne živite zajedno, tjedan/mjesec u svojoj glavi. Pratite kada nastaju svađe: ujutro s cijelom obitelji, kada se svi nekamo žure? Ili u nedjelju, kada se nakon vikenda opet "razilazite" na radne dane? Ili je to putovanje automobilom? Gledajte i budite iskreni prema sebi. Većina parova upoznata je s takvim tipičnim situacijama.

Razmislite što točno uzrokuje stres u svađama i kako ga možete popraviti. Ponekad je jednostavan izlaz zakazati više vremena za svjesno organiziranje prijelaza s jednog na drugi ili razmišljati o rastanku (umjesto da se svaki put svađate). Do kojeg god zaključka došli, samo pokušajte. Razgovarajte s partnerom o tome kako se osjeća u takvim neugodnim situacijama i zajedno razmislite što oboje želite promijeniti.

Važno: Ovaj zadatak je svojevrsna vježba zagrijavanja. Onaj tko je uspio prepoznati situacije pune svađa najvjerojatnije ne zna zašto je toliko ljut ili što ga je toliko povrijedilo. Međutim, promjena nekoliko vanjskih situacijskih varijabli korak je koji će pomoći u ublažavanju ponavljajućih sukoba.

Drugi tjedan

Problem: Zašto sam tako ljut?

Sada ćemo shvatiti zašto u određenim situacijama reagirate posebno oštro. Sjećate li se pitanja od prošlog tjedna? Radilo se o situaciji koja često izaziva svađu. Promotrimo svoje osjećaje u ovom trenutku i naučimo kako ih obuzdati. Uostalom, razumijevanjem zašto gubite živce ili ste uvrijeđeni, možete izraziti svoje emocije na drugačiji način.

Vježba

Uzmite komad papira i olovku. Zamislite tipičnu situaciju sa svađom i zauzmite poziciju unutarnjeg promatrača: što se u vama događa u ovom trenutku? Što te nervira, ljuti, zašto si uvrijeđen?

Najčešći uzrok ljutnje i sukoba je taj što nas ne primjećuju, ne shvaćaju ozbiljno, osjećamo se iskorišteno ili beznačajno. Pokušajte što jasnije formulirati u dvije-tri rečenice što vas je povrijedilo.

Važno: moguće je da vas partner stvarno tlači ili ne primjećuje. Ali možda vas osjećaji varaju. Ako dođete do zaključka da partner nije učinio ništa loše, a vi ste i dalje ljuti na njega, zapitajte se: otkud ja znam ovu situaciju? Jesam li u životu doživio nešto slično? Ovo pitanje je «dodatni zadatak». Ako smatrate da je odgovor potvrdan, pokušajte se sjetiti ili osjetiti situaciju.

Tijekom ovog tjedna pokušajte shvatiti zašto tako snažno reagirate na određenu temu ili određeno ponašanje vašeg partnera. Ako opet dođe do svađe, pokušajte ostati mirni i promatrajte sebe i svoje osjećaje. Ova vježba nije laka, ali će vam puno pomoći da shvatite. Tijekom treninga i dalje ćete imati priliku partneru reći da niste zadovoljni, sve dok ne žurite s optužbama.

Treći tjedan

Problem: Ne mogu na vrijeme reći "stani".

U svađama stvari često dosegnu kritičnu točku iz koje se sukob rasplamsa. Teško je prepoznati ovaj trenutak, a zatim prekinuti raspravu. Međutim, ovo zaustavljanje moglo bi pomoći preokrenuti obrazac. I premda prekid svađe neće riješiti razlike, barem će se tako izbjeći besmislene uvrede.

Vježba

Ako ovog tjedna dođe do još jednog prigovaranja ili svađe, pripazite na sebe. Zapitajte se: gdje je točka u kojoj se žestoka rasprava pretvara u pravu svađu? Kada ona postaje gruba? Ovaj ćete trenutak prepoznati po tome što ćete se osjećati nelagodno.

Pokušajte u ovom trenutku prekinuti svađu govoreći sebi «stop». A onda recite svom partneru da biste na ovom mjestu željeli prekinuti svađu. Odaberite za to, na primjer, takve riječi: "Ovo mi se više ne sviđa, molim te, prestanimo."

Ako ste već na rubu sloma, možete reći i: “Na rubu sam, ne želim se nastaviti svađati takvim tonom. Bit ću vani neko vrijeme, ali brzo se vraćam.» Takvi su prekidi teški i nekima se čine znakom slabosti, iako je to upravo znak snage.

Savjet: ako je veza stara mnogo godina, često oboje znate gdje je točka s koje počinje vrlo loše ponašanje u svađi. Zatim razgovarajte jedni s drugima o tome, dajte svađi ime, smislite neku kodnu riječ koja će biti znak za zaustavljanje. Na primjer, "tornado", "paradajz salata", kada netko od vas ovo kaže, oboje pokušavate prekinuti svađu.

Četvrti tjedan

Problem: Borba za moć u odnosima

Obično za bilo kakav sukob nije dovoljno više od pola sata. Ali mnoge svađe često traju puno dulje. Zašto? Budući da se pretvaraju u borbu za moć, netko želi dominirati ili kontrolirati partnera, što je nemoguće i nepoželjno u vezi.

Ovaj će vam zadatak pomoći da shvatite što zapravo pokušavate postići: želite li odgovor na pitanje? Pojasniti nešto? Ili biti u pravu/u pravu i pobijediti?

Vježba

Pročitaj ove dvije rečenice:

• «Moj partner bi se trebao promijeniti ovako:…»
• “Za to je kriv moj partner jer...”

Dovršite ove rečenice napismeno i vidite koliko zahtjeva i prijekora upućujete svom partneru. Ako ih ima puno, vrlo je vjerojatno da želite promijeniti partnera u skladu sa svojim zamislima. A možda i izazivanje dugih svađa jer želite preokrenuti stvari. Ili iskoristite svađu kao svojevrsnu «osvetu» za ranije uvrede.

Ako sada to shvaćate, napravili ste prvi korak. Drugi korak treninga je posvetiti ovaj tjedan temi “snaga i kontrola” i odgovoriti (po mogućnosti pismeno) na sljedeća pitanja:

• Je li za mene važno da ja imam posljednju riječ?
• Je li mi se teško ispričati?
• Želim li da se moj partner drastično promijeni?
• Koliko sam objektivan (objektivan) u procjeni svog udjela odgovornosti u ovoj situaciji?
• Mogu li ići prema drugome, makar me uvrijedio?

Odgovorite li iskreno, brzo ćete shvatiti je li vam tema borbe za vlast bliska ili ne. Ako smatrate da je to glavni problem, proučite ovu temu detaljnije, pročitajte, na primjer, knjige o tome ili razgovarajte o tome s prijateljima. Tek nakon što se borba za vlast malo ublaži, trening će proraditi.

Peti tjedan

Problem: "Ne razumiješ me!"

Mnogima je teško slušati jedni druge. A tijekom svađe to je još teže. Međutim, želja za razumijevanjem onoga što se događa unutar drugog može pomoći u emocionalno nabijenim situacijama. Kako upotrijebiti empatiju za smanjenje vrućine?

Analiziranju problematike s partnerom prethodi svojevrsna faza razjašnjenja i promatranja. Zadatak nije odgovoriti znakom na znak u sporu, već se zapitati što se događa u duši partnera. U svađi rijetko koga iskreno zanimaju osjećaji protivnika. Ali ovakva se empatija može istrenirati.

Vježba

U svađama ovog tjedna, usredotočite se na slušanje partnera što je bliže moguće. Pokušajte razumjeti njegovu situaciju i položaj. Pitajte ga što mu se ne sviđa. Pitajte što ga muči. Potaknite ga da više govori o sebi, da progovori.

Ovo «aktivno slušanje» daje partneru priliku da bude otvoreniji, da se osjeća shvaćenim i da bude spreman na suradnju. Vježbajte ovu vrstu komunikacije s vremena na vrijeme tijekom ovog tjedna (uključujući i druge osobe s kojima ste u sukobu). I pogledajte hoće li prednja strana od ovoga "postati toplija".

Savjet: postoje ljudi s vrlo razvijenom empatijom, uvijek spremni saslušati. Međutim, u ljubavi se često ponašaju drugačije: jer su previše emocionalno uključeni, ne daju drugome priliku da progovori u sukobu. Zapitajte se odnosi li se ovo na vas. Ako ste doista netko tko uvijek suosjeća, možda čak i popušta, usredotočite se na komunikacijske strategije koje ćete naučiti sljedeći tjedan.

Šesti tjedan

Problem: zapamtite sve. Počnite postupno!

Ako odjednom izložite sve tvrdnje koje su se nakupile tijekom mnogo godina tijekom svađe, to će dovesti do ljutnje i frustracije. Bolje je identificirati jedan mali problem i razgovarati o njemu.

Prije nego započnete razgovor s partnerom, razmislite o kakvom sukobu biste željeli razgovarati i što se doista mora promijeniti ili što biste željeli vidjeti u ponašanju drugog partnera ili nekom drugom obliku veze. Pokušajte formulirati konkretnu rečenicu, na primjer: "Želim da radimo više zajedno." Ili: “Želim da razgovaraš sa mnom ako budeš imao problema na poslu” ili “Želim da i ti pospremaš stan jedan ili dva sata tjedno.”

Ako s takvim prijedlogom započnete razgovor s partnerom, tada ćete morati uzeti u obzir tri stvari:

1. Prisjetite se i ponovno proučite savjete "učenje slušati" od prošlog tjedna i provjerite jeste li uključili fazu aktivnog slušanja prije faze pojašnjenja. Oni koji su ozbiljni u slušanju ponekad nemaju toliko problema u fazi pojašnjenja.
2. Budite ustrajni u svojoj želji, ali ipak pokažite razumijevanje. Recite stvari poput: "Znam da nemaš puno vremena, ali želim da radimo malo više zajedno." Ili: «Znam da ne voliš prati suđe, ali možemo napraviti kompromis jer želim da i ti sudjeluješ u čišćenju stana.» Održavajući prijateljski ton kada koristite ovu tehniku, osigurat ćete da partner barem razumije da su vam ova pitanja važna.
3. Čuvajte se mekih «ja-poruka»! Čak i ako su rečenice “Želim…” u skladu sa sada poznatom strategijom koja kaže da “ja-poruke” treba koristiti u svađi, nemojte pretjerivati. Inače će se partneru činiti lažnim ili previše odvojenim.

Važno je stvarno se ograničiti na jedno pitanje. Uostalom, sljedeći tjedan moći ćete razgovarati o sljedećem konkretnom problemu.

sedmi tjedan

Problem: On se nikada neće promijeniti.

Suprotnosti se privlače, ili dvije čizme — par — za koju se od ove dvije vrste može dati najbolja prognoza za ljubavnu vezu? Studije govore da slični partneri imaju više šansi. Neki obiteljski terapeuti smatraju da oko 90% sukoba u paru nastaje jer partneri imaju malo zajedničkog i ne mogu uravnotežiti svoje razlike. Budući da jedno ne može promijeniti drugoga, mora ga prihvatiti takvog kakav jest. Stoga ćemo naučiti prihvatiti «žohare» i «slabosti» partnera.

Vježba

Prvi korak: fokusirati se na jednu kvalitetu partnera koja mu se ne sviđa, ali od koje se neće rastati. Aljkavost, zatvorenost, pedantnost, škrtost - to su stabilne kvalitete. Sada pokušajte zamisliti što bi se dogodilo kada biste se pomirili s tom kvalitetom i rekli sebi, ovako je i neće se promijeniti. Na tu pomisao ljudi često ne doživljavaju frustraciju, već olakšanje.

Drugi korak: razmislite kako zajedno riješiti probleme koji zbog toga nastaju. Ako je netko od vas neuredan, kućna pomoćnica u posjetu mogla bi biti rješenje. Ako je partner previše zatvoren, budite velikodušni, ako ne govori puno — možda biste trebali postaviti još par pitanja. Trening prihvaćanja jedna je od glavnih komponenti obiteljske terapije. Ova sposobnost može biti presudna kako biste doživjeli više radosti i intimnosti u vezi koja je prije imala nasilne skandale.

Osmi tjedan

Problem: Ne mogu se odmah odmaknuti od svađe

U osmom i posljednjem dijelu treninga govorit ćemo o tome kako se nakon sukoba ponovno zbližiti. Mnogi se boje svađa, jer se u sukobima osjećaju odvojeno od partnera.

Doista, čak i svađe koje su zajednički prekinute semaforom ili u kojima se došlo do razumijevanja vode do određene udaljenosti. Dogovorite neku vrstu rituala pomirenja koji će prekinuti svađu i pomoći vam da se ponovno zbližite.

Vježba

Zajedno s partnerom razmislite o tome kakav će ritual pomirenja djelovati na oboje dobro i djelovati u skladu s vašom vezom. Ne bi trebalo biti previše pretenciozno. Nekima pomaže fizički kontakt — na primjer dugi zagrljaj. Ili zajedno slušamo glazbu, ili pijemo čaj. Važno je da oboje, čak i ako se na prvu čini umjetnim, svaki put koristite isti ritual. Zahvaljujući tome, bit će sve lakše napraviti prvi korak prema pomirenju, a uskoro ćete osjetiti kako se uspostavlja bliskost.

Naravno, ne govorimo o tome da morate početi slijediti sve savjete odjednom. Odaberite dva ili tri različita zadatka u kojima najviše uživate i pokušajte slijediti ove savjete u konfliktnim situacijama.

Izvor: Spiegel.