Sadržaj
“Glava obitelji”, “Naša žena odlučuje o svemu”, “Pitat ću muža što će reći”… Tko bi trebao biti vođa u paru? Nije li vrijeme da preispitamo zastarjele stereotipe i učimo od onih obitelji u kojima nema glavne stvari, ili bolje rečeno, glavni su sve? Što općenito drži sretan par zajedno dugi niz godina? Poslovni trener Radislav Gandapas ima recept, dokazan osobnim iskustvom.
Svaka obitelj nije samo izvor inspiracije i radosti, već i glavni izvor sukoba i problema, uvjeren je poslovni trener i stručnjak za vodstvo Radislav Gandapas. Obiteljski sukobi su na prvom mjestu na popisu glavnih uzroka kriza.
Na drugom mjestu su sukobi u profesionalnoj sferi. “U trenucima slabosti čovjek ima instinktivnu želju da se riješi izvora problema, odnosno da prekine odnose, napusti posao. No, je li to uvijek jedini način da se to riješi? — poziva poslovnog trenera koji razmišlja.
Akumulirati opće dojmove
Vrlo često parovi ostaju zajedno unatoč očitim nesuglasicama. Najvjerojatnije samo još nisu dosegli kritičnu točku.
“Uvjeren sam da ni zajednička imovina ni zajednička djeca neće spriječiti partnere da se raziđu ako kriza dosegne svoj vrhunac”, nastavlja Radislav Gandapas. — U slučaju razvoda i pratećih “vojnih akcija”, partneri uništavaju zajedničku imovinu. Stambeni prostor se mijenja za manje tekući i udoban. U procesu parnica nije neuobičajeno da posao koji je cvjetao u ortakluku umre. Pa čak ni prisutnost djece ne zaustavlja sve, a očevi u pravilu odlaze, odbacujući teret, a djeca ostaju s majkama.
Pa što će onda zadržati par zajedno? “Ne gomilajte zajedničku imovinu, ovo nikada nije spasilo brak. Skupite opće dojmove! savjetuje poslovni trener. Upravo to i sam radi u vezama i jako je ponosan što ima “četvero djece od 4 do 17 godina i sve od jedne voljene žene”.
Život velike obitelji pun je rutine, stoga Radislav i njegova supruga Anna nekoliko puta godišnje smišljaju avanture za cijelu obitelj i obavezne dane provode zajedno, a djecu prepuštaju baki. Čak su se odlučili vjenčati upravo kako bi postali još jedan uobičajen svijetli događaj u životu, iako su do tada već imali dvoje djece i nije bilo sumnje da će biti zajedno.
Bila je to prekrasna igra na više razina s putovanjem na brod i svečanom prosidbom, u kojoj su svi uživali - mladenci, rođaci i prijatelji uključeni u telefonski flash mob koji je izmislio mladoženja (64 poziva s riječima « Anya, reci» Da » primila je mladenku za nekoliko sati hodanja uz rijeku).
Zajednički dojmovi i zajedničke emocije upravo su ono što spaja dvije odvojene osobe u par, a nikako zajednički životni prostor ili pečat u putovnici.
“Ovo je svadba, i putovanje, a kad dijete ima temperaturu ispod 40, a ti sa suprugom noću juriš iz jedne u drugu kliniku u potrazi za pravim doktorom”, objašnjava Radislav. — Nije važno u kojem su tonu — pozitivnim ili negativnim — dojmovi obojeni, važno je da su zajednički.
Ako smo s milijun zajedničkih događaja i proživljenih emocija srasli jedno u drugo, teško nam se rastati. A ako u braku nema uobičajenih priča, onda se nema što štedjeti: žena se brine o djeci, on zarađuje, a kad se vrati kući, nastavlja telefonski razgovarati o poslu. Ili kaže da je umoran, traži da ga ne dira, jede sam i odlazi gledati televiziju u ured i tamo zaspi. Imaju dva paralelna života, nemaju što izgubiti.”
Zapamtite da je vođa aktivna pozicija
Stručnjak za vodstvo siguran je da je modernoj obitelji potrebna horizontalna hijerarhija.
“S jedne strane, ovo je oksimoron, jer riječ “hijerarhija” sugerira da je netko nekome podređen”, objašnjava svoj stav poslovni trener. — S druge strane, moderna obitelj od dva društveno aktivna partnera koji se žele pokazati što više podrazumijeva ravnopravan suživot. Ako ipak netko u paru inzistira na vertikalnoj hijerarhiji, tada će jedna strana biti prisiljena podrediti svoje interese drugoj.
Ima sindikata gdje on zarađuje, a ona brine o kući i djeci. Čini se da takav ugovor svima odgovara. Neki od ovih parova su sretni. Ali često otkrijem da ogroman broj žena ne pokazuje svoje sposobnosti izvan kuće.
U nekom trenutku se netko u paru iznenada osjeća u slijepoj ulici. "Oh, naši osjećaji su se ohladili." Ili "Nemamo o čemu razgovarati." Pa, ako pogode otići na treninge, psihologu, početi čitati posebnu literaturu, onda postoji šansa da saznaju da brak nije zapečaćen bračnim ugovorom, djecom i imovinom, već zajedničkim emocionalnim iskustvima. I, možda, par će promijeniti svoj uobičajeni format odnosa "glava obitelji - podređeni".
Horizontalna hijerarhija omogućuje oba partnera da ostvare sebe, a istovremeno i par u cjelini. Ali kako podijeliti vodstvo u praksi?
“Pregovaranje je ono što jamči zrelu, punopravnu vezu. Brak je umjetnost kompromisa, kaže Radislav Gandapas. — Trebate reći što želite od braka, što želite izvan braka, što vam je važno i zanimljivo.
Mnogi žive i pogrešno misle da je druga strana standardno zadovoljna, budući da šuti. A ako odjednom nešto nije u redu, zašto se onda ona ili on ponašaju, kao da ona ili on imaju sve. A ponekad naše potrebe možda nećemo ostvariti ni sami. Dok nismo otišli na godišnji odmor i dok nisam imala svoj kutak privatnosti u pansionu, nisam znala da mi isto treba i kod kuće. I rekao sam svojoj ženi o tome, sada razmišljamo kako to opremiti u našem stanu.
Uz horizontalnu hijerarhiju, ne postoji zahtjev da su nečiji interesi viši, važniji od interesa drugih. Ovdje svi imaju jednaka prava, neovisno o tome tko donosi glavni prihod u kuću ili čisti stan i priprema hranu.
Dajte jedni drugima pravo na donošenje odluka
Kako razlikovati vođu? I kako u sebi pronaći liderske kvalitete? Liderstvo nije definirano statusom. Pravi vođa, kako u poslu tako iu odnosima, je onaj koji zauzima aktivnu životnu poziciju i dopušta drugima da se razvijaju pored sebe, a nikako onaj koji ima natpis "Načelnik" na vratima i gleda s visine na druge .
“Pojam “vođa” ima mnogo značenja i tumačenja”, kaže Radislav Gandapas. — Liderstvo se može nazvati životnom strategijom usmjerenom na inicijativu i odgovornost. Vođa je onaj koji sam određuje svoju sudbinu. Ne živi iz stava "Ma, što mogu, okolnosti su se razvile." On sam stvara potrebne okolnosti.
Vođa neće čekati da mu podignu plaću, on će to sam pokrenuti. Ali ne u smislu da bi bilo lijepo dobiti više. Novac smatra standardom svog rasta i razvoja. Upravi će reći da se želi bolje realizirati, doći na novu razinu odlučivanja, razmjera, odgovornosti.”
Na primjer, mladić Misha ne vidi nikakvu perspektivu u svom gradu i odlučuje otići u veliki grad. Upisuje sveučilište, pronalazi posao, tamo napreduje na ljestvici karijere. Je li on vođa? nedvojbeno. Što se ne može reći za još jednog mladića Bora, kojeg su rodili i odgojili vlastodršci, upisao fakultet koji su mu odabrali, nakon diplome zaposlio se kod prijatelja svog oca, a već 12 godina je drži istu poziciju — zvijezde s kojima nema dovoljno neba, ali ni njega ne mogu otpustiti — uostalom, sin starog očevog prijatelja.
U osobnom životu on je također poznat - djevojka je brzo zatrudnjela od njega, "udala" se. Nije ga voljela, ali joj je zbog godina došlo vrijeme da se uda. Tko je vodeći u ovom paru? Ona je. Prolaze mnoge godine, a jednog dana Borya otkriva da radi na nevoljnom poslu, živi s nevoljenom ženom i odgaja dijete koje zapravo nije želio. Ali nije spreman promijeniti svoj život. Dakle, on postoji, bez pokazivanja strategije vodstva.
Liderske kvalitete se usađuju u djetinjstvu. Ali čim “kažnjavamo” djecu za preuzimanje inicijative, odmah blokiramo opciju budućeg vođe. Dijete je opralo suđe, izlilo vodu na pod. Moguće su dvije reakcije.
Prvo: pohvalite i pokažite kako se prati suđe bez prolijevanja vode.
Drugi: grditi za močvaru, nazvati ga glupim, štetočinom kućnog imanja, plašiti ga navodno ljutitim susjedima.
Jasno je da će u drugom slučaju dijete sljedeći put dobro razmisliti hoće li nešto raditi po kući, jer se to za njega ispostavi ponižavajuće, destruktivno i nesigurno. Inicijativa se može izgubiti u bilo kojoj dobi. Muž često odsiječe krila svojoj ženi, a žena svom mužu. A onda se oboje iznenade: zašto ona sve vrijeme provodi s prijateljima, a ne kod kuće, a on uvijek leži na kauču.
Dakle, što učiniti? Kako vratiti inicijativu i aktivnu poziciju u vezi?
Obitelj je suradnja, timski rad. Svaki član obitelji u svakom trenutku ima svoj glas i pravo na sreću.
“Možete se vratiti na početnu točku veze. I dogovorite se iznova kako ćemo ih sada graditi”, preporučuje Radislav Gandapas. — Ima smisla isključiti emocije i uključiti racionalnost i zapitati se: općenito, jesam li zadovoljan s tom osobom, želim li živjeti s njom? Je li naše nezadovoljstvo jedno s drugim pogubno?
Ako je odgovor na prvo pitanje "Ne", a na drugo "Da", onda prestanite mučiti jedni druge i pustite se. Ako shvatite da je to vaša osoba s kojom želite živjeti život, ostarjeti zajedno, onda trebate pregovarati ili otići razgovarati u prisutnosti obiteljskog psihologa koji će vam pomoći da oboje vidite odnos izvana i održite razgovor u konstruktivnom smjeru.
Što će dati temelj bilo kojem od partnera da preuzme inicijativu? Osjećaj da mu je glas važan. Stara ideja — tko zarađuje, taj odlučuje — zastarjela je.
"Što god osoba radila u braku - bilo da radi u uredu, vodi posao ili kućanstvo, putuje po gradovima i mjestima ili sjedi kod kuće s djecom, ne treba joj biti lišeno prava na donošenje odluka", kaže Radislav Gandapas. “Ljudska vrsta je opstala zahvaljujući sposobnosti suradnje i pregovaranja.
Obitelj je suradnja, timski rad. Svaki član obitelji u svakom trenutku ima svoj glas i pravo na sreću. A ako je nesretan, onda ga se mora poslušati, a njegove razumne zahtjeve mora udovoljiti druga strana, osim ako ne unište njezinu sreću.