Ponekad govorimo jedno, a mislimo upravo suprotno - što negativno utječe na komunikaciju s drugim ljudima. Kako naučiti bolje razumjeti sugovornike i od njih dobiti dodatne informacije? Pokušajte usporiti i ući u stanje «viskoznog kontakta».
U svakodnevnoj komunikaciji često na riječi sugovornika reagiramo prebrzo, automatski, a to dovodi do nepotrebnih sukoba. Želim podijeliti svoju metaforu koja pomaže u izbjegavanju takvog automatizma.
Jedan od zadataka koji se rješavaju u psihoterapiji jest razumjeti kako funkcionira komunikacija klijenta. I vanjski, s drugim ljudima i, posebno, s terapeutom, i unutarnji - kada postoji dijalog između različitih subosobnosti. Prikladnije ga je rastaviti pri malim brzinama, usporavajući. Imati vremena i uočiti neke pojave, te ih shvatiti i odabrati najbolji način reagiranja.
Ovo usporavanje zovem "viskozni kontakt". U fizici, viskoznost nastaje otporom prostora: čestice materije ili polja sprječavaju tijelo da se kreće prebrzo. U kontaktu, takav otpor osigurava aktivnu pozornost.
Koncentrirajući pažnju na drugoga, čini se da usporavamo impulse koji iz njega proizlaze - riječi, geste, radnje...
Posebnu ulogu imaju pitanja koja nisu usmjerena na ono što mi sugovornik govori (koju ideju pokušava prenijeti?), već na to kako se to događa (kojim tonom govori? Kako sjedi, diše, gestikulira?) .
Tako da mogu raditi nekoliko stvari odjednom. Prvo, manje reagiram na sadržaj, što mi omogućuje da usporim svoje automatske reakcije. Drugo, dobivam dodatne informacije, obično skrivene. Na primjer, na sesiji čujem: «Ne sviđaš mi se puno.» Uobičajena prirodna reakcija za mene bi bila obrana, pa čak i uzvratni napad - "Pa, ako ti se ne sviđam, onda zbogom."
Ali skrećući pažnju na to kako je izrečena oštra fraza, kojim je tonom, gestama i držanjem popraćena, usporavam i odgađam vlastiti odgovor. Istodobno, mogu primijetiti: osoba verbalno pokušava prekinuti odnose sa mnom, ali samouvjereno i udobno sjedi u stolici, očito ne namjeravajući otići
I što je onda? Kako objasniti takvo ponašanje? Može li to sam klijent objasniti?
Iz otkrivene kontradikcije može izrasti konstruktivniji dijalog i nova linija u terapiji.
Pitam se i što mi se događa: kako sugovornik utječe na mene? Iritiraju li me njegove riječi ili izazivaju suosjećanje? Želim li se odmaknuti od njega ili se približiti? Na što sliči naša komunikacija — svađa ili ples, trgovina ili suradnja?
S vremenom klijenti također nauče upravljati pažnjom postavljanjem pitanja: "Što se događa i kako se događa?" Malo-pomalo usporavaju i počinju živjeti pažljivijim i kao rezultat toga bogatijim životom. Uostalom, kao što je rekao jedan budistički učitelj, ako živimo nepažljivo, umiremo među snovima.