“On ne želi djecu. Kako biti?

“Kada sam mužu prvi put rekla da želim dijete, pravio se da me ne čuje. Drugi put je odbrusio: "Prestani pričati gluposti, nije smiješno!" Nakon desetak pokušaja shvatio sam da to nije hir ili šala, ali sam ipak nastavio odbijati.

Svaki put kad bismo na ulici vidjeli trudnicu ili dječja kolica, na njegovom se licu isticala mješavina gađenja i krivnje. A ipak sam ga pokušala razumjeti. Bio sam siguran da ga, uroneći u svijet njegovih strahova, ipak mogu uvjeriti da pristane.

30-godišnja Maria bila je u pravu, povjerovala je svojoj intuiciji. Mnogo je razloga zašto muškarac ne želi postati otac, a ako ih pokušate razumjeti, možete natjerati partnericu da promijeni mišljenje.

riječi ohrabrenja

Loša ekologija, mali stan, problemi s karijerom... Svim se tim argumentima da se nositi. Često je dovoljno partneru, pa i onom najodpornijem, objasniti da je djetetu najvažnije biti voljeno.

Sljedeći korak je utjecati na očekivanja budućeg oca, uvjeravajući ga da ako ste ga odabrali, onda ste sigurni da je u stanju usrećiti dijete.

“Čim beba dođe, oprostite se od romantičnih večera i improviziranih vikenda. Umjesto toga, trebate ustati navečer kad je beba bolesna, svako jutro ga voditi u školu, ukratko — kućni život u papučama. Ne hvala!"

Ako se vaš partner boji izgubiti slobodu, objasnite mu da dolazak bebe neće pretvoriti svakodnevicu u zatvor ako je pravilno organizirana.

Tako je 29-godišnja Sofia uvjerila svog supruga Fedora: “Našla sam dadilju i prije nego što je Ian začet. A kad se u razgovoru dotaknulo novca, ponovila je da oboje radimo, što znači da se nećemo morati odreći većine naših navika... O izvrsnoj i besplatnoj dadilji da i ne govorimo — moja majka nam je potpuno na raspolaganju.

Pa ipak: što plaši mnoge muškarce? Teret odgovornosti. Boje se da neće biti na visini i tjeskobni su pri pomisli da će "pasti" na testu očinstva. Kako se taj strah može prevladati? Prestanite dramatizirati.

Anksioznost će prije ili kasnije proći, kao i mnogi mitovi mladosti koji s godinama blijede.

Drugi čest razlog je strah od starenja. 34-godišnji Mark je na sve moguće načine ograđen od pomisli na promjene u njihovom bračnom paru: “Za mene postati roditelj znači pretvoriti se od Marka u Marka Grigorijeviča. Kad mi je Ira rekla da želi dijete, uhvatila me panika. Ovo je djetinjasto, razumijem, ali prvo što mi je palo na pamet je da ću se sada morati odreći svog voljenog Volkswagen Karmanna i voziti mali auto!

Strast je naša metoda

Što bi trebalo biti rješenje? Da pokaže onima koji sumnjaju da je moguće postati otac, a ne prestati biti mlad i voljen u isto vrijeme. Nabrojite mu prijatelje koji su poduzeli ovaj važan korak i uspjeli ostati pri sebi.

A također možete potaknuti njegov narcizam tvrdeći da će ga očinstvo samo učiniti privlačnijim: na kraju krajeva, žene se tope i oduševljavaju pred muškarcem s djetetom.

Igrajte na njegovoj strasti. “Nisam ga htio prisiljavati ni na što. Samo je sugerirala da sve treba riješiti prirodnim putem. Prestala je uzimati kontracepciju, a mi smo očekivali bebu bez promjene obiteljskog života. Ostala sam trudna dvije godine kasnije, a moj suprug je bio oduševljen kada je saznao da sam trudna”, kaže 27-godišnja Marianna.

Dvije simbolične prilike

Muškarci, poput 40-godišnjeg Dmitrija, ne vjeruju ženama kojima majčinstvo postaje opsesija. “Sofia je rekla da želi bebu samo tri mjeseca nakon što smo počeli izlaziti. Mislio sam da je previše!

S 35 godina već je mogla čuti "otkucavanje" svog biološkog sata, a ja sam se osjećao zarobljeno. I zamolio je da pričeka. Doista, često žene koje se bave karijerom sve svoje vrijeme ulažu u posao tako da se do 40. godine "probude" i paničare, terorizirajući ne samo sebe, već i svoje muževe.

A evo još jedne tipične situacije: muškarce koji već imaju djecu iz prvog braka grize osjećaj krivnje zbog pomisli da mogu «imati» još jedno dijete. Ne mogu planirati novo potomstvo dok mu prvorođenče raste daleko.

Izjednačavaju razvod s napuštanjem djece. U takvim slučajevima nemojte žuriti. Dajte mu vremena da u potpunosti doživi «žalost» svog prethodnog braka i shvati da je ostavio samo ženu, ali ne i djecu.

Kad se čovjek identificira s djetetom

“Učinite sljedeći test: pitajte majku koga će prvo spasiti ako dođe do poplave: muža ili dijete. Ona će instinktivno odgovoriti: "Dijete, jer sam mu potrebnija." To je ono što me najviše nervira.

Želim živjeti sa ženom koja bi me spasila! Pomisao da ću morati dijeliti ženu s djetetom, iako je i ono moje, izluđuje me, priznaje 38-godišnji Timur. “Zato ne želim djecu: uopće ne volim sporednu ulogu.”

Psihoanalitičar Mauro Mancha komentira ove riječi: “Sve postaje kompliciranije ako muž počne simbolično zauzimati mjesto svog sina. Doživljavajući svoj odnos sa ženom kao «majka-sin», neće tolerirati još jedno dijete između njih. Također u takvim patološkim odnosima ponovno se javlja problem odricanja od odgovornosti. Vraćajući se emocionalno u stanje djeteta, muškarac neće moći preuzeti odgovornost svojstvenu odrasloj osobi.

Na istoj su neurotičnoj razini i oni koji s rođenjem djeteta ponovno žive prastaro «bratsko neprijateljstvo» — rivalstvo s mlađim bratom za roditeljsku pažnju. Pojavom djeteta takvi se muškarci osjećaju odbačeno i napušteno, kao u djetinjstvu, pa ne mogu podnijeti ni pomisao da moraju ponovno proživjeti ovo iskustvo.

Neriješeni Edipov kompleks također je razlog zašto ne želite postati otac. Dođe do toga da muškarac postane impotentan zbog mogućeg majčinstva svoje supruge. Ne može voditi ljubav sa ženom kojoj je stalo samo do pelena i dojenja.

Jer majka je njegova prva ljubav, ali ta ljubav je tabu i smatra se incestom. Ako njegova vlastita žena postane majka, odnos s njom će se vratiti u okvire incesta, nečeg zabranjenog, što muškarac više neće željeti.

Druga varijanta Edipovog problema: falična opsjednutost ženom, svemoćnom majkom. Dakle, imati dijete znači na nju prenijeti simbolički ekvivalent falusa, odnosno snagu i moć. Odbiti to znači "kastrirati" je.

Očito, dvije opisane vrste neuspjeha su najteže razriješive, problem iz kojeg proizlaze je preozbiljan i dubok. Možete se pokušati privremeno raspršiti da sve stavite na svoje mjesto.

Ponekad vam takva stanka može omogućiti da ponovno postavite pitanje izvornih razloga odbijanja, ali postoji rizik da će muškarac na kraju negativno doživjeti rođenje djeteta ako prvo ne izvrši duboku psihološku analizu situacije s njim.

Možda je jedini učinkovit način da se zaobiđe ovo «ne očinstvo» uvjeriti partnera u potrebu terapije.

Kad prošlost zatvori vrata očinstva

Odbijanje 37-godišnjeg Borisa vrlo je odlučno: “Jedino čega se sjećam o svom ocu su batine, okrutnost i mržnja. Navečer sam zaspala sanjajući da će on nestati iz mog života. Sa 16 sam otišao od kuće i više ga nisam vidio. Nezamislivo mi je donijeti dijete na svijet, bojala bih se izložiti ga onome od čega sam i sama patila.

36-godišnji Pavel je, naprotiv, u djetinjstvu patio od odsustva oca: “Odgojile su me majka, tete i bake. Otac nas je napustio kad sam imala tri godine. Jako mi je nedostajao. Ne vjerujem u obiteljski život do groba. Zašto bih imao dijete sa ženom od koje se onda teoretski mogu razvesti i nikad je više ne vidjeti?

No, za 34-godišnjeg Denisa odbijanje je potpuno kategorično: “Rođen sam slučajno, od roditelja koji me nikada nisu prepoznali. Pa zašto bih ja, s takvim i takvim iskustvom, imala dijete?

Ovim se muškarcima teško uklopiti u redove očeva. Ideja da postanu otac prisiljava ih da prožive svoj monstruozni odnos s vlastitim očevima. U slučaju takve prošlosti, opasno je inzistirati.

Hoće li se partner odvažiti podvrgnuti terapiji i analizirati situaciju kako bi se udubio u svoje neriješene probleme i pronašao ključ koji bi mu mogao otvoriti vrata spokojnog očinstva, na njemu je.

Nikada nemojte postići cilj prijevarom

Ideja o prekidu kontracepcije bez traženja mišljenja partnera i tako lažiranja "slučajnog" začeća mnogim ženama ne zvuči tako suludo.

Pa ipak: ima li žena pravo sama donijeti takvu odluku?

"Ovo je bauk partogeneze: ne željeti sudjelovanje muškarca u pitanjima rađanja", kaže psihoterapeutkinja Corradina Bonafede. “Takve žene utjelovljuju majčinu svemoć.”

Ignorirati čovjekovu želju na ovaj način znači prevariti ga i pokazati nepoštovanje. Nakon takvog čina uvelike raste rizik da će muškarac napustiti obitelj nakon rođenja djeteta koji mu je nametnut.

Što onda reći djetetu u bliskoj budućnosti? “Otac te nije želio, ja sam te natjerao da zatrudniš”? Definitivno ne, jer dijete je rezultat ljubavi dvoje ljudi, a ne jedne.

Je li to doista čovjek koji odbija?

Jeste li sigurni da je muž taj koji ne želi djecu, a ne vi sami? I naletite li slučajno na ovakav tip muškaraca svaki put? Često su takvi partneri odraz ambivalentnog stava prema majčinstvu same žene.

“Tražila sam dijete od muža, znajući da će odbiti. U dubini duše nisam želio da djeca, javno mnijenje i prijatelji na čelu s majkom vrše pritisak na mene. I umjesto da priznam svoje osjećaje, sakrila sam se iza suprugova odbijanja ”, priznaje 30-godišnja Sabina.

Sličnu reakciju imala je i 30-godišnja Anna dok su bili na obiteljskoj terapiji. “Jedan od zadataka bio je analizirati različite fotografije iz časopisa. Suprug i ja smo morali odabrati one fotografije koje su, po našem shvaćanju, najviše povezane s djecom, obitelji itd.

Odjednom sam se zatekla kako biram uznemirujuće slike: dijete s invaliditetom, lice starice uplakano, bolnički krevet... Shvatila sam da sam opsjednuta slikama smrti. Napokon sam mogla progovoriti o svom strahu od poroda, o užasu ideje da bih mogla na svijet donijeti dijete s teškim tjelesnim invaliditetom ili bolešću. Zapravo, vlastitu nevoljkost da postanem majka projicirala sam na svog muža.