Uznemiravanje u školi: dajte joj ključeve da se brani

Kako se nositi s bullyingom u vrtiću?

Ruganje, izolacija, ogrebotine, trkanje, čupanje za kosu… Fenomen maltretiranja nije nov, ali je sve veći i zabrinjava sve više roditelja i učitelja. Ni vrtić nije pošteđen, a kako naglašava terapeutkinja Emmanuelle Piquet: „Ne idući toliko daleko da pričamo o djeci koja su maltretirana u toj dobi, vidimo da je često isti koga guraju, bodu igračke, stavljaju na tlo, čupaju za kosu, čak i ugristi. Ukratko, postoje mališani koji ponekad imaju brige u vezi česte. A ako im se ne pomogne, može se ponoviti u osnovnoj ili na fakultetu. “

Zašto je moje dijete zlostavljano?

Suprotno uvriježenom mišljenju, to se može dogoditi bilo kojem djetetu, nema tipičnog profila, nema unaprijed određene žrtve. Stigma nije povezana s fizičkim kriterijima, već s određenom ranjivošću. Druga djeca brzo vide da mogu iskoristiti svoju moć nad ovim.

Kako prepoznati školsko nasilje?

Za razliku od starije djece, mališani se lako povjeravaju roditeljima. Kad dođu iz škole, pričaju o svom danu. Kaže li ti tvoj da ga gnjavimo na odmoru?Nemojte zaobići problem govoreći mu da je u redu, da će vidjeti više, da nije šećer, da je dovoljno velik da se sam snalazi. Dijete koje drugi nerviraju je oslabljeno. Slušajte ga, pokažite mu da ste zainteresirani za njega i da ste spremni pomoći mu ako vas zatreba. Ako ustanovi da umanjujete njegov problem, možda vam neće reći ništa više, čak i ako mu se situacija pogorša. Pitajte za pojedinosti kako biste dobili jasnu predodžbu o tome što se događa: Tko vam je smetao? Kako je počelo? Što smo ti učinili? a ti ? Možda je vaše dijete prvo krenulo u ofenzivu? Možda je a na ovu svađu povezan s određenim incidentom?

Dječji vrtić: igralište, mjesto sporova

Dječje igralište je a ispuhati se gdje mališani moraju naučiti da ih ne zgaze. Svađe, svađe i fizički obračuni su neizbježni i korisni, jer omogućuju svakom djetetu da pronađe svoje mjesto u grupi, nauči poštovati druge i da se poštuje izvan kuće. Naravno, pod uvjetom da ne dominiraju uvijek najveći i najjači, a pate najmanji i osjetljivi. Ako se vaše dijete nekoliko dana zaredom žali da je brutalizirano, ako vam kaže da se nitko ne želi igrati s njim, ako promijeni karakter, ako nerado ide u školu, budite krajnje oprezni. 'nametnuta. A ako učiteljica potvrdi da je vaše blago malo izolirano, da nema puno prijatelja i da ima problema s povezivanjem i igrom s drugom djecom, više se ne suočavate s poteškoćama. , već na problem koji će se morati riješiti.

Školsko nasilje: izbjegavajte pretjeranu zaštitu

Očito, prvi instinkt roditelja koji žele biti dobro jest priskočiti u pomoć svom djetetu u poteškoćama. Oni idu svađati se s nestašnim dječakom koji baca loptu u glavu svog kerubina, čekaju zlu djevojku koja vuče lijepu kosu njihove princeze na izlazu iz škole da joj drži predavanje. To neće spriječiti krivce da počnu ispočetka sljedeći dan. Pritom napadaju i roditelje agresora koji ga loše doživljavaju i odbijaju priznati da je njihov mali anđeo nasilan. Ukratko, intervenirajući kako bi riješili problem za dijete, umjesto da poprave stvari, oni preuzimaju rizik pogoršati ih i produžiti situaciju. Prema Emmanuelle Piquet: “Označavanjem agresora, oni vlastito dijete čine žrtvom. Nasilnom djetetu kao da govore: „Samo naprijed, možeš mu i dalje krasti igračke kad nas nema, ne zna se braniti! “Napadnuto dijete samostalno obnavlja status žrtve.” Samo naprijed, guraj me, ne mogu se sam braniti! “

Prijaviti se gospodarici? Nije nužno najbolja ideja!

Drugi čest refleks zaštitničkih roditelja je savjetovati djetetu da se odmah požali odrasloj osobi: „Čim te dijete smeta, ti trčiš reći učitelju!“ “Opet, ovaj stav ima negativan utjecaj, precizira psihijatar:” Oslabljenom djetetu daje identitet reportera, a svi znaju da je ta oznaka jako loša za društvene odnose! Oni koji se javljaju učitelju su namršteni, svatko tko odstupi od ovog pravila znatno gubi svoju “popularnost” i to mnogo prije CM1. “

Uznemiravanje: nemojte žuriti izravno učitelju

Treća uobičajena reakcija roditelja, nagovorenih da postupe u najboljem interesu svog zlostavljanog djeteta, je prijava problema učitelju: “Neka djeca su nasilna i nisu ljubazna prema mom malom u razredu i/ili na odmoru. . Sramežljiv je i ne usuđuje se reagirati. Pazi što se događa. »Naravno da će učiteljica intervenirati, ali odjednom će i ona potvrditi etiketu »male krhke stvari koja se sama ne zna braniti i koja se stalno žali« u očima ostalih učenika. Događa se čak i da je ponovljene pritužbe i molbe silno živciraju i da na kraju kaže: “Prestani se uvijek žaliti, pazi na sebe!” Pa čak i ako se situacija nakratko smiri jer su agresivna djeca kažnjena i boje se još jedne kazne, napadi se često ponavljaju čim učiteljeva pažnja oslabi.

Kako pomoći djetetu žrtvi zlostavljanja u školi?

Srećom, za mališane koji gnjave druge postoji ispravan stav da se problem trajno riješi. Kako Emmanuelle Piquet objašnjava: “ Suprotno onome što misle mnogi roditelji, ako izbjegavate stres na svoje piliće, činite ih još ranjivijim. Što ih više štitimo, manje ih štitimo! Moramo se staviti na njihovu stranu, ali ne između njih i svijeta, pomoći im da se obrane, da se jednom zauvijek oslobode stava žrtve! Šifre igrališta su jasne, problemi se prvo rješavaju između djece i oni koji više ne žele da im smetaju moraju se nametnuti i reći stani. Za to mu je potreban alat za pariranje agresoru. Emmanuelle Piquet savjetuje roditeljima da sa svojim djetetom izgrade "verbalnu strelicu", rečenicu, gestu, stav, koji će mu pomoći da povrati kontrolu nad situacijom i da izađe iz pozicije “sklupčana/tužnika”. Pravilo je da koristite ono što drugi radi, da promijenite svoje držanje kako biste ga iznenadili. Zbog toga se ova tehnika naziva "verbalni judo".

Uznemiravanje: primjer Gabriela

Slučaj vrlo bucmastog Gabriela (3 i pol godine) je savršen primjer. Salome, njena prijateljica iz vrtića, nije mogla a da ne uštipne svoje prekrasne okrugle obraze jako snažno. Dadilje su joj objasnile da to nije u redu, da je boli, kaznile su je. Kod kuće su je i Saloméini roditelji grdili zbog agresivnog ponašanja prema Gabrielu. Ništa nije pomoglo, a ekipa je čak razmišljala o promjeni dječjeg vrtića. Rješenje nije moglo doći od Salomée, već od samog Gabriela, on je morao promijeniti svoj stav! Prije nego što ga je i uštipnula, on se uplašio, a onda je zaplakao. Tržnicu smo mu dali u ruke: “Gabrijele, ili ostaneš bijeli sljez koji se štipne, ili se pretvoriš u tigra i glasno ričeš!” Odabrao je tigra, zaurlao je umjesto da cvili kad se Salome bacila na njega, a ona je bila toliko iznenađena da je stala mrtva. Shvatila je da nije svemoćna i nikada više nije uštipnula Gabriela Tigra.

U slučajevima uznemiravanja, zlostavljanom djetetu se mora pomoći da promijeni uloge stvaranjem rizika. Sve dok se nasilno dijete ne boji zlostavljanog djeteta, situacija se ne mijenja.

Svjedočenje Diane, Melvilove majke (4 i pol godine)

“U početku je Melvil bio zadovoljan svojim povratkom u školu. On je u dvostrukom dijelu, bio je dio sredstava i bio je ponosan što je s odraslima. S danima je njegov entuzijazam znatno splasnuo. Našao sam ga izumrlim, a još manje sretnim. Na kraju mi ​​je rekao da se drugi dječaci u njegovom razredu ne žele igrati s njim na odmoru. Ispitivao sam njegovu ljubavnicu koja mi je potvrdila da je malo izoliran i da se često dolazio kod nje skloniti, jer su ga ostali živcirali! Krv mi se samo okrenula. Razgovarao sam s Thomasom, njegovim ocem, koji mi je rekao da je i on bio maltretiran kad je bio u četvrtom razredu, da je postao kratkotrajan hrpe čvrste djece koja su ga zvala Tomato da mu se smiju i da je njegova majka promijenio školu! Nikad mi nije rekao o tome i to me razljutilo jer sam računala da će njegov otac naučiti Melvila kako se braniti. Zato sam predložio Melvilu da uzme sate borilačkih sportova. Odmah je pristao jer mu je dosadilo da ga se tjera i naziva minusima. Testirao je judo i svidjelo mu se. Prijatelj mi je dao ovaj dobar savjet. Melvil je brzo stekao samopouzdanje i iako ima građu škampa, judo mu je dao povjerenje u njegovu sposobnost da se brani. Učitelj ga je naučio da se suoči sa svojim mogućim napadačem, dobro usidren na nogama, da ga gleda ravno u oči. Naučio ju je da ne moraš udarati šakom da bi dobio prednost, da je dovoljno da drugi osjete da se ne bojiš. Osim toga, stekao je neke nove jako lijepe prijatelje koje poziva da se nakon nastave dođu igrati kod kuće. Izvuklo ga je iz njegovih izolacija. Danas se Melvil sa zadovoljstvom vraća u školu, dobro se osjeća, više nije nervozan i igra se s drugima na odmoru. A kad vidi da odrasli malo ispuštaju ili ga čupaju za kosu, intervenira jer ne podnosi nasilje. Jako sam ponosna na svog velikog dječaka! ”