Kroz koje faze razvoja par prolazi? Kada su sukobi neizbježni u zajedničkom životu? Što mijenja izgled djeteta? Kako su obitelji organizirane u eri individualizma? Mišljenje psihoanalitičara Erica Smadzha.
Francuski psihoanalitičar Eric Smadja dolazi u Moskvu kako bi predstavio rusko izdanje svoje knjige o modernim parovima i održao dvodnevni seminar u sklopu magistarskog programa psihoanalitičke psihoterapije na Visokoj školi ekonomije Nacionalnog istraživačkog sveučilišta.
Pitali smo ga što danas misli o ljubavnoj zajednici.
psihologije: Utječe li moderna kultura individualizma na ideju kakav par želimo izgraditi?
Eric Smadja: Naše društvo karakterizira sve veći individualizam. Moderni parovi su nestabilni, krhki, raznoliki i zahtjevni u odnosima. Ovo je moj koncept modernog para. Ova četiri svojstva izražavaju utjecaj individualizma na stvaranje para. Danas je jedan od glavnih sukoba u svakom paru suprotstavljanje narcisoidnih interesa i interesa partnera i para u cjelini.
I tu smo suočeni s paradoksom: u suvremenom društvu vlada individualizam, a život u paru nas tjera da se odreknemo nekih svojih individualnih potreba kako bismo podijelili obiteljski život i učinili ga prioritetom. Naše društvo je paradoksalno, nameće nam paradoksalne stavove. S jedne strane potiče rastući individualizam, ali s druge strane svim svojim članovima nameće univerzalne, homogene oblike ponašanja: svi moramo konzumirati isto, ponašati se na isti način, razmišljati na sličan način...
Čini se da imamo slobodu mišljenja, ali ako razmišljamo drugačije od drugih, oni nas iskosa gledaju, a ponekad nas doživljavaju kao izopćenike. Kada odete u bilo koji veći trgovački centar, tamo vidite iste marke. Bilo da ste Rus, Argentinac, Amerikanac ili Francuz, kupujete istu stvar.
Što je najteže u zajedničkom životu?
Ne postoji najteža, postoji nekoliko poteškoća koje će uvijek biti. Živjeti “sa sobom” je već dovoljno teško, živjeti s drugom osobom je još teže, čak i ako vas povezuje velika ljubav. Kad imamo posla s drugom osobom, teško nam je, jer je drugačija. Imamo posla s drugošću, a ne s našim narcisoidnim kolegom.
Svaki par se suočava sa sukobom. Prvi sukob – između identiteta i drugosti, između “ja” i “drugog”. Čak i ako smo mentalno svjesni svoje različitosti, na mentalnoj razini teško nam je prihvatiti da je drugi drugačiji od nas. Tu dolazi do izražaja puna snaga našeg narcizma, svemoćnog i diktatorskog. Drugi sukob očituje se u potrazi za ravnotežom između narcističkih interesa i interesa objekta, između mojih vlastitih i interesa drugoga.
Par prolazi kroz periode krize. To je neizbježno, jer je par živi organizam koji evoluira
Treći sukob: omjer muškog i ženskog u svakom od partnera, počevši od spola pa do rodnih uloga u obitelji i društvu. Konačno, četvrti sukob — omjer ljubavi i mržnje, Eros i Thanatos, koji su uvijek prisutni u našim odnosima.
Još jedan izvor zabune — prijenos. Svaki od partnera za drugoga je figura transfera u odnosu na braću, sestre, majku, oca. Stoga u odnosu s partnerom iznova igramo razne scenarije iz svojih maštarija ili iz djetinjstva. Ponekad će nam partner zamijeniti lik oca, ponekad brata. Ove figure prijenosa, koje utjelovljuje partner, postaju komplikacije u vezi.
Konačno, kao i svaka osoba, par prolazi kroz krizna razdoblja u svom životnom ciklusu. To je neizbježno, jer je par živi organizam koji se razvija, mijenja, prolazi kroz svoje djetinjstvo i svoju zrelost.
Kada se u paru događaju krize?
Prvi traumatski trenutak je susret. Čak i ako tražimo ovaj susret i želimo stvoriti par, to je još uvijek trauma. Već za jednu osobu ovo je kritično razdoblje, a onda to postaje i za par, jer je to trenutak rođenja para. Tada počinjemo živjeti zajedno, utrostručiti zajednički život, naviknuti se jedno na drugo. Ovo razdoblje može završiti vjenčanjem ili drugim načinom formaliziranja veze.
Treće kritično razdoblje je želja ili nespremnost za djetetom, a zatim rođenje djeteta, prijelaz s dvoje na troje. Ovo je zaista velika trauma za svakog od roditelja i za par. Čak i da ste željeli dijete, on je još uvijek stranac, koji vam upada u život, u zaštitnu čahuru vašeg para. Neki parovi su toliko dobri zajedno da se boje pojave djeteta i ne žele ga. Općenito, ova priča o invaziji je vrlo zanimljiva jer je dijete uvijek autsajder. U mjeri u kojoj se u tradicionalnim društvima uopće ne smatra čovjekom, mora se kroz rituale «humanizirati» kako bi postao dio zajednice kako bi bio prihvaćen.
Rođenje djeteta izvor je psihičke traume za svakog od partnera i za psihičko stanje para.
Sve to govorim na činjenicu da je rođenje djeteta izvor psihičke traume za svakog od partnera i za psihičko stanje para. Sljedeće dvije krize su prvo djetetova adolescencija, a potom odlazak djece iz roditeljskog doma, sindrom praznog gnijezda, te starenje partnera, mirovina, kada se nađu sami jedno s drugim, bez djece i bez posla, postaju djed i baka …
Obiteljski život prolazi kroz kritične faze koje nas mijenjaju i u kojima odrastamo, postajemo mudriji. Svaki od partnera mora naučiti podnositi poteškoće, strahove, nezadovoljstvo, sukobe. Potrebno je iskoristiti kreativnost svakoga za dobrobit para. Tijekom sukoba potrebno je da svaki od partnera zna iskoristiti svoj «dobar mazohizam».
Što je dobar mazohizam? To je korištenje naše sposobnosti da podnesemo frustraciju, da izdržimo poteškoće, da odgodimo zadovoljstvo, da čekamo. U trenucima akutnog sukoba, da se ne bismo rastali i preživjeli ovaj test, potrebna nam je sposobnost izdržaja, a to je dobar mazohizam.
Kakav je osjećaj za par koji ne želi ili ne može imati dijete? Je li sada lakše prihvatiti nego prije?
Za razliku od tradicionalnog društva, moderni parovi se pridržavaju različitih oblika bračnog, seksualnog života. Moderna obitelj priznaje pravo ne imati dijete. Društvo prihvaća obitelji bez djece, kao i slobodne žene s djetetom i muškarce s djecom. To je, možda, jedna od velikih promjena u društvu: ako nemamo djecu, to ne znači da će upreti prstom u nas, da smo gori od drugih, da smo drugorazredni par. Ipak, u kolektivnom nesvjesnom i u nesvjesnom pojedinaca par bez djece doživljava se kao nešto čudno.
Ali opet, sve ovisi o kojem je društvu riječ. Sve ovisi o imidžu muškarca i žene kao predstavnika ovog društva. Primjerice, u društvu Sjeverne Afrike, ako žena nema dijete, ne može se smatrati ženom, ako muškarac nema djece, on nije muškarac. Ali čak i u zapadnom društvu, ako nemate djecu, ljudi oko vas počinju pričati o tome: šteta što nemaju dijete, a zašto je to tako, previše je sebično, vjerojatno imaju neku vrstu fiziološki problemi.
Zašto se parovi još uvijek rastaju?
Glavni razlozi rastanka su seksualno nezadovoljstvo i nedostatak komunikacije u paru. Ako strada seksualni život, koji danas smatramo velikom vrijednošću, to može izazvati razdvajanje partnera. Ili ako nemamo dovoljno seksa u paru, počinjemo tražiti seksualno zadovoljstvo sa strane. Kad par više ne može pronaći izlaz, odluče otići.
Pretjerana identifikacija s drugim ugrožava moj narcizam i moj samoidentitet.
Drugi faktor — kada jedan od supružnika više ne može izdržati zajednički život, juri na slobodu. Ako jedan od partnera puno pažnje i energije posvećuje obitelji, dok je drugi usmjeren na osobni razvoj, tada zajednički život gubi smisao. Neki krhki pojedinci s narcisoidnim sklonostima dolaze do zaključka da "ne mogu više živjeti u paru, ne zato što više ne volim, već zato što to uništava moju osobnost." Drugim riječima, pretjerano poistovjećivanje s drugim ugrožava moj narcizam i moju samoidentifikaciju.
Koliko su vanjske veze danas prihvatljive?
U modernom paru svaki bi partner trebao imati dovoljno slobode. Individualni, narcistički interesi dobili su veliku važnost. Manje je ograničenja. Ali na psihološkoj razini u paru se sklapa određeni dogovor, narcisoidni ugovor. "Ja sam izabrao tebe, mi smo izabrali jedno drugo, vođeni željom za ekskluzivnošću i vječnošću naše veze." Drugim riječima, obećavam da si ti moj jedini, jedinstveni partner i da ću uvijek biti uz tebe. Ovu ideju dijeli i kršćanski koncept braka. Ova ideja je možda u našoj glavi, ali ne događa se uvijek sve tako.
Stvaramo parove, pretpostavljajući da će nas druga osoba zavesti, da ćemo s drugima imati ljubavne priče.
Freud je rekao da je libido svakog od partnera promjenjiv, luta od jednog objekta do drugog. Stoga je početni dogovor teško ispuniti tijekom cijelog zajedničkog života, sukobi se s promjenjivosti libida. Tako danas, s rastom individualizma i slobode, stvaramo parove, pretpostavljajući da će nas druga osoba zavesti, da ćemo imati ljubavne priče s drugima. Sve ovisi o tome kako će se svaki od partnera unutar para promijeniti, kakav će biti njegov psihički razvoj, a to ne možemo znati unaprijed.
Osim toga, ovisi o evoluciji samog para. Kakvu se bračnu kulturu razvila? Možemo li, u odabranoj obiteljskoj kulturi, s određenim partnerom, imati druge strane veze? Možda sa strane mogu biti priče koje ne povrijede partnera i ne ugroze egzistenciju para.