Od djetinjstva nas uče da za loše ponašanje moramo tražiti oprost, onaj pametni se najprije kaje, a iskreno priznanje ublažava krivnju. Profesor psihologije Leon Seltzer osporava ta uvjerenja i upozorava da prije nego što se ispričate razmislite o mogućim posljedicama.
Sposobnost traženja oprosta za nedostojna djela od pamtivijeka se smatrala vrlinom. Zapravo, sadržaj cjelokupne literature na ovu temu svodi se na to kako je korisno ispričati se i kako to učiniti iskreno.
Međutim, u posljednje vrijeme neki pisci govore o lošim stranama isprike. Prije nego što priznate svoju krivnju, morate razmisliti o tome kako bi to moglo ispasti - za nas, naše prijatelje ili veze koje cijenimo.
Govoreći o odgovornosti za pogreške u poslovnoj suradnji, poslovna kolumnistica Kim Durant napominje da pisana isprika karakterizira tvrtku kao poštenu, etičku i dobru, te općenito odražava njezina načela. Psihologinja Harriet Lerner kaže da riječi «Žao mi je» imaju moćne iscjeliteljske moći. Onaj tko ih izgovara čini neprocjenjiv dar ne samo osobi koju je uvrijedio, već i sebi. Iskreno pokajanje dodaje samopoštovanje i govori o sposobnosti da objektivno procijene svoje postupke, naglašava.
U svjetlu svega ovoga, sve dolje rečeno zvučat će dvosmisleno, a možda i cinično. Međutim, bezuvjetno vjerovati da su isprike uvijek za dobro svih velika je pogreška. Zapravo nije.
Mnogo je primjera kada je priznanje krivnje uništilo ugled
Da je svijet savršen, ne bi bilo rizika u ispričavanju. A ni za njima ne bi bilo potrebe, jer bi se svi ponašali promišljeno, taktično i ljudski. Nitko ne bi rješavao stvari, i ne bi bilo potrebe da se iskupljuje za krivnju. Ali živimo u stvarnosti u kojoj sama činjenica isprike ne znači da će spremnost na preuzimanje odgovornosti za svoje pogreške osigurati uspješan ishod situacije.
Na primjer, kada se iskreno pokajete, pokušavajući objasniti koliko ste bili nepristojni ili postupili sebično, da niste htjeli nikoga uvrijediti ili naljutiti, ne biste trebali očekivati da vam se odmah oprosti. Možda osoba još nije spremna za to. Kao što su mnogi autori primijetili, potrebno je vrijeme da netko tko se osjeća uvrijeđenim preispita situaciju i dođe do oprosta.
Ne zaboravimo na ljude koji se odlikuju bolnom ogorčenošću i osvetoljubivosti. Oni istog trena osjete koliko postaje ranjiv onaj tko prizna svoju krivnju i teško je odoljeti takvoj iskušenju. Velike su šanse da će ono što kažete iskoristiti protiv vas.
Budući da ozbiljno misle da su dobili “carte blanche” da se u potpunosti izjednače, osvećuju se bez imalo sumnje, ma koliko im nečije riječi ili postupci naškodili. Štoviše, ako je žaljenje izraženo u pisanom obliku, s konkretnim objašnjenjima zašto ste smatrali da je potrebno iskupiti se, oni u svojim rukama imaju neosporne dokaze koji mogu biti usmjereni protiv vas. Na primjer, podijeliti sa zajedničkim prijateljima i tako ocrniti svoje dobro ime.
Paradoksalno, postoji mnogo primjera u povijesti kada je priznanje krivnje uništilo ugled. Žalosno je, ako ne i tragično, da su pretjerano poštenje i indiskrecija uništili više od jedne visoko moralne prirode.
Uzmite u obzir uobičajen i krajnje ciničan izraz: «Nijedno dobro djelo ne ostaje nekažnjeno». Kada smo ljubazni prema bližnjemu, teško je zamisliti da nam susjed neće uzvratiti isto.
Ipak, zasigurno će se svi moći prisjetiti kako je, unatoč strahu i sumnji, preuzeo odgovornost za pogreške, ali naišao na bijes i nerazumijevanje.
Jeste li ikada priznali neku vrstu nedoličnog ponašanja, ali druga osoba (na primjer, vaš supružnik) nije mogla cijeniti vaš impuls i samo je dolila ulje na vatru i pokušala povrijediti još bolnije? Je li se ikad dogodilo da ste kao odgovor na vas bacili tuču prijekora i nabrojali sve svoje «zločestive ludorije»? Možda vam se na izdržljivosti može zavidjeti, ali najvjerojatnije ste se u nekom trenutku počeli braniti. Ili su - da bi ublažili pritisak i obuzdali napad - napali kao odgovor. Nije teško pretpostaviti da je bilo koja od ovih reakcija samo pogoršala situaciju kojoj ste se nadali riješiti.
Eto, još jedan zajebani obrt moli: "neznanje je dobro." Ispričati se onima koji to vide kao slabost znači povrijediti sebe. Drugim riječima, nepromišljeno priznanje je rizik od kompromitiranja, pa čak i inkriminacije samog sebe. Mnogi su gorko požalili što su se pokajali i izložili se riziku.
Ponekad se ispričavamo ne zato što smo pogriješili, već jednostavno iz želje da sačuvamo mir. Međutim, u sljedećoj minuti može postojati važan razlog za inzistiranje na svome i oštro odbijanje neprijatelja.
Ispričavanje je važno, ali jednako je važno to činiti selektivno.
Osim toga, budući da smo spomenuli da smo krivi, beskorisno je odbijati naše riječi i dokazivati suprotno. Uostalom, tada nas lako mogu osuditi za laži i licemjerje. Ispada da nesvjesno potkopavamo vlastiti ugled. Lako ga je izgubiti, ali ga je puno teže vratiti.
Jedan od sudionika internetske rasprave na ovu temu iznio je zanimljivu, ali kontroverznu misao: “Priznajući da se osjećate krivim, potpisujete svoju emocionalnu slabost, da vas beskrupulozni ljudi koriste na vašu štetu, i to na način da nećete biti u stanju prigovoriti, jer i sami vjerujete da ste dobili ono što ste zaslužili. Što nas vraća na frazu "nijedno dobro djelo ne ostaje nekažnjeno."
Način stalnog ispričavanja dovodi do drugih negativnih posljedica:
- Uništava samopoštovanje: lišava vjere u osobni moral, pristojnost i iskrenu velikodušnost i tjera vas da sumnjate u svoje sposobnosti.
- Ljudi oko njih prestaju poštivati onoga tko traži oprost na svakom koraku: izvana to zvuči nametljivo, sažaljivo, hinjeno i na kraju počinje živcirati, poput neprestanog cviljenja.
Možda ovdje treba izvući dva zaključka. Naravno, važno je ispričati se - i iz etičkih i iz praktičnih razloga. No, jednako je važno to učiniti selektivno i mudro. “Oprosti mi” nisu samo ljekovite, već i vrlo rizične riječi.
O stručnjaku: Leon Seltzer, klinički psiholog, profesor na Sveučilištu Cleveland, autor Paradoksalnih strategija u psihoterapiji i Koncepta Melvillea i Conrada.