Prijatelji, nastavljam vam predstavljati komparativno rješenje upita — u stilu Syntonovog pristupa iu stilu drugih psiholoških škola.
Pitanje:
“Nekoć sam imala velikih problema s dečkima. Nisam mogao graditi odnose, prekinuli su se u fazi zadržavanja. Radio sam s psihoanalitičarem, otkrio je moje strahove iz djetinjstva. S njima sam radio po metodi Sinelnikov. I čini se da se na horizontu pojavio čovjek, na prvi pogled, sasvim dobar. Zaljubili su se, brzo se vjenčali. Prva godina života bila je sjajna i sretna. Bio sam jako sretan.
Tada se rodilo dijete. Muž je počeo malo po malo propadati i na kraju se potpuno pogoršao. Počeo je činiti sve da mi inat, ono što ne volim. Uglavnom, sve je počelo nakon što sam počeo mijenjati imidž. Obojite kosu, ošišajte kosu.
I počela sam mijenjati imidž jer sam zbog trudnoće i nakon poroda dobro prošla, ostarila sam i izgledala lošije, htjela sam se osvježiti.
Na kraju je potpuno otišao, dobro razmazio dušu. I pokušao sam se vratiti, ali nisam htio sebi.
Što mislite, je li to razlog razorene obitelji ili ja? Jesam li učinio nešto krivo?»
Odgovor predstavnika jedne od psiholoških škola:
Jako boli kad se nade pokvare. Kad vjeruješ u bajku, čudo. I čini se da se to već dogodilo (na kraju krajeva, bila je to godina sjajnog života). Međutim, nešto se događa... i šarmantni princ se pretvara u zlo čudovište.
Jako mi je teško odgovoriti na vaše pitanje — tko je kriv za ovu situaciju.
Super je što si se uspjela vjenčati i dobiti dijete. To je dar života, od Boga, od vašeg muža.
Međutim, vidim da je u isto vrijeme dijete unijelo razdor u vaš život. Završio je sretnu zajedničku godinu. Učinio te debelim i ružnim. I čak ste morali promijeniti imidž zbog ovoga. A kako povezujete da je upravo slika pokvarila odnos vašeg supruga prema vama.
Dijete mijenja naše živote. Zauvijek... Dijete mijenja naše tijelo. Zauvijek i uvijek
A s jedne strane, zabranjujete si pomisliti da je s dolaskom djeteta sve pošlo po zlu.
S druge strane, na to treba izravno gledati.
Nažalost, prema statistikama, mlade obitelji se razdvajaju u prvoj godini nakon rođenja djeteta.
Jer dijete odgaja ogromnu količinu osjećaja, emocija, iskustava. Naša vlastita iskustva u ovoj dobi. Unatoč tome što se tih iskustava uopće ne sjećamo, naše tijelo pamti. I naše tijelo reagira kao u dubokom djetinjstvu.
A dobre majke se pretvaraju u rovke. A dobri se tate pretvaraju u ružna čudovišta koja sere u duši. Jer nekada je upravo to njegov tata radio s mamom. A možda je želio učiniti stvari drugačije. Neka ne…
Dijete nije ništa krivo, samo se pojavilo
Nesvjesno, iznutra ga krivite za kraj vaše sreće. Nemoj, nemoj.
Razmislite o tome kako prihvatiti sebe kao novog, drugačijeg. Vidite u svom mužu malog uplašenog dječaka koji ne zna što bi u takvim situacijama, pa se samo “sreće” i bježi.
Gledajte na svoje dijete kao na dar Sudbine, kao na dar od Boga. Došao je na ovaj svijet da riješi vaše probleme iz djetinjstva. I to će vam donijeti radost i sreću. Budite sigurni u to.
S vjerom u svoju sreću, SM, analitički psiholog.
Ja, kao predstavnik (predstavnik) sintonskog pristupa u praktičnoj psihologiji, odgovorit ću drugačije.
Razlog propaloj obitelji je to što ste dvoje ljudi, vi i vaš suprug, čekali da vaša obitelj, kao i dobri odnosi u obitelji, prođu sami od sebe. Ali to se ne događa. Snažnu i sretnu obitelj, kao zajednički projekt, čine ljudi koji razmišljaju i spremni su raditi na odnosima. Odnosno: trebate se upoznati s karakteristikama jedni drugih (ljubav sama po sebi to ne daje), trebate pregovarati, ići jedno prema drugome, promijeniti se na neki način. U tome nema ništa nevjerojatno teško, ali to je takav posao: stvoriti obitelj. Čini se da ni vi ni vaš muškarac niste bili spremni za ovaj posao. To je normalno: nisu vas učili, pa niste uspjeli. To je glavni razlog: u vašoj međusobnoj nespremnosti.
Što uraditi? naučiti. Nije jako teško. Prva i najjednostavnija stvar je razgovarati o Upitniku obiteljskog sporazuma na početku vašeg zajedničkog života. To će vam pomoći da zajedno “vidite” svoj budući projekt, vaš budući zajednički život, pomoći će vam da upoznate međusobne značajke i poglede i početi vas učiti kako pregovarati.
O svim tim pitanjima može se raspravljati i odvojeno i ozbiljno, i kratko, usput, kao usput: na primjer, u ležernim razgovorima na spojevima, kao da jednostavno iz interesa, ispitujući neku važnu temu za suživot. Jedan dan su pričali o njegovim roditeljima, kako se ponaša prema njima, drugi dan — o novcu, kako misli tko bi ga trebao zarađivati u obitelji, koliko bi trebao biti i opći ili zasebni obiteljski proračun. Na koji dan su dobacili razgovor o djeci — kako se tvoj mladić osjeća prema njima, koliko bi djece želio, kako gleda na njihov odgoj... Kad progovoriš o pitanju i izgledu, kako će reagirati na to da ti obojite kosu ili kratko ošišajte kosu i izvucite potrebne zaključke. Ovako se polako upoznajete. Ne znaju svi muškarci što žele u budućoj vezi, a često i sami to zamišljate prilično nejasno, ali zajednički razgovor pomoći će vam da bolje shvatite što vam je važno, što je moguće, a što neprihvatljivo.
Teme i primjeri pitanja za raspravu:
Moć i novac. Tko je glava obitelji? Svugdje, posvuda? Stalno? U svemu? Koliko nam je novca potrebno za životnu plaću? Koji je naš maksimalni plan? Ako u obitelji nema dovoljno novca, što onda? Tko će biti odgovoran za rješavanje ovog problema? Što i kada će biti potraživanja prema nekome tko će ovisiti o drugome? Postoji li samo osobni novac, tko ga ima i koliko? Kako ćemo upravljati zajedničkim novcem? "Ti si rasipnik!" — kako se ovaj problem rješava? Zbog oštećenja koje stvari možete napraviti skandal drugome? Što želite u stanu? Što nećeš tolerirati?
Raditi. Imate li zahtjeve za rad drugog? Što tu ne bi trebalo biti? Je li moguće da zbog obitelji promijenite posao? Za što? pod kojim uvjetima?
Hrana i kuhinja. Koje su želje i zahtjevi? Vegetarijanstvo? Postavljanje stola? Kako reagiramo ako nije ukusno i monotono? Tko kupuje: kakve, tko nosi teške stvari, tko stoji u redovima itd.? Tko kuha, treba li drugi pomagati i na koji način? Mogu li postojati tvrdnje o "neukusnom"? U kojem obliku? Tko posprema stol i pere suđe nakon zajedničkog jela? Čisti li čovjek za sobom nakon što jede sam? Je li vam to važno? U kojem stupnju? sterilan sjaj ili jednostavno nije prljav i pretrpan? Tko mete i pere podove, usisava, prašinu? Koliko redovito? Hoće li biti au pair? Ako se unese prljavština, tko će je obrisati i kada? Peremo li odmah prljave cipele? Spremamo li krevet odmah? WHO? Okačimo li iza sebe haljinu, odijelo, stavljamo li stvari na svoje mjesto?
Odjeća, izgled i osobna njega. Odjeća: odnos prema modi, preferencije, koliko smo spremni potrošiti, usklađujemo li ukuse ili se svatko oblači kako želi?
Zdravlje. Postoji li obveza brinuti se o svom zdravlju? A ako drugi ne slijedi svoje? Ako je netko ozbiljno bolestan? Ako je žena jako debela nakon poroda?
rodbina. Koliko često idete posjećivati roditelje i rodbinu? Mora biti zajedno? Mogu li se rođaci miješati u vaše odnose i način života?
Slobodno vrijeme i hobiji. Kako ćemo provoditi slobodno vrijeme? A kad će beba doći? Što te zanima i koliko ozbiljno? Kako će se to odnositi na interese obitelji? Je li vaš supružnik dužan dijeliti vaše hobije? Kakav je vaš stav prema posjeti prijateljima, barovima, kazalištu, konzervatoriju? Planinarenje? Ostanak kod kuće? TELEVIZOR? Vidić? knjige? Sport? Kućni ljubimci: koga biste voljeli imati? Zašto to ne trpiš?
Djeca. Koliko djece želiš kada? Što ako nema djece? Što ako se radi o neplaniranoj trudnoći? Tko će se brinuti o djetetu, kakvu pomoć očekujete? Kako ćete reagirati na nedostatak slobodnog vremena? Na ograničenja u uobičajenim načinima zabave? Tko će biti zadužen za obrazovanje? Kako želite vidjeti svoje dijete i kako to planirate postići? Je li teško, direktivno ili je sve samo prema djetetu, da mu se ne slomi psiha?
Prijatelji. U kontekstu obiteljskog života, planirate li se sastajati s prijateljima: koliko često, gdje, u kojem obliku, kada zajedno sa supružnikom, kada odvojeno?
Ponašanje i loše navike. Je li moguće biti neuredno odjeven ako su prijatelji u posjeti? Što ako ste sami kod kuće? Pušiš, piješ? Kada, koliko? Što ćeš sebi dopustiti, svom supružniku? Kako ćete reagirati ako je vaš supružnik pijan? Ako vaš supružnik ima loše ili neugodne navike (griže nokte, premješta noge, ne pere ruke prije jela), kako ćete reagirati?
Naša veza. Koji tokeni trebate? A drugome? Što će vas jako uvrijediti? I drugi? Kako ćete tražiti oprost? Kako ćeš oprostiti? Koliko dugo ćete se duriti jedno na drugo?
Na temelju ovih pitanja možete kreirati svoja, koja su vam važna, i unaprijed ih raspraviti. Moći ćete unaprijed znati kako će se druga osoba ponašati u situacijama koje su vam važne, te odmah unaprijed reći kako se planirate ponašati. Imat ćete priliku shvatiti sviđaju li vam se prijeteća pravila suživota. Bit će prilike da vidite buduća problematična područja u vezi - i razmislite jeste li to spremni prihvatiti. Na primjer, jesu li spremni prihvatiti aljkavost ili ne posebnu želju za materijalnim blagostanjem i društvenim rastom, nespremnost na promjenu svakodnevne rutine u vezi s pojavom djece (želja da se teret brige o djetetu prebaci samo na svoje supruga) i tako dalje.
Glavno što sam htio reći je da razgovarate, unaprijed razgovarajte o pravilima vašeg suživota, o tome što biste željeli vidjeti na ramenima drugoga, a što želite preuzeti. Unaprijed razgovarajte o mogućim poteškoćama - u vezi s pojavom djece, nedostatkom novca, s otkrivenim navikama jedni drugih. I također naučite, čak i tijekom razdoblja zaljubljivanja, vidjeti navike i težnje druge osobe, naučiti predvidjeti kako će se ona ponašati u svakodnevnim situacijama. Koliko je vaš partner sebičan, koliko je prilagođen u svakodnevnom životu, koliko je uobičajena svakodnevna pristojnost? Sva ova razmišljanja i zapažanja pomoći će izbjeći neugodna iznenađenja.
Sažimam još jednom: razlog razdora u vašoj vezi je taj što ste malo znali što je obiteljski život, niste znali tko je na to bio spreman, a tko nije. Niste prikupili to znanje, niste se pripremili za obiteljski život i niste ispitali spremnost partnera za to. I opet, nije sve tako teško. Postupno ćete uspjeti.