Sadržaj
- “Brat mi je uzeo igračku”
- “On dolazi u moju sobu kada želim biti sama”
- “Provela si više vremena igrajući se s njim”
- “Želim isto što i moja sestra”
- “Ona ima pravo gledati televiziju noću, a ne ja”
- “On je bolji od mene”, “ona je ljepša od mene”
- “Ne želim posuditi svoje stvari svojoj sestri”
- "Mama, udari me"
- “On je slomio moju Barbie”
- “On mi uvijek zapovijeda!”
“Brat mi je uzeo igračku”
Do 6-7 godina djeca su vrlo emocionalno nezrela. Osjećaj posjedovanja dijete počinje integrirati tek u dobi od 3 godine. Do tada je egocentrično: živi svijet od sebe. Sve mu stoji na raspolaganju. Zove, dolaze mu roditelji. Kad uzme bratovu igračku, to može biti zato što mu je zanimljiva ili zato što pokušava stupiti u kontakt s bratom. Može biti i ljubomora, dosada…
Rješenje roditelja. Probaj zamjenu. Ako uzme plavi auto, umjesto njega ponudite mu crveni. Ali budite oprezni, jer za malog djeteta to nije ista igračka. Na vama je da vozite auto kako bi on shvatio da ima istu namjenu kao i onaj koji je uzeo. Morate pokrenuti igru.
“On dolazi u moju sobu kada želim biti sama”
Ovdje je u pitanju prostor, poštivanje privatnosti drugoga. Malom je djetetu to komplicirano razumjeti. Možda se osjeća odbačeno i to doživljava kao gubitak ljubavi.
Rješenje roditelja. Možete mu objasniti da se njegova sestra trenutno ne želi igrati s njim. Ona će mu reći kada se može vratiti. Treba joj trenutak, ali nije konačan. Zagrlite ga i pođite s njim da mu ponudite nešto drugo: pročitajte priču, napravite zagonetku... Prekidanje veze bit će manje teško živjeti s obzirom da druga poveznica preuzima. Vakuma nema.
Grégoryjevo svjedočanstvo: “Moj sin svoju sestru vidi kao suparnicu”
Na početku je Gabriel jako dobro dočekao svoju sestru. No, on je sve više doživljava kao konkurenticu.
Mora se reći da Margot, stara samo 11 mjeseci, pokušava sve raditi kao odrasli. Pitala je
da jede kao mi, želi igrati iste igre kao i njegov brat. Kao da nadoknađuje kašnjenje. ”
Grgur, 34 godine, otac Gabriela, 4 godine, i Margot, 11 mjeseci
“Provela si više vremena igrajući se s njim”
Načelo jednakosti ne može se uvijek poštovati. Ako se roditelj mora opravdavati za svaku kupljenu stvar, svaki utrošeni trenutak, ona brzo postaje neizvodljiva! Često griješimo želeći umiriti govoreći „Ovo nije istina. Gledajte, i drugi put ste imali pravo na to.” Ali to samo pothranjuje želju da se sve prebroji. Dijete je u sebi govorilo: „Ovdje su važni i moji roditelji. To je zato što sam u pravu što to činim. “Povod za mnoge rasprave…
Rješenje roditelja. Radite stvari na temelju potreba i očekivanja vaše djece, a ne onoga što su imali njegov brat ili sestra. Nemojte se opravdavati da pokušavate uvjeriti svoje dijete. Umjesto toga recite: „U redu. Što trebaš ? Što bi te usrećilo? Reci mi o sebi, svojim potrebama. Ne od tvog brata. Svatko govori svojim jezikom. Pitajte svoje dijete kako zna da ga volite. Vidjet ćete na koji je jezik osjetljiviji. To će vam pomoći da bolje zadovoljite njihove potrebe. U svojoj knjizi "5 jezika ljubavi", Gary Chapman objašnjava da su neki ljudi osjetljiviji na darove, na povlašteno vrijeme, na riječi zahvalnosti, na pružene usluge ili čak na zagrljaje.
“Želim isto što i moja sestra”
Rivalstvo i ljubomora svojstvene su braći i sestrama. I vrlo često je dovoljno da jedan nešto želi da bi i drugi bio zainteresiran za to. Želja za oponašanjem, igrom, doživjeti iste senzacije. Ali kupnja svega u duplikatu nije rješenje.
Rješenje roditelja. Ako su djeca stvarno mala, morate arbitrirati. Možete reći: „Trenutno se igrate s tom lutkom. Kad zazvoni budilica, na vašoj će sestri biti da uzme igračku.” Probuđenje ima prednost što je neutralniji arbitar od roditelja. Ako su stariji, ne budi arbitar, nego posrednik. “Ima dvoje djece i igračka. Ja, imam rješenje, to je uzeti igračku. Ali siguran sam da ćete vas dvoje pronaći bolju ideju.” Nema isti učinak. Djeca uče pregovarati i pronaći zajednički jezik. Vještine korisne za njihov život u društvu.
“Ona ima pravo gledati televiziju noću, a ne ja”
Kao roditelj, često imate na umu mit o jednakosti. Ali ono što dugujemo našoj djeci je pravednost. To vašem djetetu daje ono što mu je potrebno u određenom trenutku. Ako, na primjer, nosi 26, a drugi 30, nema smisla kupovati 28 za oboje!
Rješenje roditelja. Moramo objasniti da s godinama imamo pravo ostati budni malo kasnije. Ovu privilegiju imat će i kad bude stariji. No, dok je mali, treba mu više sna da bi bio u dobroj formi.
“On je bolji od mene”, “ona je ljepša od mene”
Usporedba je neizbježna među našom djecom jer um tako funkcionira. Od vrtića se uči i pojam kategorizacije. Za dijete je iznenađujuće pomisliti da ima iste roditelje kao i njegov brat (sestra), ali da ipak nisu isti. Stoga je u velikom iskušenju da se uspoređuje. Ali ne bismo trebali potaknuti ovu reakciju.
Rješenje roditelja. Umjesto da kažete “ali ne”, morate slušati osjećaje djeteta, njegove emocije. Želimo ga uvjeriti kada moramo čuti zašto tako misli. " Zašto to govoriš ? Ima plave oči, da”. Tada možemo učiniti "emocionalnu brigu" i reći ono što vidimo pozitivno u vašem djetetu tako što ćemo biti u opisu: "Razumijem da ste tužni. Ali želiš li da ti kažem što vidim u tebi? I ovdje izbjegavamo usporedbu.
“Ne želim posuditi svoje stvari svojoj sestri”
Dječji osobni predmeti često su dio njih, njihovog svemira, njihova teritorija. Stoga se teško mogu odvojiti od toga, osobito kad su mladi. Odbijanjem posuđivanja svojih stvari dijete također želi pokazati da ima neku moć nad bratom i sestrom.
Rješenje roditelja. Morate se zapitati što želite naučiti svoje dijete: velikodušnost pod svaku cijenu? Ako to čini s lošim srcem, to može postati automatizam više nego vrijednost. Ako mu date pravo da ne posuđuje svoje igračke, onda mu objasnite da će sljedeći put morati prihvatiti da mu ni brat ili sestra ne posuđuju svoje stvari.
"Mama, udari me"
Često je rezultat nedostatka kontrole, pretjerano nezrelog emocionalnog mozga. Dijete nije našlo mirnu strategiju za rješavanje sukoba. Nije uspio riječima reći što mu se ne sviđa i stoga pribjegava nasilju kako bi pokazao svoje nezadovoljstvo.
Rješenje roditelja. Kad dođe do vrijeđanja ili batina, to može jako boljeti. Stoga moramo intervenirati. Suprotno onome što se općenito radi, bolje je prvo pozabaviti žrtvom. Ako požali zbog svog postupka, agresor može otići na primjerice mast. Ne treba ga tražiti da poljubi jer žrtva sigurno neće htjeti da mu priđe. Ako je zlostavljač previše uznemiren, izvedite ga iz sobe i razgovarajte s njim nakon toga, hladno. Pozovite ga da pronađe alternativno rješenje za nasilje: “Što možete učiniti sljedeći put kada se ne slažete? “. Ne treba ga tjerati da obećava da to više neće učiniti ako ne zna alternativu.
“On je slomio moju Barbie”
Općenito, kada dođe do loma, to je nenamjerno. Ali šteta je učinjena. Kada intervenirate, razlikujete osobnost od ponašanja. Nije zato što je gesta, možda, značila da je dijete loša osoba.
Rješenje roditelja. I ovdje je potrebno postupiti kao u slučaju agresije. Prvo brinemo o onome tko je tužan. Ako je moguće popraviti, dijete koje se pokvarilo mora sudjelovati. Neka shvati da ima priliku to nadoknaditi. Nauči da radnje imaju posljedice, da n može pogriješiti, požaliti ih i pokušati ih popraviti. Ujedno ga osvijestite o patnji
s druge strane razvijati empatiju.
“On mi uvijek zapovijeda!”
Stariji su ponekad skloni preuzeti ulogu roditelja. Dobro upućeni u upute, ne zato što ih ne primjenjuju uvijek ne dopuštaju sebi pozvati svoju braću ili sestre na red. Želja za velikom igrom!
Rješenje roditelja. Važno je podsjetiti starijeg da je ova uloga vaša. Ako to vratite, bolje je ne činiti to pred “drugim”. To ih onemogućuje da učine isto, da se osjećaju uloženim ovim autoritetom. I manje će to doživjeti kao poniženje.
Autor: Dorothee Blancheton