Kombinirana obitelj: 12 savjeta za prevladavanje prepreka

Prestanite vjerovati da će ljubav srušiti sve prepreke

Jedan od najopasnijih mamaca za one koji se prihvate izazova osnivanja mješovite obitelji je uvjerenje da će ljubav, samo svojom snagom, prevladati sve poteškoće. Ne zato što ludo volimo muškarca nećemo voljeti svoju djecu! Sasvim je zamislivo da ne volite djecu svog partnera kao što volite svoju. To vas ne sprječava da budete pažljivi, prema njima se odnosite s poštovanjem i gradite pozitivan odnos s njima. To vrijedi i za pastorke. Ne prisiljavaš se da voliš, ako je ima, super je, ali nije smak svijeta ako nije. Nemojte tjerati svoje dijete da voli vašeg novog suputnika.

Odreći se idealne obitelji

Još jedan strašni mamac je želja da sve prođe dobro pod svaku cijenu. Djeca se obožavaju, obožavaju svog očuha, obožavaju vas njegova djeca, to je nevjerojatno! No, iza ovih varljivih pojava krije se manje glamurozna stvarnost. Svatko nastoji održati pozitivnu vanjsku sliku i pati iznutra. Samo zato što nema otvorenih sukoba ne znači da funkcionira i da su svi cool. Konflikt je dio svakog zdravog ljudskog odnosa. Kad pukne, to je dobar znak. Naravno, bolno je živjeti, ali je pozitivno jer se stvari govore i eksternaliziraju. Kad to nikada ne izbije, svatko će internalizirati svoje pritužbe, svoju ogorčenost i izolirati se.

Mješovita obitelj: ne radite sve zajedno!

U TV reklami članovi obitelji Ricoré ne napuštaju jedni druge cijeli dan! Ali to je reklama! U stvarnom životu grupni izlasci ne bi trebali postati obvezni kako bi vas uvjerili u snagu vaše nove obitelji. Svatko ima svoje želje, svatko ima pravo ponekad imati privilegiranu vezu kao duo sa svojim roditeljem ili sa svojim ljubavnikom. Svi također moraju provesti neko vrijeme sami.

Mješovita obitelj: dajte svima vremena da se pripitome

Djeci je potrebno vrijeme za promatranje kako bi se prilagodili svom novom životu. Ne trebate ih požurivati, ako vaši najmiliji primjete da im je očuh faktor stabilnosti, ako nova obitelj unese ravnotežu, životnu radost, sigurnost u kući, njihov izgled će postati pozitivan. Isto vrijedi i za vas i vašeg novog suputnika. Svoje pastorke rijetko volimo od prvog trenutka, cijenimo ih s vremenom, to zna potrajati mjesecima, pa i godinama. Ne morate se prisiljavati: ako je vaš stav lažan, svi će to primijetiti.

Dogovorite se o vršenju ovlasti

Obitelj koja se rekonstituira, to su dva sustava vrijednosti, navika, obrazovnih praksi koja se sudaraju. Jednom je obavezno ići spavati u 20 sati, a drugome nisu slatkiši i gazirani gazirani pića! Te razlike djeca ponekad doživljavaju kao nepravdu, pogotovo ako su životna pravila suprotna za drugog roditelja. Dijalog je ključ uspjeha, suroditeljstvo je izbor koji se temelji na preciznim pravilima i atribucijama. Izrazite što očekujete od svog novog suputnika, pitajte ga što očekuje od vas. Mnogo ćete svađa izbjeći tako što ćete odmah postaviti konkretne granice što svi pristaju, a što apsolutno ne žele. Kada se složite, razgovarajte sa svojom djecom. Vaš novi pratilac će svojoj obitelji reći: “Ova dama je moj novi ljubavnik. Kako je punoljetna, da je moj suputnik i da će živjeti s nama, ima pravo reći što da radite u ovoj kući. Ovdje postoje pravila i ona se odnose i na vas. Volim te, ali uvijek ću se složiti s njom jer smo o tome razgovarali zajedno. I to ćete reći svom djetetu o svom novom ljubavniku.

Uzmite u obzir psihološku krhkost djece

Svako dijete koje se susreće s odvajanjem roditelja je oslabljeno, destabilizirano. To se mora uzeti u obzir. Kako Virginie Megglé naglašava: „Svi mi u sebi nosimo san o vječnoj ljubavi i svi želimo da naši roditelji ostanu zajedno, kao u bajkama. Vidjeti roditelje odvojene je velika muka, dijete se osjeća napušteno, često misli da mu nije dovoljno dobro da bi ostali zajedno. Kada jedan od njegovih roditelja obnovi svoj život i ponovno se oženi, drugi put se osjeća napuštenim. Čak i ako je to teško podnijeti, mora se shvatiti da je agresivnost djeteta koje vidi novu ženu ili novog muškarca prirodna, ono reagira na situaciju koja ga strese. Dijete se osjeća nesigurno, boji se da će izgubiti ljubav roditelja, misli da će ga ovaj manje voljeti. Zato ga je bitno razuvjeriti i osigurati tako što ćete mu ponovno potvrditi koliko je važan, jednostavnim riječima reći da roditeljska ljubav postoji zauvijek, bez obzira na sve, čak i ako su mu se mama i tata razdvojili, iako su svako ima novog supružnika u svom životu.

Nemojte se samo usredotočiti na svoj novi par

Često smo malo sebični, u svom mjehuriću, kada smo zaljubljeni. Kako ne biste zadržali svoju ili njegovu djecu, izbjegavajte demonstracije ljubavi pred njima (prije bi im mama ljubila tatu), što ih može šokirati, a ne moraju biti uključeni u seksualnost odraslih. To se njih ne tiče. Čak i ako vidite život u ružičastom u naručju svoje nove bebe, ne zaboravite biti na raspolaganju svojoj djeci. Čak i ako svakodnevno žive sa svojim svekrom, ne izostavljajte njihovog biološkog oca, nastavite zajedno preuzimati svoje roditeljske obveze. Kritike na račun biološkog roditelja vrlo su uznemirujuće za dijete, jer obezvrijediti odrasle koji ga grade znači obezvrijediti dio sebe. Uhvaćen u sukobu lojalnosti, riskira da si zabrani vezu sa svojim očuhom iz straha da će izdati odsutnog oca.

Znati slušati pritužbe djeteta "u međuvremenu"

Djetetu koje dolazi vikendom kod roditelja teško je vidjeti kako se brine o tuđoj djeci puno radno vrijeme... Čak i ako učinite sve da se ne osjeća “samo posjetitelj”. “, Ljubomora je neizbježna. Sukobi povezani s ljubomorom konstitutivni su za braću i sestre i za čovječanstvo. Zna se, banalno je, ali uvijek je teško živjeti onima koji se s tim susreću. Ne volimo da se djeca žale, ali važno je potvrditi primitak njihove žalbe kako bi se osjećali saslušano. Nema potrebe da kažete “Toliko te volim, čak i ako si ovdje samo svaki drugi vikend!” Dobro zna da nije isto kao kod onih koji su stalno tu. Zna da je veza drugačija, prekinuta, da mu nedostaje svakodnevica. Kako bi mu pomogao da se ne osjeća manje voljenim od drugih, važno je da s roditeljem dijeli posebne trenutke, jedan na jedan, samo za njega. Ove jedinstvene trenutke, on će ih odnijeti kao blago u drugoj kući.

Jasno objasnite ulogu očuha

Da bi se strukturiralo, dijete treba razumjeti status odraslih koji se brinu o njemu. Kao što otac nije ni prijatelj ni ravan, tako i očuh ima odgojnu ulogu i odgovornosti prema svojim pastorcima, a da ne zauzima mjesto oca. Na vama je da razjasnite stvari, da pomognete svom novom suputniku da zauzme svoje mjesto u obitelji. Očito, naziv "tata" nije poželjan, pogotovo ako je pravi tata uključen u obrazovanje djeteta. Općenito, očuh se naziva imenom, ponekad nadimkom. Pravila koja se tiču ​​zajedničkog života, organizacije kuće, moraju biti jasno navedena i poštivana od strane svih, čak i ako djeca dijele isti krov samo vikendom i praznicima. Ako se između vas i vašeg novog suputnika pojave nesuglasice, neizbježne, razgovarajte o tome zajedno jedan na jedan, nikako pred djecom.

Upravljajte svađama između vaše i njihove djece

Voljeli biste ih vidjeti kako igraju zajedno, ali se mnogo svađaju. Doduše, afiniteti se ne mogu kontrolirati i sukobi u braći i sestrama (prekomponirani ili ne) su neizbježni, ali je potrebno biti na oprezu i regulirati odnose. Afiniteti kruže, savezi se kreću u braću i sestre, ništa nije popravljeno, neka djeca grade svoje odnose, ali provjerite da nijedan nije izostavljen. Ako je uvijek isto tko je isključen iz igara, interveniraju veliki ili mali koji sustavno zaostaju. Jer ne reći ništa znači pristati. Nemojte podržavati saveze poput "Lea i Pauline se tako dobro slažu obje!" Ali s Arthurom je to prava noćna mora! Jer će vaši komentari pojačati osjećaj isključenosti jednih u odnosu na druge. Budite vrlo oprezni da budete pošteni i pravedni, da svoje dijete ne kažnjavate manje od onoga drugoga, da mu ne dajete privilegije, niti da mu dajete prednost. Pravljenje prevelike razlike jako je loše za vaše dijete. Djeca su u empatiji: daleko od toga da se raduju njegovom privilegiranom statusu, vaša će osjetiti da zbog njega ne smatramo njegovim kvazi-bratom ili kvazi-sestrom. Osjećat će se krivim i nesretnim zbog njih, to može utjecati na odnos koji grade.

Mješovita obitelj: nemojte demonizirati tuđe dijete

Ponekad struja uopće ne teče s djetetom drugoga. Ako je to vaš slučaj, morate shvatiti da je vaš jedinstveni status maćehe, bez obzira tko ste, ono što motivira njezino neprijateljstvo. Isto bi bilo i s drugom ženom. Depersonalizirajte napade, nemojte se postavljati kao neprijatelj malog djeteta koje samo želi biti zbrinuto, koje izražava da mu nije dobro i koje sigurno ne želi uništiti vaš novi par! Kao što Virginie Megglé naglašava: “Dijete koje se ne osjeća voljeno će razviti vrlo negativnu sliku o sebi. Na nama odraslima je da mu to ne dopustimo, da ga razuvjerimo, zaštitimo i prije svega da ne reagiramo kao suparnik. “

Znajte kako upravljati dolaskom bebe vašeg novog para

Rođenje djeteta potvrđuje i daje tijelo novoj zajednici. Kod druge djece njegov dolazak budi nedostatak izvorne obitelji. Podnosili su razdvojenost kako su mogli, nisu mogli pomoći, ali novorođenče koje stvara zajednicu ponovno stvara bol razdvojenosti. Ovaj dolazak je nova trauma jer ponovno aktivira primarnu ljubomoru koja nije uvijek bila izražena. Ova beba je razmažena, ima stalno oba roditelja uz sebe, to je nepravedno! Ali strah od ostatka za pridošlicu također dolazi s osjećajem sigurnosti, jer povezuje novu obitelj. Za djecu oslabljenu raspadom prve obitelji i koja se boje ponovno proživjeti situaciju, to je vrlo ohrabrujuće.

Princeza Sofia: Disneyjeva zvijezda živi u miješanoj obitelji