Prijatelji, želim priznati svoju ljubav prema psihologiji. Psihologija je moj život, ovo je moj mentor, ovo su moji tata i mama, moj vodič i veliki, dobar prijatelj — volim te! Od srca sam zahvalan svim ljudima u ovoj oblasti koji su dali zdrav doprinos ovoj znanosti. Hvala i svaka čast!
Ono što me potaknulo na ovo priznanje, zadivljena sam svojim rezultatima u raznim područjima, koje sam uz pomoć psihologije ostvarila u samo tri mjeseca studija na Sveučilištu. Ne mogu ni zamisliti (iako postoji plan!) što će se dogoditi za par godina ako krenemo istim tempom. To je fantazija i čuda.
Svoje uspjehe u osobnim odnosima dijelim s roditeljima. Pomak je bio takav da sam i sam zadivljen… ovo područje mi se učinilo najtežim i teškim, nepomično, jer sam mislio da malo toga ovisi o meni. Dakle, moja nova priča o građenju odnosa s majkom i svekrvom.
Mama
Moja majka je jako dobra osoba, ima mnogo pozitivnih osobina, u njoj nema pohlepe, voljenoj osobi će dati posljednje, i mnoge druge lijepe osobine. Ali postoje i oni negativni, kao što su demonstrativno ponašanje (sve snage da o sebi stvorite nevjerojatno briljantan dojam), stalna aktivna pažnja prema svojoj osobi, vašim potrebama i željama. U pravilu, sve to na kraju rezultira agresivnim oblicima — ako ne požale, onda eksplodira. Uopće ne podnosi kritiku, i tuđe mišljenje o bilo kojem pitanju. On samo vjeruje da je njegovo mišljenje ispravno. Nisu skloni reviziji svojih stavova i pogrešaka. Prvo će nešto pomoći, a onda će svakako naglasiti da je pomogla i predbaciti da su joj ostali nezahvalni zauzvrat. Cijelo vrijeme je u položaju Žrtve.
Njezina stalna omiljena fraza je "Nitko me ne treba!" (i «Umrijet ću uskoro»), ponavljana 15 godina, s normom zdravlja u njezinim godinama (71). Ova i druge slične tendencije uvijek su me dovodile do nezadovoljstva i iritacije. Izvana nisam puno pokazivao, ali iznutra je uvijek bio protest. Komunikacija se svela na stalna izbijanja agresije, a rastali smo se neraspoloženi. Sljedeći sastanci su bili više na autopilotu, a svaki put kad bih bez entuzijazma išla u posjet, čini mi se kao majka i treba je poštivati… A sa svojim studiranjem na UPP-u, počela sam shvaćati da i ja gradim Žrtva iz sebe. Ne želim, ali moram ići... pa idem na sastanke, kao na “teški rad”, sažaljevajući se.
Nakon mjesec i pol dana treninga na UPP-u, počeo sam promišljati svoju nevolju u ovoj niši, odlučio sam da je dovoljno izigrati Žrtvu iz sebe, trebaš biti Autor i uzeti u svoje ruke što mogu učiniti za poboljšanje odnosa. Naoružao sam se svojim vještinama koje sam razvio na Distanci uz pomoć vježbi “Empatična empatija”, “ukloniti mreže”, “Smirena prisutnost” i “Totalno “Da”, i mislim, kako god bilo, ali ja će nepokolebljivo pokazati sve te vještine u komunikaciji s mamom! Ništa neću zaboraviti niti propustiti! I nećete vjerovati, prijatelji, sastanak je prošao napeto! Bilo je to poznanstvo s novom osobom koju prije nisam dobro poznavao. Poznajem je više od četiri desetljeća. Ispada da nije sve tako loše u svjetonazoru moje majke i u našem odnosu. Počela sam se mijenjati, a čovjek se okrenuo prema meni s potpuno drugom stranom sebe! Bilo je super zanimljivo gledati i istraživati.
Dakle, naš susret s mamom
Upoznali smo se kao i obično. Bila sam ljubazna, nasmijana i otvorena za komunikaciju. Postavila je nekoliko pažljivih pitanja: “Kako se osjećaš. Koje vijesti? Mama je počela govoriti. Razgovor je započeo i krenuo živahno. U početku sam samo aktivno slušala u ženskom tipu empatičnog slušanja — od srca do srca, pomažući održati nit empatičnog razgovora pitanjima poput: „Što si osjećala? Bili ste uzrujani... Je li vam bilo teško to čuti? Vezali ste se za njega… Kako ste preživjeli ono što vam je učinio? Toliko te razumijem!” — sve ove primjedbe izražavaju meku podršku, duhovno razumijevanje i suosjećanje. Na licu mi je cijelo vrijeme bilo iskreno zanimanje, više sam šutio, samo sam klimao glavom, ubacivao potvrdne fraze. Iako sam o mnogim stvarima koje je rekla znao da je to potpuno pretjerivanje, ali nisam se slagao s činjenicama, nego s njezinim osjećajima, s njezinim osjećajem za ono što se događa. Slušao sam priču ispričanu po stoti put, kao da je prvi put.
Svi trenuci maminog žrtvovanja govorili su mi — da nam se dala, što je bilo očito pretjerivanje — nisam opovrgao (kao — zašto? Tko je pitao?). Prije je moglo biti. No, ne samo da sam prestao pobijati njezino stajalište, nego što je puno važnije u povjerljivom razgovoru ponekad sam i potvrdio da da, bez nje nas stvarno ne bi bilo kao pojedinaca. Izrazi su zvučali ovako: „Stvarno ste puno učinili za nas i dali veliki doprinos našem razvoju, na čemu smo vam jako zahvalni“ (uzimao sam slobodu odgovoriti za svu svoju rodbinu). Što je bilo iskreno (zahvalno), iako pretjerano, o jedinom najvažnijem utjecaju na naše osobnosti. Mama ne uzima u obzir naš daljnji osobni razvoj, kada smo počeli živjeti odvojeno. Ali shvatio sam da to nije važno u našem razgovoru, da nema potrebe omalovažavati njezinu ulogu nepromišljenim kritičkim (kako mi se činilo, nekoć vrlo istinito odražavajući stvarnost) frazama.
Tada se počela sjećati svoje «teške sudbine». Sudbina prosječnog sovjetskog razdoblja, tu nije bilo ništa posebno tragično i teško - standardni problemi tog vremena. U mom životu bilo je ljudi sa stvarno jako teškom sudbinom, ima se što usporediti. Ali iskreno sam suosjećao s njom, s onim svakodnevnim poteškoćama koje je morala prevladati, a koje su već nepoznate našoj generaciji, složio sam se i ohrabrio rečenicom: „Ponosni smo na tebe. Ti si naša super mama! (s moje strane pohvale i podizanje samopoštovanja). Mama je bila inspirirana mojim riječima i nastavila je svoju priču. Ona je u tom trenutku bila u središtu moje potpune pažnje i prihvaćanja, nitko joj se nije miješao — prije je bilo pobijanja njezinih pretjerivanja, što ju je jako ljutilo, a sada je tu bio samo vrlo pažljiv, pun razumijevanja i prihvaćajući slušatelj. Mama se počela još dublje otvarati, pričati svoje skrivene priče, za koje ja nisam znao. Iz koje se nazirao čovjek s osjećajem krivnje za svoje ponašanje, što je za mene bila novost, zbog toga sam još više bio inspiriran slušati i podržati svoju majku.
Ispada da ona stvarno vidi svoje neadekvatno ponašanje (konstantno «piljenje») u odnosu na supruga i nas, ali krije da se toga srami i da joj je jednostavno teško nositi se sa sobom. Prije nje niste mogli reći ni riječi o njenom ponašanju, sve je shvaćala s neprijateljstvom: "Jaja ne uče piletinu, itd." Došlo je do oštro agresivne obrambene reakcije. Odmah sam se uhvatio za to, ali vrlo pažljivo. Izrazila je misao da je "dobro, ako se vidiš izvana, onda puno vrijedi, gotov si i heroj!" (podrška, inspiracija za osobni razvoj). I na ovom valu počela je davati male preporuke kako postupiti u takvim slučajevima.
Počela je sa savjetima kako da komunicira i kaže nešto svom mužu, da ne povrijedi ili uvrijedi, da je on čuje. Dala je nekoliko savjeta kako razviti nove navike, kako dati konstruktivnu kritiku koristeći formulu “plus-pomoć-plus”. Razgovarali smo o tome da se uvijek treba suzdržati i ne biti raspršen — prvo se uvijek smiriti, a onda davati upute itd. Objasnila je da jednostavno nema naviku mirne reakcije i to treba naučiti: „Ti treba malo probati i sve će biti u redu!”. Mirno je POSLUŠALA moj savjet, nije bilo protesta! I čak sam ih pokušao izraziti na svoj način, a što će od njih, a što već pokušava — za mene je to bio proboj u svemir!
Još sam se više oduševio i svu svoju energiju usmjerio da je podržim i pohvalim. Na što je odgovorila ljubaznim osjećajima - nježnošću i toplinom. Naravno, malo smo plakali, pa žene, znate... cure će me razumjeti, muškarci će se smješkati. S moje strane, to je bila tolika eksplozija ljubavi prema mojoj majci da čak i sada pišem ove retke, i prolivena pokoja suza. Osjećaji, jednom riječju… Ispunili su me dobri osjećaji — ljubav, nježnost, sreća i briga za voljene!
U razgovoru je i moja majka izvukla svoju uobičajenu frazu “Niko me ne treba, svi su već odrasli!”. Na što sam je uvjerio da nam je baš potrebna kao mudra mentorica (iako je s moje strane bilo očito pretjerivanje, ali njoj se to jako svidjelo, ali kome se to ne bi svidjelo?). Tada je zvučala sljedeća rečenica dužnosti: "Umrijet ću uskoro!". Kao odgovor, od mene je čula sljedeću tezu: “Kad umreš, onda se brini!”. Bilo joj je neugodno zbog takvog prijedloga, oči su joj se razrogačile. Ona je odgovorila: "Zašto onda brinuti?" Ne dajući da dođem k sebi, nastavio sam: “Tako je, onda je kasno, ali sad je još rano. Puni ste snage i energije. Živite i uživajte u svakom danu, imate nas, zato pazite na sebe i ne zaboravite na sebe. Uvijek vam je drago pomoći! A mi ćemo vam uvijek priskočiti u pomoć.»
Na kraju smo se nasmijali, zagrlili i jedno drugome priznali ljubav. Još jednom sam podsjetila da je ona najbolja majka na svijetu i da nam je jako potrebna. Tako smo se razišli pod dojmom, siguran sam. Stigavši na val “Svijet je lijep”, sretan sam otišao kući. Mislim da je i moja majka u to vrijeme bila na istoj valnoj duljini, njen izgled je to signalizirao. Sljedećeg jutra sama me nazvala i nastavili smo komunicirati na valu ljubavi.
Zaključci
Shvatio sam i shvatio jednu važnu stvar. Čovjeku nedostaju pažnja, briga i ljubav, značaj njegove osobe i prepoznavanje važnosti pojedinca. I što je najvažnije — pozitivna ocjena okoline. Ona to želi, ali ne zna kako to ispravno dobiti od ljudi. I traži to na pogrešan način, moleći kroz brojne podsjetnike na svoju relevantnost, nameće svoje usluge, savjete, ali u neadekvatnom obliku. Ako nema reakcije ljudi, onda postoji agresija na njih, neka vrsta ogorčenosti, to nesvjesno prelazi u osvetu. Čovjek se tako ponaša jer nije naučen pravilnoj komunikaciji s ljudima u djetinjstvu i kasnijim godinama.
Jednom nesreća, dvaput obrazac
Pišem ovo djelo nakon 2 mjeseca ne slučajno. Nakon ovog incidenta, dugo sam razmišljao, kako mi se to dogodilo? Uostalom, nije se to dogodilo tek tako, nije li se dogodilo slučajno? I to zahvaljujući nekoj akciji. Ali postojao je osjećaj da se sve dogodilo nekako nesvjesno. Iako sam se sjetio da u razgovoru treba koristiti ovo: empatiju, aktivno slušanje i tako dalje... ali općenito je sve išlo nekako spontano i na osjećaje, glava je bila na drugom mjestu. Stoga mi je bilo važno ovdje kopati. Umom sam shvatio da bi jedan takav slučaj mogao biti nesreća — jednom sam razgovarao s potpuno drugom osobom, ali ako već postoje dva takva slučaja, to je već mala, ali statistika. Stoga sam se odlučila testirati s drugom osobom i upravo mi se takva prilika ukazala. Moja svekrva ima sličan karakter, istu razdražljivost, agresivnost, nestrpljivost. Istodobno, seljanka s minimalnim obrazovanjem. Istina, moj odnos s njom je uvijek bio malo bolji nego s majkom. Ali za sastanak se trebalo detaljnije pripremiti. Počeo sam se prisjećati i analizirati prvi razgovor, izvukao sam za sebe neke hirove razgovora na koje se možete osloniti. I time se naoružala kako bi razgovarala sa svojom svekrvom. Drugi susret neću opisivati, ali rezultat je isti! Dobronamjeran val i dobar završetak. Svekrva je čak na kraju rekla: “Jesam li se dobro ponijela?”. Bilo je to nešto, jednostavno sam ostala zatečena i nisam očekivala! Za mene je to bio odgovor na pitanje: mijenjaju li se ljudi s ne najvišom razinom inteligencije, znanja, obrazovanja itd.? Da, prijatelji, promijenite se! A krivci ove promjene smo mi, oni koji studiramo psihologiju i primjenjujemo je u životu. Čovjek u 80-ima pokušava postati bolji. Jasno je da polako i malo po malo, ali to je činjenica, a to je za njih napredak. To je kao pomicanje obrasle planine. Glavna stvar je pomoći voljenima! A to bi trebali učiniti domaći ljudi koji znaju ispravno živjeti i komunicirati.
Sažimam svoje postupke:
- Pažljivo fokusiranje na sugovornika. Vježba na daljinu — «Doslovno ponavljanje» — može pomoći u tome, razviti ovu sposobnost.
- Iskrena empatija, empatija. Apelirajte na osjećaje sugovornika. Odraz njegovih osjećaja, kroz sebe njemu natrag. “Što si osjećao?... ovo je nevjerojatno, divim ti se, tako si pronicljiv...”
- Pojačajte njegovo samopoštovanje. Dajte osobi samopouzdanje, uvjerite je da je dobro napravljen, heroj u određenoj situaciji, u onome što je dobro učinio u određenoj situaciji, ili obrnuto, podržite i uvjerite da sve što je učinio nije tako loše, trebate vidjeti dobro. U svakom slučaju, bravo što ste se herojski držali.
- Idite na suradnju s voljenima. Objasnite da se volite, samo briga nije sasvim u redu. Dajte savjet kako se pravilno brinuti.
- Podignite mu samopoštovanje. Uvjerite se da je za vas značajan, potreban i relevantan za vas uvijek. Da se u svakom slučaju uvijek možete osloniti na njega. To osobu dodatno obvezuje u njenim novim težnjama za vlastitim promjenama.
- Dajte povjerenje da ste uvijek tu i da možete računati na vas. „Uvijek rado pomoći!” i ponuditi pomoć na bilo koji način.
- Malo humora za požrtvovne fraze sugovornika, možete pripremiti i primijeniti domaću zadaću ako su već poznate otkačene žrtvene fraze.
- Rastanak na dobronamjernom valu i ponavljanje, te potvrda, učvršćivanje čovjekova visokog samopoštovanja): „Dobro si nam prošao, borče!“, „Ti si najbolji! Odakle im ovo?», «Trebamo te!», «Uvijek sam tu.»
To je zapravo sve. Sada imam shemu koja mi pomaže da komuniciram produktivno i vrlo radosno s voljenim osobama. I drago mi je to podijeliti s vama, prijatelji. Probajte u životu, dopunite svojim iskustvom, a mi ćemo biti sretni u komunikaciji i ljubavi!